Fat Fucks - Denis Leary

Been to Vegas lately, any of you?

Cause I was there for a couple of weeks,

when we were on tour.

Yeah, okay.

You know what I noticed in Vegas?

I noticed this one little thing: we have some fat fucking people in this

country.

It is out of control!

Have you seen them sitting at the slot machines?

They’re so fat the stool’s all the way up their ass, and they just sit there

and have food delivered, and they eat and play the slots.

«AHHMUMFMUMF, CLANG!

, AHHMUMMFFMUMMFF, CLANG!

I need money, CLANG, CLANG, CLANG.»

They fart,

the stool flies across the room.

These people make Elvis look anorexic,

you know what I’m talking about?

Stop eating!

I am fed up with the little

denial phrases they have, too.

«I'm not fat, I’m husky.»

Yeah.

«I'm portly.

«Ya ya ya ya.

«I'm stout.»

Oh, ok ok ok.

«I'm big-boned.»

You’re big-assed!

Dinosaurs are big-boned!

Put the fork down.

We gotta do something,

because we all have fat people in our families.

You know what, if we don’t

stop 'em soon, they’re just gonna start blowin' up, I swear to God.

We’re gonna have a country full of sumo wrestlers either way

And they keep finding more denial stuff.

There’s a doctor now, I’d like to see

what size he is, a doctor in L.A. came up with a theory that being fat is

actually a virus.

Ah, I guess I’m the asshole here, right?

Cause every other

virus we know about is a flesh-eating virus: the common cold, AIDS, cancer.

But he’s the found the one that makes ya bigger.

Okay, yep yep yep yep yep.

That’s all the fat person in each family needs.

Now we’re at Thanksgiving with

the fat person going, «Well I’m not actually overeating.

AHHMUMFMUMF,

I’m trying to keep the virus at bay, AHHMUMFMUMF.»

Look, I’m trying to help

here, okay?

You have a choice: it’s either me, or Richard Simmons coming over

to your house, okay?

He’s gonna cry and shave his legs, I think you want me,

I really do.

I think I’m the better choice.

And there are definitely signs,

folks, that you should stop eating.

Let’s make that very clear

Remember the 7,000 pound guy on Long Island a couple years ago, had chest pains,

and they had to cut a wall out of the house to get him to the house to get him

to the hospital.

Folks, that’s the first sign.

When you’re calling the

construction crew before you call the hospital, STOP FUCKING EATING!

«Look, I’m having chest pains.

Knock this wall down here.

Yeah,

get a crane and a dumpster to take me to the hospital.

And then, uh,

call ahead to the hospital, get some walls taken out over there,

and get me a dozen donuts, cause this fucking virus is killing me,

it really is.»

See, I could never be a fat guy.

I’ll tell you why.

One simple reason:

the first day I wake up and can’t see my dick, I STOP EATING!

OK?

«Honey, I can’t see my dick.

Give the dog some of the food, cause I’m going to

Ethiopia.

I CAN’T SEE IT!

Can you see it?

I can’t feel it!»

Freak.

I have to see my dick first thing in the morning.

That’s the kind of

relationship we have.

Wake up, first thing, «Hey, how ya doing!»

«Good,

how ya doing?»

«Terrific, you wanna jerk off now?»

«Ya, why not!

«Oh yeah, jerkin' off is like an aerobic thing for me now.

I’m forty,

now I do it every day.

I do it eeevery day.

I’ve even gone beyond porno,

I’m back to regular network TV.

Oh yeah.

People wonder why «Caroline in the

City» is getting such big ratings.

I’ll tell you why!

I know why!

I love my dick.

My dick loves me.

I love my balls too, it’s kind of a love

triangle thing we have going on.

I love my dick more than my balls,

but don’t tell my balls that because that would bum my balls out.

Wait, let President Leary clarify that last statement: I love my dick,

but I’m no John Wayne Bobbitt, you know what I mean?

Like, if my wife cuts my

dick off, I’m not telling anybody.

Nobody’s finding out!

I don’t care if the

cops show up at my house, with the dick, «Nope, no, not mine.

No,

I never had a dick.

I’m a eunuch, that’s right.

'No Dick Leary,

' that’s my nickname.

