Smoke - Denis Leary

I love to smoke.

I smoke seven thousand packs a day, ok.

And I am never fucking

quitting!

I don’t care how many laws they make.

What’s the law now?

You can only smoke in your apartment, under a blanket, with all the lights out?

Is that the rule now, huh?!

The cops are outside, «We know you have the

cigarettes.

Come out of the house with the cigarettes above your head.

««You'll never get me copper!

I’m never coming out, you hear?

I got a

cigarette machine right here in my bedroom.

Yeah, see?

Yeah!»

Know what I’m gonna do?

I’m gonna get one of those tracheotomies.

So I can smoke two cigarettes at the same time, ahhhhh!

I’m gonna get nine

tracheotomies all the way around my neck.

I’ll be Tracheotomie Man!

«He can smoke a pack at a time!

He’s Tracheotomie Man!»

I’m looking forward to cancer, man.

I want that throat cancer.

That’s the best

kind.

You know why?

You get that throat cancer, you get that voice box thing.

Know what I’m talking about?

(talking in voice box style; indistinct) Sure

it’s scary, but you can make a lot of money with a voice box.

Get a voice box,

walking around the streets of Manhattan, «You got any spare change?

««Here's my whole wallet, get away from me!

Ahh!»

Imagine a whole family with voice boxes.

That’d be creepy, wouldn’t it?

They’d be out in that backyard everyday during the summer.

«Dad,

can we go to the beach?»

«Yes, get your mother and the dog.

We’ll leave right

now.

Sparky, come here.»

«Arf Arf Arf Arf Arf Arf Arf» Ahhhh!

Or the ultimate irony.

A guy with a voice box pulling up to the drive through

window at McDonald’s.

That has to suck, huh?

«Can I help you?»

«Big Mac and a large order of fries.»

«Stop making fun of me.»

«I'm not making

fun of you.»

«I'm getting the manager.»

«Get the fucking manager, I don’t care.

I can remember a time in this country when men were PROUD to get cancer,

goddamn it!

When it was a sign of manhood!

John Wayne had cancer twice.

Second time, they took out one of his lungs.

He said, «Take 'em both!

Cuz I don’t fuckin' need 'em!

I’ll grow gills and breathe like a fish!»

Babe Ruth, greatest baseball player to ever play the game.

He had a voice box.

He was the first American to have a voice box.

Yeah!

«This is Babe Ruth,

the Sultan of Swat, the Bambino, I smoke twenty-five goddamn black cuban

cigars a day.

I had meat for breakfast, lunch, and dinner.

I fucked eighteen

prostitutes a night!

'course, I’m dead now.

I’m up here in heaven.

Lou Gehrig is up here with me.

God love Lou Gehrig.

Jesus Christ,

poor Lou Gehrig.

Died of Lou Gehrig’s disease.

How the hell did he not see

that coming?

You know.

We used to tell him, Lou, there’s a disease with your

name all over it, pal!

There ain’t no Babe Ruth disease, I’ll tell you that

much right now.

Have a hot dog and a Hummer.

Go ahead, it’s on me.»

I don’t know.

Personally, I think Billy Martin said it best when he said, «Hey!

I can drive!»

Because we tried to be nice to you non-smokers.

We fucking tried.

Okay?

You wanted your own sections in the restaurants.

We gave you that, huh.

But that wasn’t enough for you.

Then you wanted the airplanes.

We gave you the

whole goddamn plane!

You happy now?

You own the fucking plane!

I’d like an

explanation about that one folks because I will guarantee you if the plane is

going down, the first announcement you’re gonna hear is, «Folks,

this is your Captain speaking.

Look, uhm, light 'em up, 'cause we’re going

down, okay.

I got a carton of Camels non-filters, I’ll see you on the ground.

Take it easy.»

Actually, it’d be more like this, «This is your Captain

speaking.

Smoke 'em if ya got 'em.

Rrrr Rrrr»

The filter’s the best part.

That’s where they put the heroine.

Only us real

good smokers know that fucking secret

Yeah, we tried to be nice to you non-smokers.

We tried.

But you just fucking

badger us, you know?

You won’t leave us a-LONE!

You got all your little

speeches you’re always giving to us.

All these little facts that you dig out of

a newspaper or pamphlet and you store that little nugget in your little fucking

head, and we light up and you spew 'em out at us, don’t ya?

I love these little

facts.

«Well you know.

Smoking takes ten years off your life.»

Well it’s the

ten worst years, isn’t it folks?

It’s the ones at the end!

