San Francisco - Mark Kozelek

I need to stretch more, my left knee

If I bend down to pick something up I gotta grab hold of something to lift

myself

It used to be my right knee and now it’s my left

It must have been my left that was supporting my right all this time,

and now the left is giving out

Like my mom, I’ll likely end up with knee replacements

Caroline and I are just back from lunch

And a nice walk, except for seeing a seagull that’s legs were tied together by

fishing line

And nobody could do anything about it

Because he was in an illegal, closed-off section of the pier

He could let the wind pick him up and soar a little

But he’d descend back to the cement and land crookedly on his tied up legs

Left behind, watching his flock soar, screeching for their help

Caroline and I were in a panic asking people for scissors

I was gonna jump the barricade and cut the line that tied his legs together but

we couldn’t find anything

We couldn’t even find fingernail clippers

We found a fishing one with a big bloody serrated fishing knife

But the line that tied the seagull’s feet together needed to be snipped quickly

Trying to saw the line with a knife while a seagull was fighting you off could

tear his legs off

I’m no expert in animal rescue, but that knife wasn’t gonna work

Plus, people were gathering around

And fuck if I was gonna be caught on video jumping a barricade on a fishing

pier with an enormous bloody knife in my hand

I can see the headline now, «Crazed Musician Jumps Barricade Bludgeoning

Seagulls With Large Knife»

A fisherman threw him an anchovy and another seagull chewed it up and spit it

down the disabled seagull’s beak

The helpless seagull did one last soar and landed in the bay

My shoulders slumped, and I said to a middle-aged British tourist next to me, «Well, I guess he’ll be part of the food chain.»

He and I then talked about how we eat animals that we hoped were treated

humanely

And I interrupted him, «Wow, we’re two old white dudes patting ourselves on the

back, who are we kidding?

Every animal we eat is killed against their will.»

Then we talked about plastic, and how we grew up with plastic

And now we’re told not to use it anymore

And right there before our eyes was the reason that plastic is slowly being

phased out

I’m going fishing tomorrow, I hope someone invents some sort of eco-friendly

fishing line

Maybe they already have, I’ll have to ask around

For perch and rockfish, I use two to three hooks set about a foot-and-a-half

apart

With a three-ounce weight tied to the bottom

If one of those hooks gets caught on a rock covered in mussels

While trying to reel in a fish, the line breaks, and the fish gets bashed

against the mussels every time a wave comes

Until a seal comes around and gets him or the crabs pick him apart

Yes, they become a part of the food change

But I hate to think of a fish stuck on a line like that, and being bashed

against the rocks

And the plastic line that’s out there in the water

The tourist said that he and his wife were famous for owning a one-off handmade

car that was made in the late-60s

That they were on some British TV show

I chucked and said that I was B-level famous

They said, «B-level famous for what?»

I said, «Ah, I’m a musician.»

They asked what I sounded like

I said, «Well, like Nick Cave I guess, sorta dark.»

The guy lit up and said, «Alright, Nick Cave!»

When being asked what kind of music I play, I always try to get inside the head

of the person who’s asking

Walk in their shoes for a second, and think of a denominator they’ll connect

with

I’ve answered this question many times with various replies ranging from Neil

Young to R.E.M to Radiohead

Something they’ll know

It’s the right way to get it over with when you realize the jam you’ve put

yourself in

Like this one, two old guys talking about our fame while absolutely no one

hovers around us asking for autographs

He talked about how he didn’t know who Nick Cave was until Nick collaborated

with a famous female singer

I can’t think of her name, I don’t know enough about Nick Cave

But to bring this conversation to an end as quickly as possible,

I pretended I knew exactly who the female singer was

And he said, «Yeah, she’s who put him on the map!»

In the middle of all of this, Caroline got a text that our table was ready

I could see the relief in her face

Not only because we’d be eating lunch soon, but also because we found a genuine

segway to shake off the tourists

The lunch place was way up on Polk street and we needed to get moving

We shook the British tourist’s hands and said goodbye

Caroline said, «That poor seagull, and my God, that conversation went on for a

long time Mark!»

I said, «Well, I was the one who started it.»