I’m actually saving up to buy a vagina, that’s what I’m

doing right now.

But thanks for dropping by, fellas.

CLANG!»

I also wanna make an announcment, that I am pro-tit all the way.

President Leary is pro-tit all the way.

I love tits.

I would like to be the

mayor of Tit Town if I could.

I’d like to drive a big truck full of tits down

the Tit Turnpike right through the middle of Tit Town.

I’d like to have my own

talk show about tits, «Tit Talk».

That’s how passionate I am about the tits,

I love 'em all.

I actually love the small tits better than the big tits

because the big tits get all the attention.

The peach and plum little

hand-shaped tits, they’re great.

I love to look at 'em.

«How ya doin!

«talk to 'em, «What's goin' on?

Look at me!

I’ve got my face next to a tit!

«Men are mollified by tits.

We don’t know why, we just are.

We don’t have to

see naked tits to get mollified, we just freeze up even at the sight of

cleavage.

Waitress leans over the table the wrong way… That’s how we can end

war.

Get the Good Year blimp, paint it up like a tit, put a nipple on it.

Fly it over the Middle East during a confrontation, «Look at the tit!

Look at the tiiiiit!

The tiiiiiiit!

The tiiiiiiit!»

(backwards gibberish)

«What are you doing, man?»

¿Alguno de ustedes ha estado en Las Vegas últimamente?

Porque estuve allí por un par de semanas,

cuando estábamos de gira.

Si, vale.

¿Sabes lo que noté en Las Vegas?

Me di cuenta de una pequeña cosa: tenemos algunas personas gordas de mierda en este

país.

¡Está fuera de control!

¿Los has visto sentados en las máquinas tragamonedas?

Son tan gordos que el taburete les llega hasta el culo, y simplemente se sientan allí

y hacen que les entreguen comida, y comen y juegan en las máquinas tragamonedas.

«¡AHHMUMFMUMF, CANG!

, AHHMUMMFFMUMMFF, CANG!

Necesito dinero, CLANG, CLANG, CLANG.»

se tiran pedos,

el taburete vuela por la habitación.

Esta gente hace que Elvis parezca anoréxico,

¿tú sabes de qué estoy hablando?

¡Para de comer!

Estoy harto de la pequeña

frases de negación que tienen, también.

«No estoy gordo, soy fornido».

Sí.

«Soy corpulento.

«Ya ya ya ya.

«Soy corpulento».

Ah, ok ok ok.

«Soy de huesos grandes».

¡Eres un gran trasero!

¡Los dinosaurios tienen huesos grandes!

Baja el tenedor.

Tenemos que hacer algo,

porque todos tenemos gordos en nuestras familias.

Sabes qué, si no lo hacemos

detenlos pronto, van a empezar a explotar, lo juro por Dios.

Vamos a tener un país lleno de luchadores de sumo de todos modos

Y siguen encontrando más cosas de negación.

Hay un médico ahora, me gustaría ver

qué tamaño es, un médico en Los Ángeles ideó una teoría de que ser gordo es

en realidad un virus.

Ah, supongo que soy el imbécil aquí, ¿verdad?

Porque todos los demás

El virus que conocemos es un virus carnívoro: el resfriado común, el SIDA, el cáncer.

Pero él es el que te hace más grande.

Vale, sí, sí, sí, sí, sí.

Eso es todo lo que necesita la persona gorda de cada familia.

Ahora estamos en Acción de Gracias con

la persona gorda diciendo: «Bueno, en realidad no estoy comiendo en exceso.

AHHMUMFMUMF,

Estoy tratando de mantener el virus a raya, AHHMUMFMUMF".

Mira, estoy tratando de ayudar

aquí, ¿de acuerdo?

Tienes una elección: soy yo o Richard Simmons viene

a tu casa, ¿de acuerdo?

Va a llorar y afeitarse las piernas, creo que me quieres,

Realmente lo hago.

Creo que soy la mejor opción.

Y definitivamente hay señales,

amigos, que deben dejar de comer.

Dejemos eso muy claro

Recuerde al hombre de 7,000 libras en Long Island hace un par de años, tenía dolores en el pecho,

y tuvieron que cortar una pared fuera de la casa para llevarlo a la casa para llevarlo

al hospital.