It’s the wheelchair

adult diaper kidney dialysis fucking years.

You can have those years!

We don’t want 'em, alright?!

And I guarantee if I’m still alive,

I’ll be smoking then.

I’ll be in my wheelchair, with my adult diapers on and

my twenty-five year old non- smoking born again christian son behind me.

I’ll be going, «Hey!

Make sure you wipe this time.

I was itching all week for

Christ’s sake!

And get me some more wippets.

I’m almost out, you fucking pussy!

Come on!»

Because you’re always telling us, «You know, if you quit smoking now,

every cigarette takes six minutes off your life.

If you quit now you can live

an extra ten years.

If you quit now, you can live an extra twenty years.

«Hey, I got two words for you, okay?

Jim Fixx.

Remember Jim Fixx?

The big famous jogging guy?

Jogged fifteen miles a day.

Did a jogging book.

Did a jogging video.

Dropped out of a massive heart attack when?

When he was fucking jogging, that’s when!

What do you wanna bet it was two

smokers who found the body the next morning and went, «Hey!

That’s Jim Fixx,

isn’t it?»

«Wow, what a fucking tragedy.

Come on, lets go buy some buds.»

It’s always the yogurt sprout eating motherfuckers who get run over buy a bus

drive by a guy who smokes three and a half packs a day.

«Sorry officer,

I didn’t see him.

I was too busy smoking!»

Me encanta fumar.

Fumo siete mil paquetes al día, ok.

Y nunca estoy jodiendo

¡Dejar!

No me importa cuántas leyes hagan.

¿Cuál es la ley ahora?

¿Solo puedes fumar en tu apartamento, debajo de una manta, con todas las luces apagadas?

¿Esa es la regla ahora, eh?

Los policías están afuera, «Sabemos que tienes el

cigarrillos

Sal de la casa con los cigarrillos encima de la cabeza.

««¡Nunca me conseguirás cobre!

Nunca saldré, ¿oíste?

Conseguí un

máquina de cigarrillos aquí mismo en mi dormitorio.

Sí, ¿ves?

¡Sí!"

¿Sabes lo que voy a hacer?

Voy a hacerme una de esas traqueotomías.

Entonces puedo fumar dos cigarrillos al mismo tiempo, ¡ahhhhh!

voy a conseguir nueve

traqueotomías alrededor de mi cuello.

¡Seré Tracheotomie Man!

«¡Él puede fumar un paquete a la vez!

¡Él es Tracheotomie Man!»

Estoy ansioso por el cáncer, hombre.

Quiero ese cáncer de garganta.

Eso es lo mejor

tipo.

¿Sabes por qué?

Tienes ese cáncer de garganta, tienes esa cosa de la caja de voz.

¿Sabes de lo que estoy hablando?

(hablando en estilo de cuadro de voz; indistinto) Claro

da miedo, pero puedes ganar mucho dinero con una caja de voz.

Obtener una caja de voz,

caminando por las calles de Manhattan, «¿Tienes algo de cambio?

««Aquí está toda mi billetera, ¡aléjate de mí!

¡Ah!"

Imagina una familia entera con cajas de voz.

Eso sería espeluznante, ¿no?

Estarían en ese patio trasero todos los días durante el verano.

"Papá,

podemos ir a la playa?»

«Sí, trae a tu madre y al perro.

nos iremos bien

ahora.

Sparky, ven aquí.»

«Arf Arf Arf Arf Arf Arf Arf» ¡Ahhhh!

O la máxima ironía.

Un tipo con una caja de voz deteniéndose en el camino de entrada

ventana en McDonald's.

Eso tiene que apestar, ¿eh?

"¿Puedo ayudarte?"

«Big Mac y una gran orden de papas fritas».

"Deja de burlarte de mi."

«No estoy haciendo

divertido de ti.»

«Voy a llamar al gerente».

«Atrapa al maldito gerente, no me importa.

Puedo recordar una época en este país cuando los hombres estaban ORGULLOSOS de tener cáncer,

maldita sea!

¡Cuando era un signo de masculinidad!

John Wayne tuvo cáncer dos veces.

La segunda vez, le sacaron uno de sus pulmones.

Él dijo: «¡Llévatelas a las dos!

¡Porque no los necesito!

¡Me crecerán branquias y respiraré como un pez!»

Babe Ruth, el mejor jugador de béisbol que haya jugado jamás.

Tenía una caja de voz.

Fue el primer estadounidense en tener una caja de voz.

¡Sí!

