Meat - Denis Leary

I love to smoke.

I love to smoke and I love to eat red meat.

I love to eat raw

fucking red meat.

Nothing I like better than sucking down a hot steaming cheese

burger and a butt at the same time.

I love to smoke.

I love to eat red meat.

I’ll only eat red meat that comes from cows who smoke, okay?!

Special cows

they grow in Virginia with voice boxes in their necks.

«Moo!»

I tried eating vegetarian.

I feel like a wimp going into a restaurant.

«What do you want to eat sir?

Broccoli?»

Broccoli’s a side dish, folks.

Always was, always will be, okay?

When they ask me what I want, I say, «What do you think I want?!

This is America.

I want a bowl of raw red meat right

now.

Forget about that.

Bring me a live cow over to the table.

I’ll carve off

what I want and ride the rest home!»

I gonna open up my own place.

Open my own restaurant and get away from you

people.

I gonna open up a restaurant with two smoking sections: Ultra and

Regular, okay?

And we’re not gonna have any tables or any chairs or any napkins.

None of that pussy shit.

Just a big wide open black space.

And all we’re gonna

serve is raw meat, right on the bone!

And only men are going to eat there,

naked men, sitting around a big giant camp fire, and no men’s room either.

You have to piss, you mark your territory like a wolf!

And if some guy has a

heart attack from eating too much meat, fuck him, we throw him in the fire!

More meat for the other meat-eaters!

Ah!

Because you gotta have goals.

Because everybody in this room knows everybody

who’s quitting.

You all have that friend who’s quitting it.

You know what I

mean?

The guys quitting it, «I quit smoking.

I quit drugs.

I quit drinking.

I quit meat, and I feel GREAT!

I get up in the morning and have a nice big

bowl of oat bran.

I go to the bathroom for three and a half hours.

I have another bowl of oat bran.

I go back in the bathroom for six more hours.

All I do is eat and shit, I’m gonna live forever!

My colon is the strongest

muscle in my body right now.

I could pass Elvis through my colon right now.»

And all these cereals they have, Cracklin' Oat Bran, and Horkin' Fiber Chunks,

you know?

Cereal used to come with a free prize.

Now it comes with a free roll

of toilet paper in every box.

Guys get up on Sunday morning, «Forget about the

New York Times, I’m gonna need the Bible.

I got a big one brewing here.

««Dad, there’s a phone call!»

«I'm on Genesis, goddamn it!

You tell 'em to

call back after the creation!»

People checking their own feces for fiber.

You have too much free fucking time on your hands, okay?

Red meat, white meat, blue meat, meat-o-fucking-rama!

You will eat it.

Because not eating meat is a decision.

Eating meat is an instinct!

Yeah, and I know what it’s about.

«I don’t want to eat the meat because I love

the animals.

I love the animals.»

Hey, I love the animals too.

I love my doggy.

He’s so cute.

My fluffy little dog, he’s so cute… There’s the problem.

We only want to save the cute animals, don’t we?

Yeah.

Why don’t we just have

animal auditions.

Line 'em up one by one and interview them individually.

«What are you?»

«I'm an otter.»

«And what do you do?»

«I swim around on my

back and do cute little human things with my hands.»

«You're free to go.

««And what are you?»

«I'm a cow.»

«Get in the fucking truck, okay pal!

««But I’m an animal.»

«You're a baseball glove!

Get on that truck!

««I'm an animal, I have rights!»

«Yeah, here’s yer fucking cousin,

get on the fucking truck, pal!»

We kill the cows to make jackets out of them

and then we kill each other for the jackets we made out of the cows

You will eat the meat folks, because this country was founded on two things.

Meat, and war.

You eat enough fucking meat, you wanna kill somebody.

That’s the way it works.

That was the ultimate American dream.

During that

Persian Gulf War, I was sitting in my living room, naked, with a can of

Budweiser and a three inch steak watching the war, live, on TV.

I had a six

foot erection with a giant cheese burger on the end of it.

I ate so much meat

during the war that by the time the war was over three weeks later, I was like,

«No no no.

We need to keep fighting.

Make a couple of stops on our way home

from the Persian Gulf.

First stop!

Vietnam!

Surprise the fuck out of those

people, huh?»

«You make a movie?»

«Not this time, pal!»

Personally, I think Mama Cass said it best when she said, «(choking)…

All the leaves are-- (choking) Monday-- (choking)»

Me encanta fumar.

Me encanta fumar y me encanta comer carne roja.

me encanta comer crudo

puta carne roja.

Nada me gusta más que chupar un queso humeante caliente

hamburguesa y una colilla al mismo tiempo.

Me encanta fumar.

Me encanta comer carne roja.

Solo comeré carne roja que provenga de vacas que fuman, ¿de acuerdo?

vacas especiales

crecen en Virginia con cajas de voz en el cuello.

"¡Mugir!"

Intenté comer vegetariano.

Me siento como un cobarde entrando en un restaurante.

«¿Qué quiere comer señor?

¿Brócoli?"

El brócoli es un plato de acompañamiento, amigos.

