Beer - Denis Leary

Beer, same thing now.

Who knew that beer-flavored beer would be a special order?

You had this experience yet?

Huh?

You’re walking around in a neighborhood you

don’t live in, but you’ve seen a million times before, and you see a brand new

bar that looks like an Irish bar, right?

You walk in with your friend.

Still looks like an Irish bar, there’s a bartender behind the bar.

You walk up and go, «Hey, how’s about a couple of Budweisers?»

«I can’t do that.»

«Why not?»

«Well, because this isn’t really a bar.

««Oh, well what is it?»

«This is a microbrewery.»

«Oh really, asshole?

Well, why don’t you go in the back and microbrew me up a batch of fucking

Budweiser then, okay?

Because this is America, and I am very thirsty.

Pull up your pants!»

Microbrewery… you can’t even order a shot of whiskey anymore without some

special little story being attached to it.

You want a boiler… that’s a tough

word or two.

«Gimme a shot of whiskey.»

«Oh, that’s not just whiskey.

««Okay, what is it?»

«That's 182-year-old oak barrel family recipe sipping

whiskey.»

«Oh really?

Watch this.

CLANG!

Gimme another one, alright?

Then gimme another, and I’m gonna sip the whole fucking bottle, asshole,

alright?

And get two bowls of pretzels out here, too!

Shithead!

«Special family recipe… you know what, sip this.

Sip this right here

My brother-in-law comes over, last Christmas.

«Hey man, look what I got you for

Christmas.»

«What's that?»

«Special Sam Adams beer dispenser, man.»

«Oh really?

««Yeah, six different flavors.»

«You know what?

Put it in the fridge.

Put it in the bottom of the fridge and bury it.»

(whispers under breath)

Fucking asshole…

So months go by, of course, right?

Then I’m watching the hockey playoffs,

I’m eating pretzels and I’m thirsty and I’m thinking «Oh man!

Oh,

the team’s tight!»

I go up, I open the refrigerator door, and I can see a beer

out of the corner of my eye.

I grab it, I pull the cap off, I’ve almost scored

and… SPPPPPP!

Cranberry ale.

Cranberry nut crunch fucking ale!

Let me tell you something folks: cranberries and beer do not go together, okay?

One’s for bladder infections, one’s for getting drunk.

Yes!

Yes!

I’m forty, I don’t need to be standing in my kitchen tasting cranberries

during a hockey game

I take a look at the label of my beer.

You know who’s on my beer label?

Santa Claus is on my beer label!

Santa--I swear to God!

You know,

Mike Ditka can be on my beer label, Dick Butkis, Cindy Crawford,

they can all be on my beer label, not fucking Santa, okay?

Let’s put the

Easter Bunny and the Tooth Fairy on there too, call it Pussy Ale while you’re

at it, go ahead.

Oh, my God…

Pete’s Brew, Pete’s Wicked Brew, Pete’s Wicked Summer Brew, who the FUCK is

Pete?

Fuck Pete!

Pete… Pete…

I can’t believe I have to get angry about this shit.

I never though they’d

change, the beer and the coffee.

Who knew?

I’m gonna open my own bar.

It’s gonna be the most retro bar in the history of

New York.

They’re gonna serve coffee, donuts, cigarettes, beer, and whiskey,

and THAT’S IT!

That’s it!

That’s right.

I’m gonna call it McLeary’s.

We’re gonna play the Rolling Stones twenty-four hours a day.

And you know what,

if I see just a millimeter of underwear, YOU’RE OUT!

I’m gonna have a big

metal detector to get all those cock ring guys, too.

Right at the front door,

BEEP BEEP BEEP.

«You got a cock ring?»

«Uh, no…» «You lyin' piece of shit,

get out!

Turn up the Stones.»

All Stones, all the time.

No house, no techno,

no rave.

No Puff Daddy, no H.R. Puffinstuff, no Puff the Magic Dragon.

No Chemical Brothers, no Chemical Sisters, no hip trip skip fucking hop, no.

Stones.

Twenty-four hours a day.

That’s right.

All we do is we drink, we cry,

we fart, and we fight, that’s it.

«Oh, I was down at McLeary’s the other night,

it was fucking great!

I shit my pants, and they gave me new pants!

I beat up my mom, she beat me up, it was great!

Then we puked, it was

excellent!

The Stones were there, man!»

Cerveza, lo mismo ahora.

¿Quién sabía que la cerveza con sabor a cerveza sería un pedido especial?

¿Ya tuviste esta experiencia?

¿Eh?

Estás caminando por un vecindario que

no vives, pero lo has visto un millón de veces antes, y ves un nuevo

bar que parece un bar irlandés, ¿verdad?

Entras con tu amigo.

Todavía parece un bar irlandés, hay un cantinero detrás de la barra.

Te acercas y dices: «Oye, ¿qué tal un par de Budweisers?»

«No puedo hacer eso».