«Esta es Babe Ruth,

el Sultán de Swat, el Bambino, fumo veinticinco maldito negro cubano

puros al día.

Tenía carne para el desayuno, el almuerzo y la cena.

me cogí dieciocho

prostitutas una noche!

Por supuesto, estoy muerto ahora.

Estoy aquí arriba en el cielo.

Lou Gehrig está aquí conmigo.

Dios ama a Lou Gehrig.

Jesucristo,

pobre Lou Gehrig.

Murió de la enfermedad de Lou Gehrig.

¿Cómo diablos no vio

que viene?

Sabes.

Solíamos decirle, Lou, hay una enfermedad en tu

nombre por todas partes, amigo!

No hay enfermedad de Babe Ruth, te diré que

mucho ahora mismo.

Toma un perrito caliente y un Hummer.

Adelante, corre por mi cuenta.»

No sé.

Personalmente, creo que Billy Martin lo dijo mejor cuando dijo: «¡Oye!

¡Yo puedo manejar!"

Porque tratamos de ser amables con ustedes, los no fumadores.

Lo intentamos.

¿De acuerdo?

Querías tus propias secciones en los restaurantes.

Te dimos eso, eh.

Pero eso no fue suficiente para ti.

Entonces quisiste los aviones.

Te dimos la

¡Maldito avión entero!

¿Estas feliz ahora?

¡Eres el dueño del maldito avión!

me gustaria un

explicación sobre eso, amigos, porque les garantizo que si el avión está

bajando, el primer anuncio que escuchará es: "Amigos,

Les habla su capitan.

Mira, uhm, enciéndelos, porque nos vamos

abajo, está bien.

Tengo una caja de Camels sin filtros, nos vemos en el suelo.

Tómalo con calma."

En realidad, sería más como esto, «Este es tu Capitán

discurso.

Fúmalos si los tienes.

Rrrrrrrr»

El filtro es la mejor parte.

Ahí es donde ponen a la heroína.

Solo nosotros reales

los buenos fumadores saben ese maldito secreto

Sí, tratamos de ser amables con ustedes, los no fumadores.

Nosotros tratamos.

Pero solo estás jodiendo

molestarnos, ¿sabes?

¡No nos dejarás SOLO!

Tienes todo tu pequeño

discursos que siempre nos estás dando.

Todos estos pequeños hechos de los que sacas

un periódico o un folleto y guardas esa pequeña pepita en tu puto pequeño

cabeza, y nos iluminamos y nos los arrojas, ¿no?

Me encantan estos pequeños

hechos.

"Bueno, ya sabes.

Fumar te quita diez años de vida.»

Bueno, es el

diez peores años, ¿no es así, amigos?

¡Son los del final!

es la silla de ruedas

adulto pañal riñón diálisis putos años.

¡Puedes tener esos años!

No los queremos, ¿de acuerdo?

Y te garantizo si sigo vivo,

Estaré fumando entonces.

Estaré en mi silla de ruedas, con mis pañales para adultos puestos y

mi hijo cristiano nacido de nuevo no fumador de veinticinco años detrás de mí.

Voy a estar yendo, «¡Oye!

Asegúrate de limpiarte esta vez.

Me picaba toda la semana por

¡Por el amor de Dios!

Y consígueme algunas tonterías más.

¡Estoy casi fuera, maldito marica!

¡Vamos!"

Porque siempre nos dices: «Sabes, si dejas de fumar ahora,

cada cigarrillo le quita seis minutos a su vida.

Si lo dejas ahora puedes vivir

diez años extra.

Si renuncias ahora, puedes vivir veinte años más.

«Oye, tengo dos palabras para ti, ¿de acuerdo?

Jim Fixx.

¿Recuerdas a Jim Fixx?

¿El gran corredor famoso?

Corría quince millas por día.

Hice un libro de jogging.

Hice un video de jogging.

¿Cuándo abandonó un infarto masivo?

Cuando estaba jodidamente trotando, ¡eso es cuando!

¿Qué quieres apostar a que eran dos?

fumadores que encontraron el cuerpo a la mañana siguiente y dijeron: «¡Oye!

Ese es Jim Fixx,

¿no es así?»

«Vaya, qué puta tragedia.

Vamos, vamos a comprar unos cogollos.»

Siempre son los hijos de puta que comen brotes de yogur los que son atropellados para comprar un autobús

manejado por un tipo que fuma tres paquetes y medio al día.

«Lo siento oficial,

No lo vi.

¡Estaba demasiado ocupado fumando!»