Siempre lo fue, siempre lo será, ¿de acuerdo?

Cuando me preguntan qué quiero, digo: «¡¿Qué crees que quiero?!

Esta es America.

quiero un plato de carne roja cruda

ahora.

Olvida eso.

Tráeme una vaca viva a la mesa.

voy a tallar

lo que quiero y llevar el resto a casa!»

Voy a abrir mi propio lugar.

Abrir mi propio restaurante y alejarme de ti

gente.

Voy a abrir un restaurante con dos secciones para fumadores: Ultra y

Normal, ¿de acuerdo?

Y no vamos a tener mesas ni sillas ni servilletas.

Nada de esa mierda de coño.

Solo un gran espacio negro abierto.

Y todo lo que vamos a hacer

¡el servicio es carne cruda, justo en el hueso!

Y solo los hombres van a comer allí,

hombres desnudos, sentados alrededor de una gran fogata gigante, y sin baño para hombres tampoco.

¡Tienes que mear, marcas tu territorio como un lobo!

Y si algún tipo tiene un

infarto por comer demasiada carne, que se joda, lo tiramos al fuego!

¡Más carne para los demás carnívoros!

¡Ay!

Porque tienes que tener objetivos.

Porque todos en esta sala conocen a todos

quien renuncia

Todos ustedes tienen ese amigo que lo está dejando.

Tu sabes lo que yo

¿significar?

Los chicos dejándolo, «Dejé de fumar.

Dejé las drogas.

Dejé de beber.

¡Dejé la carne y me siento GENIAL!

Me levanto por la mañana y tengo un buen gran

tazón de salvado de avena.

Voy al baño durante tres horas y media.

Tengo otro tazón de salvado de avena.

Vuelvo al baño por seis horas más.

Todo lo que hago es comer y cagar, ¡voy a vivir para siempre!

Mi colon es el más fuerte

músculo en mi cuerpo ahora mismo.

Podría pasarme Elvis por el colon ahora mismo.»

Y todos estos cereales que tienen, Cracklin' Oat Bran y Horkin' Fiber Chunks,

¿sabes?

El cereal solía venir con un premio gratis.

Ahora viene con un rollo gratis

de papel higiénico en cada caja.

Los chicos se levantan el domingo por la mañana, «Olvídate de la

New York Times, voy a necesitar la Biblia.

Tengo uno grande preparándose aquí.

««¡Papá, hay una llamada!»

«Estoy en Génesis, ¡maldita sea!

Tú les dices que

llamar de nuevo después de la creación!»

Personas revisando sus propias heces en busca de fibra.

Tienes demasiado maldito tiempo libre en tus manos, ¿de acuerdo?

¡Carne roja, carne blanca, carne azul, carne-o-maldito-rama!

te lo comeras

Porque no comer carne es una decisión.

¡Comer carne es un instinto!

Sí, y sé de qué se trata.

«No quiero comer la carne porque me encanta

los animales.

Me encantan los animales.»

Oye, yo también amo a los animales.

Amo a mi perrito.

Él es tan lindo.

Mi perrito esponjoso, es tan lindo… Ahí está el problema.

Solo queremos salvar a los lindos animales, ¿no?

Sí.

¿Por qué no solo tenemos

audiciones de animales

Póngalos en fila uno por uno y entrevístelos individualmente.

"¿Qué vas a?"

«Soy una nutria.»

"¿Y que haces?"

«Yo nado en mi

retroceder y hacer lindas cositas humanas con mis manos.»

"Eres libre de irte.

""¿Y qué eres tú?"

«Soy una vaca.»

«¡Métete en el maldito camión, está bien amigo!

««Pero yo soy un animal».

«¡Eres un guante de béisbol!

¡Súbete a ese camión!

««¡Soy un animal, tengo derechos!»

«Sí, aquí está tu maldito primo,

¡súbete al maldito camión, amigo!»

Matamos las vacas para hacer chaquetas con ellas

y luego nos matamos por las chaquetas que hicimos con las vacas

La carne la comeréis amigos, porque este país se fundó sobre dos cosas.

Carne y guerra.

Si comes suficiente carne, quieres matar a alguien.

Así es como funciona.

Ese fue el último sueño americano.

Durante Eso

Guerra del Golfo Pérsico, estaba sentado en mi sala de estar, desnudo, con una lata de

Budweiser y un filete de tres pulgadas viendo la guerra, en vivo, en la televisión.

yo tenia un seis

erección del pie con una hamburguesa gigante con queso al final.

comí tanta carne

durante la guerra que cuando la guerra terminó tres semanas después, yo estaba como,

"No no no.

Tenemos que seguir luchando.

Hacer un par de paradas de camino a casa

del Golfo Pérsico.

¡Primera parada!

¡Vietnam!

Sorprende a la mierda de esos

gente, ¿eh?»

«¿Haces una película?»

«¡Esta vez no, amigo!»

Personalmente, creo que Mama Cass lo dijo mejor cuando dijo: «(atragantándose)...

Todas las hojas están-- (ahogándose) Lunes-- (ahogándose)»