"¿Por qué no?"

«Bueno, porque esto no es realmente un bar.

««Oh, bueno, ¿qué es?»

«Esta es una microcervecería.»

«Oh, ¿en serio, pendejo?

Bueno, ¿por qué no vas a la parte de atrás y me preparas un lote de jodidos?

Budweiser entonces, ¿de acuerdo?

Porque esto es América, y tengo mucha sed.

¡Sube tus pantalones!"

Microcervecería... ya ni siquiera puedes pedir un trago de whisky sin un poco de

pequeña historia especial que se le adjunta.

Quieres una caldera... eso es difícil

palabra o dos.

«Dame un trago de whisky».

«Oh, eso no es solo whisky.

««Vale, ¿qué es?»

«Esa es una receta familiar de barriles de roble de 182 años bebiendo

whisky."

"¿Ah, de verdad?

Ver este.

¡SONIDO METÁLICO!

Dame otro, ¿de acuerdo?

Entonces dame otro, y voy a tomar un sorbo de toda la puta botella, gilipollas,

¿está bien?

¡Y trae dos tazones de pretzels aquí también!

¡Gilipollas!

«Receta familiar especial… sabes qué, bebe esto.

Bebe esto aquí

Mi cuñado viene la Navidad pasada.

«Oye hombre, mira para lo que te tengo

Navidad."

"¿Que es eso?"

«Dispensador especial de cerveza Sam Adams, hombre».

"¿Ah, de verdad?

««Sí, seis sabores diferentes».

"¿Sabes que?

Ponlo en el refrigerador.

Ponlo en el fondo de la nevera y entiérralo.»

(susurra por lo bajo)

Maldito imbécil…

Así pasan los meses, claro, ¿no?

Luego estoy viendo los playoffs de hockey,

Estoy comiendo pretzels y tengo sed y estoy pensando «¡Oh, hombre!

Vaya,

¡el equipo está apretado!»

Subo, abro la puerta del refrigerador y veo una cerveza

por el rabillo del ojo.

Lo agarro, le quito la tapa, casi anoto

y… ¡SPPPPPP!

Cerveza de arándanos.

¡Crunch de nuez de arándano, puta cerveza!

Déjenme decirles algo amigos: los arándanos y la cerveza no van juntos, ¿de acuerdo?

Uno para infecciones de la vejiga, otro para emborracharse.

¡Sí!

¡Sí!

Tengo cuarenta años, no necesito estar parado en mi cocina probando arándanos

durante un partido de hockey

Miro la etiqueta de mi cerveza.

¿Sabes quién está en mi etiqueta de cerveza?

¡Santa Claus está en la etiqueta de mi cerveza!

Papá Noel, ¡lo juro por Dios!

Sabes,

Mike Ditka puede estar en mi etiqueta de cerveza, Dick Butkis, Cindy Crawford,

todos pueden estar en la etiqueta de mi cerveza, no en el puto Santa, ¿de acuerdo?

Pongamos el

Conejo de Pascua y el hada de los dientes allí también, llámalo Pussy Ale mientras estás

en eso, adelante.

Ay dios mío…

Pete's Brew, Pete's Wicked Brew, Pete's Wicked Summer Brew, quién diablos es

Pete?

¡A la mierda Pete!

Pete… Pete…

No puedo creer que tenga que enfadarme por esta mierda.

Nunca pensé que ellos

cambio, la cerveza y el café.

¿Quien sabe?

Voy a abrir mi propio bar.

Será el bar más retro de la historia de

Nueva York.

Van a servir café, donas, cigarrillos, cerveza y whisky.

¡y eso es!

¡Eso es todo!

Así es.

Lo llamaré McLeary's.

Vamos a tocar los Rolling Stones las veinticuatro horas del día.

Y sabes qué,

si veo solo un milímetro de ropa interior, ¡ESTÁS FUERA!

voy a tener un gran

detector de metales para atrapar a todos esos tipos de anillo de pene también.

Justo en la puerta principal,

BIP BIP BIP.

«¿Tienes un anillo para el pene?»

«Uh, no…» «Tú, pedazo de mierda mentiroso,

¡Sal!

Sube las Piedras.»

Todas las piedras, todo el tiempo.

Sin house, sin techno,

sin delirio.

Ni Puff Daddy, ni H.R. Puffinstuff, ni Puff the Magic Dragon.

No Chemical Brothers, no Chemical Sisters, no hip trip skip jodido hop, no.

piedras

Las veinticuatro horas del día.

Así es.

Todo lo que hacemos es beber, llorar,

nos tiramos pedos y peleamos, eso es todo.

«Oh, estuve en McLeary's la otra noche,

¡fue jodidamente genial!

¡Me cagué en los pantalones y me dieron pantalones nuevos!

Le pegué a mi mamá, ella me golpeó, ¡fue genial!

Luego vomitamos, era

¡excelente!

¡Los Stones estaban allí, hombre!»