The sound of that seagull’s panic is something I won’t soon forget

Nor the tourist going on about his rare one-off handmade car

On our way back up Russian Hill, we talked about the seagull

And I grumbled about a friend who has mysteriously turned all pouty on me about

vague things

I’m not sure what the issue is, but he hasn’t communicated with me for about a

week

If you’re a man racking your brains trying to figure out why your friend is

ignoring you and being uncooperative

Creating walls for reasons that you can’t identify

The answer may lie in the fact that he’s significantly shorter than you

If he’s older than you, that could be it too

Or maybe if he’s single

What did Captain Ahab say in Moby Dick?

Something like, «The old whales attract less females, it makes them bitter.»

We finally sat down for lunch on upper-Polk street

While I was drinking my iced tea, a waitress with a British accent handed me a

plastic straw and asked, «A cont or a bond?»

I said, «I'm sorry?

Excuse me, I didn’t understand.»

She looked at me perturbed and repeated, «A cont or a bond?»

In the middle of that Sunday brunch den, for a solid 10 to 15 seconds

I had no idea what in the fuck was happening

With vacillating eyes, I nodded yes

She handed me the straw and dashed quickly away from the imbecile of the day

I was shaking my head, confused, looking at Caroline like, «What did I do?»

Caroline leaned in towards me and said, very quietly

«The waitress was asking you, 'Do you want contraband?'»

Necesito estirar más, mi rodilla izquierda

Si me agacho para recoger algo, tengo que agarrar algo para levantar

mí mismo

Solía ​​ser mi rodilla derecha y ahora es mi izquierda

Debe haber sido mi izquierda la que estuvo apoyando mi derecha todo este tiempo,

y ahora la izquierda esta dando

Al igual que mi mamá, probablemente terminaré con reemplazos de rodilla

Caroline y yo acabamos de regresar de almorzar.

Y un agradable paseo, excepto por ver una gaviota cuyas patas estaban atadas por

sedal

Y nadie pudo hacer nada al respecto

Porque estaba en una sección ilegal y cerrada del muelle.

Podía dejar que el viento lo recogiera y volar un poco

Pero descendía de nuevo al cemento y aterrizaba torcido sobre sus piernas atadas.

Dejado atrás, viendo volar a su rebaño, gritando por su ayuda

Caroline y yo estábamos en pánico pidiendo tijeras a la gente

Iba a saltar la barricada y cortar la línea que ataba sus piernas, pero

no pudimos encontrar nada

Ni siquiera pudimos encontrar cortaúñas

Encontramos uno de pesca con un gran cuchillo de pesca aserrado ensangrentado

Pero la cuerda que unía las patas de la gaviota necesitaba ser cortada rápidamente

Tratar de serrar la línea con un cuchillo mientras una gaviota luchaba contra ti podría

arrancarle las piernas

No soy un experto en rescate de animales, pero ese cuchillo no iba a funcionar.

Además, la gente se reunía alrededor

Y a la mierda si me iban a atrapar en un video saltando una barricada en un barco de pesca

muelle con un enorme cuchillo ensangrentado en mi mano

Puedo ver el titular ahora, «Músico loco salta barricada golpeando

Gaviotas Con Cuchillo Grande»

Un pescador le tiró una anchoa y otra gaviota la masticó y la escupió

por el pico de la gaviota discapacitada

La gaviota indefensa hizo un último vuelo y aterrizó en la bahía.

Mis hombros se hundieron y le dije a un turista británico de mediana edad que estaba a mi lado: "Bueno, supongo que será parte de la cadena alimenticia".

Luego, él y yo hablamos sobre cómo comemos animales que esperábamos que fueran tratados

humanamente

Y yo lo interrumpí, «Wow, somos dos viejos blancos dándonos palmaditas en el

atrás, ¿a quién engañamos?

Cada animal que comemos es asesinado contra su voluntad.»

Luego hablamos sobre el plástico y cómo crecimos con plástico.

Y ahora nos dicen que no lo usemos más

Y allí mismo, ante nuestros ojos, estaba la razón por la que el plástico se está convirtiendo poco a poco en

eliminado

Voy a pescar mañana, espero que alguien invente algún tipo de ecológico.

sedal

Tal vez ya lo hayan hecho, tendré que preguntar

Para la perca y el pez roca, uso dos o tres anzuelos colocados alrededor de un pie y medio

aparte

Con un peso de tres onzas atado al fondo

Si uno de esos anzuelos queda atrapado en una roca cubierta de mejillones

Al tratar de enrollar un pez, la línea se rompe y el pez es golpeado

contra los mejillones cada vez que viene una ola

Hasta que aparece una foca y lo atrapa o los cangrejos lo destrozan

Sí, se convierten en parte del cambio alimentario.