Amigos, esa es la primera señal.

Cuando estás llamando al

equipo de construcción antes de llamar al hospital, ¡DEJEN DE COMER!

«Mira, estoy teniendo dolores en el pecho.

Derriba esta pared aquí abajo.

Sí,

conseguir una grúa y un contenedor de basura para llevarme al hospital.

Y luego, eh,

llamar antes al hospital, que derriben algunas paredes de allí,

y tráeme una docena de donas, porque este maldito virus me está matando,

realmente es."

Mira, nunca podría ser un tipo gordo.

Te diré por qué.

Una sencilla razón:

el primer día que me despierto y no puedo ver mi pene, ¡DEJO DE COMER!

¿OK?

«Cariño, no puedo ver mi pene.

Dale al perro algo de la comida, porque voy a

Etiopía.

¡NO PUEDO VERLO!

¿Puedes verlo?

¡No puedo sentirlo!»

Fenómeno.

Tengo que ver mi pene a primera hora de la mañana.

ese es el tipo de

relación que tenemos.

Despierta, a primera hora, «¡Oye, cómo estás!»

"Bueno,

¿que haces?"

«Fantástico, ¿quieres masturbarte ahora?»

"¡Sí, porqué no!

«Oh, sí, masturbarme ahora es como algo aeróbico para mí.

tengo cuarenta

ahora lo hago todos los dias.

Lo hago todos los días.

Incluso he ido más allá del porno,

He vuelto a la televisión en red normal.

Oh sí.

La gente se pregunta por qué «Caroline in the

City» está obteniendo calificaciones tan altas.

¡Te diré por qué!

¡Yo se porque!

Me encanta mi polla.

Mi polla me ama.

También amo mis bolas, es una especie de amor.

lo del triángulo que tenemos en marcha.

Amo mi polla más que mis bolas,

pero no le digas eso a mis bolas porque eso me quemaría las bolas.

Espere, deje que el presidente Leary aclare esa última declaración: amo mi pene,

pero no soy John Wayne Bobbitt, ¿sabes a lo que me refiero?

Como, si mi esposa me corta

lárgate, no se lo digo a nadie.

¡Nadie se entera!

No me importa si el

Aparecen policías en mi casa, con la verga, «No, no, no la mía.

No,

Nunca tuve un pene.

Soy eunuco, eso es.

'No Dick Leary,

' ese es mi apodo.

De hecho, estoy ahorrando para comprar una vagina, eso es lo que estoy

haciendo ahora mismo.

Pero gracias por pasar, amigos.

¡SONIDO METÁLICO!"

También quiero hacer un anuncio, que estoy a favor de las tetas hasta el final.

El presidente Leary está a favor de las tetas hasta el final.

Me encantan las tetas.

me gustaria ser el

alcalde de Tit Town si pudiera.

Me gustaría conducir un camión grande lleno de tetas

la autopista de peaje Tit Turnpike justo en medio de Tit Town.

me gustaria tener el mio

programa de entrevistas sobre las tetas, «Tit Talk».

Así de apasionado soy por las tetas,

Los amo a todos.

De hecho, me gustan más las tetas pequeñas que las grandes.

porque las tetas grandes se llevan toda la atención.

El melocotón y ciruela poco

tetas en forma de mano, son geniales.

Me encanta mirarlos.

"¡Como estas!

«Habla con ellos, «¿Qué está pasando?

¡Mírame!

¡Tengo mi cara al lado de una teta!

«Los hombres se aplacan con las tetas.

No sabemos por qué, simplemente lo somos.

No tenemos que

ver tetas desnudas para calmarnos, simplemente nos congelamos incluso al verlas

escote.

La camarera se inclina sobre la mesa de forma incorrecta... Así es como podemos terminar

guerra.

Consigue el dirigible de Good Year, píntalo como una teta, ponle un pezón.

Vuela sobre Oriente Medio durante un enfrentamiento, «¡Mira la teta!

¡Mira la tiiiita!

¡La tiiiiiiita!

¡La tiiiiiiita!»

(galimatías al revés)

"¿Qué estas haciendo hombre?"