I Always Thought I Would Be Okay - Hotel Books

I tried to capture my emotions on paper and was told I was misdirected,

but maybe my mindset has just been infected by this pain-infested

re-appropriation of my familiarity with negligence.

Part of my heart followed me when I finally moved out, but I still feel most

connected to it when I go back home, she is now just a three year memory of

being addicted to caffeine and praying I could tell her all the things I

planned on saying.

The large amount of coffee stains in my journal is a reminder of when I pushed

myself into depression.

It’s funny how artistic we become when our hearts are broken.

the most sense I can make of this world has slowly transformed itself from

being the ink in my pen to being the pain in my heart and head.

I never meant

to write words that would make people feel like crying, I just never wanted to

write a single word where I was lying.

I have slowly tapped the breaks on working and pushed my foot down on letting

go.

And somehow, I still don’t know if this plan is working.

The things that kept me focused on hope were her smile and California weather.

Now that the winter storms have had their way with my sunshine,

I feel like I don’t have anything left.

I feel like I can’t believe in power

without the intoxicating reminder that this could all just be a dream.

Or maybe I am just once again resorting to my pathetic need to over think just

to feel like anything real is happening.

And then out of nowhere,

when I finally feel at peace, I miss everybody.

But somehow, the weather feels

more sunny, and the water in this river keeping my mind watered is finally

running, and flowing, and livestock is growing, my heart is showing,

my heart is glowing.

So why do I still feel so lonely?

Maybe because I feel

like my heart is empty.

I promise I meant it when I said I wanted you to be happy, I just didn’t want

you to be happier than me.

But I guess I’m just not that lucky.

This pain may not be escaping, and I may still be hurting, but that’s okay,

because at least I can see that some day, it will be ending.

Even if it is not

today, I will be set free.

Forgive me, I’m usually much more encouraging,

but until then, promise you won’t leave.

My heart may be empty,

but the walls hold photos of beautiful memories.

If I hurt so bad now,

I guess it’s just a friendly reminder that I am still breathing.

She may not be next to me, but this hurt cuts deep and still remembers to

visit me.

So heartache, Thank you for still believing in me.

You’re not a problem, you are my sanity.

And I love you for it.

Traté de capturar mis emociones en papel y me dijeron que estaba mal dirigido,

pero tal vez mi mentalidad acaba de ser infectada por este dolor infestado

reapropiación de mi familiaridad con la negligencia.

Parte de mi corazón me siguió cuando finalmente me mudé, pero todavía me siento más

conectado a él cuando vuelvo a casa, ahora es solo un recuerdo de tres años de

siendo adicto a la cafeína y rezando para poder decirle todas las cosas que

planeado decir.

La gran cantidad de manchas de café en mi diario es un recordatorio de cuando empujé

yo mismo en la depresión.

Es curioso lo artísticos que nos volvemos cuando se nos rompe el corazón.

el mayor sentido que puedo darle a este mundo se ha transformado lentamente de

ser la tinta en mi pluma a ser el dolor en mi corazón y cabeza.

Yo nunca quise

escribir palabras que harían que la gente sintiera ganas de llorar, simplemente nunca quise

escribir una sola palabra donde estaba mintiendo.

He golpeado lentamente los descansos en el trabajo y he empujado mi pie hacia abajo para dejar

Vamos.

Y de alguna manera, todavía no sé si este plan está funcionando.

Las cosas que me mantuvieron centrado en la esperanza fueron su sonrisa y el clima de California.

Ahora que las tormentas de invierno se han salido con la suya con mi sol,

Siento que no me queda nada.

Siento que no puedo creer en el poder

sin el recordatorio embriagador de que todo esto podría ser solo un sueño.

O tal vez solo estoy recurriendo una vez más a mi patética necesidad de pensar demasiado solo

sentir que algo real está sucediendo.

Y luego de la nada,

cuando finalmente me siento en paz, extraño a todos.

Pero de alguna manera, el clima se siente

más soleado, y el agua en este río que mantiene mi mente regada finalmente es

corriendo y fluyendo, y el ganado está creciendo, mi corazón está mostrando,

mi corazón está brillando.

Entonces, ¿por qué todavía me siento tan solo?

Tal vez porque siento

como si mi corazón estuviera vacío.

Te prometo que lo decía en serio cuando dije que quería que fueras feliz, simplemente no quería

seas más feliz que yo.

Pero supongo que no tengo tanta suerte.

Es posible que este dolor no se escape y que todavía me duela, pero está bien,

porque al menos puedo ver que algún día terminará.

Incluso si no lo es

hoy seré puesto en libertad.

Perdóname, suelo ser mucho más alentador,

pero hasta entonces, promete que no te irás.

Mi corazón puede estar vacío,

pero las paredes guardan fotos de hermosos recuerdos.

Si me duele tanto ahora,

Supongo que es solo un recordatorio amistoso de que todavía estoy respirando.

Puede que ella no esté a mi lado, pero este dolor es profundo y aún recuerda

visitame.

Así que angustia, gracias por seguir creyendo en mí.

No eres un problema, eres mi cordura.

Y te amo por eso.