Pero odio pensar en un pez atrapado en una línea como esa, y ser golpeado

contra las rocas

Y la línea de plástico que está ahí afuera en el agua

El turista dijo que él y su esposa eran famosos por poseer un

coche que se fabricó a finales de los años 60

Que estaban en algún programa de televisión británico

Me reí y dije que era famoso de nivel B

Dijeron: «¿Nivel B famoso por qué?»

Dije: «Ah, soy músico».

Me preguntaron cómo sonaba

Dije: "Bueno, como Nick Cave, supongo, un poco oscuro".

El tipo se iluminó y dijo: «¡Muy bien, Nick Cave!»

Cuando me preguntan qué tipo de música toco, siempre trato de entrar en la cabeza

de la persona que pregunta

Camine en sus zapatos por un segundo y piense en un denominador que conectarán

con

He respondido esta pregunta muchas veces con varias respuestas que van desde Neil

Young a R.E.M a Radiohead

Algo que ellos sabrán

Es la manera correcta de terminar cuando te das cuenta del atasco que has puesto.

usted mismo en

Como este, dos viejos hablando de nuestra fama mientras absolutamente nadie.

flota a nuestro alrededor pidiendo autógrafos

Habló sobre cómo no sabía quién era Nick Cave hasta que Nick colaboró

con una cantante famosa

No recuerdo su nombre, no sé lo suficiente sobre Nick Cave.

Pero para llevar esta conversación a su fin lo más rápido posible,

Fingí que sabía exactamente quién era la cantante

Y él dijo: «¡Sí, ella es quien lo puso en el mapa!»

En medio de todo esto, Caroline recibió un mensaje de texto de que nuestra mesa estaba lista.

Pude ver el alivio en su rostro.

No solo porque pronto estaríamos almorzando, sino también porque encontramos un verdadero

segway para sacudirse a los turistas

El lugar para almorzar estaba en la calle Polk y necesitábamos ponernos en movimiento.

Le dimos la mano al turista británico y nos despedimos

Caroline dijo: "Esa pobre gaviota, y Dios mío, esa conversación se prolongó durante un

¡Cuánto tiempo Marcos!»

Dije: «Bueno, yo fui el que lo empezó».

El sonido del pánico de esa gaviota es algo que no olvidaré pronto

Ni el turista hablando de su raro coche único hecho a mano.

En nuestro camino de regreso a Russian Hill, hablamos sobre la gaviota

Y yo me quejé de un amigo que misteriosamente se ha puesto furioso conmigo por

cosas vagas

No estoy seguro de cuál es el problema, pero no se ha comunicado conmigo durante aproximadamente un

semana

Si eres un hombre devanándose los sesos tratando de averiguar por qué tu amigo está

ignorarte y no cooperar

Crear muros por motivos que no puedes identificar

La respuesta puede estar en el hecho de que es significativamente más bajo que tú.

Si es mayor que tú, también podría ser

O tal vez si es soltero

¿Qué dijo el Capitán Ahab en Moby Dick?

Algo así como, «Las ballenas viejas atraen menos hembras, las vuelve amargas».

Finalmente nos sentamos a almorzar en la calle Upper-Polk

Mientras bebía mi té helado, una camarera con acento británico me entregó una

pajita de plástico y preguntó: «¿Un cont o un bono?»

¿Dije que lo siento?

Disculpe, no entendí.»

Me miró perturbada y repitió: «¿Un cont o un vínculo?»

En medio de ese brunch dominical, durante 10 a 15 segundos

No tenía idea de qué diablos estaba pasando

Con ojos vacilantes, asentí con la cabeza

Me entregó la pajita y se alejó rápidamente del imbécil del día.

Estaba sacudiendo la cabeza, confundido, mirando a Caroline como, "¿Qué hice?"

Caroline se inclinó hacia mí y dijo, en voz muy baja.

«La camarera te preguntaba: '¿Quieres contrabando?'»