Der Tankerkönig - Hannes Wader

Spoken:

Es war an einem Morgen im Frühjahr, als ich meinen ersten Anfall bekam.

Ich hatte so’n bisschen über mich und das Leben nachgedacht, als mir plötzlich

speiübel davon wurde und Irgendwas drückte mir den Hals so zu, dass ich dachte

ich müsste ersticken

Ich stürzte auf die Straße, schnappte wie ein Irrer nach Luft aber es kam noch

viel schlimmer.

Mir wurde schwindelig, ich drehte mich zehn Mal um mich selbst

und dachte alle Leute zeigten mit den Fingern auf mich, bis ich dann merkte,

dass ich gar nichts anhatte

Ich rannte und rannte, fand dann irgendein offenes Parterrefenster,

kletterte rein und verkroch mich, zitternd vor Angst und Kälte in irgendeine

Ecke

Es dauerte eine ganze Weile, bis ich merkte, dass ich mich in einem Trödelladen

befand.

Der ganze Raum hing voll mit alten Klamotten und ich zog mir sofort

eine Pluderhose, Stulpenstiefel und ein Kettenhemd an, hängte mir noch 'ne alte

Armbrust über die Schulter und fühlte mich augenblicklich wieder gelassen und

unangreifbar

Ich marschierte über die Straße und stand dann plötzlich vor dem

Personaleingang des Kaufhauses, wo ich bis dahin die Papierverbrennungsanlage

bedient hatte.

Als ich das sah, wurde mir schlecht vor Wut, ich rannte den

Pförtner über den Haufen, riss sämtliche Telefonkabel ab, brach die Stempeluhr

aus der Wand und tobte weiter in die Verkaufsräume

Als ich in die Spielwarenabteilung kam, stand der erste Verkäufer wieder mal,

von einem Stützpfeiler halb verborgen, auf ner Leiter, um die Kinder beim

Klauen besser erwischen zu können.

Die liefert er dann immer der

Geschäftsleitung aus und kassierte dicke Prämien pro Nase.

Sein dreckiges

Grinsen, als er mich sah, brachte mich so auf, dass ich, ohne zu zielen meine

Armbrust auf ihn abdrückte und der Bolzen fuhr ihm dicht am Hals vorbei,

durch den Anzugkragen und nagelte ihn am Pfeiler fest.

Ich trat die Leiter

unter ihm weg und ließ ihn da hängen wie’n Schluck Wasser.

Und während er

zappelte und schrie, schmiss ich eine Stellage nach der anderen um und

verteilte das Spielzeug unter die Kinder

Und mitten im größten Tumult tauchte der Chef des Hauses auf und zischte mich

an: «Was machen Sie denn da?

Sofort kommen Sie mit in mein Büro, Sie Idiot!».

Ich spannte nur meine Armbrust und sagte: «Leck mich doch am Arsch,

du Motherfucker!

Hände hoch und vorwärts!».

Da sah er den Verkäufer am Pfeiler

baumeln und wurde leichenblass.

Ich schubste ihn in den Lastenfahrstuhl ohne

dass die Kunden deswegen stutzig wurden, die das ganze für 'ne Werbeaktion

hielten, fuhr mit ihm in den Keller runter in die Papierverbrennung und gab ihm

einen Tritt und er flog durch das riesige Ofenloch, mitten ins Feuer und als

draußen die Polizeisirenen heulten, war schon nichts mehr von ihm übrig

Ich rannte nach draußen, warf die Armbrust weg, schwang mich auf ein

herrenloses Damenfahrrad und jagte quer durch die City zum Ortsausgang und nach

einer Stunde Fahrt fiel ich halbtot vor Erschöpfung vom Rad und schlief unter

einem Gebüsch ein.

Am nächsten Morgen war es eisig kalt und mit der Kälte kam

die Angst.

Ich hatte eine Führungskraft umgebracht!

Jetzt würde man mich

überall suchen und hetzen!

Und in meiner Panik wühlte ich mich immer tiefer und

tiefer in den Wald und gegen Mittag fand ich einen verlassenen Luftschutzbunker.

Die Tür war offen und in einer Ecke lag eine Maschinenpistole in Ölpapier

gewickelt und eine Kiste Munition.

Ich setzte die Waffe zusammen.

Sie funktionierte und ich fühlte mich sofort wieder unbesiegbar.

Ich beschloss, mich im Bunker einzurichten und mir gleich Vorräte zu

beschaffen, um in der Illegalität überleben zu können

Und noch am selben Tag knackte ich drei Banken.

Ich zwängte mich jedes mal mit

dem Fahrrad durch die Tür, drehte eine Runde im Schalterraum, feuerte mit der

MP in die Decke, dass der Kalk nur so spritzte und schrie: «Ich bin der

Rattenfänger von Hameln, wo sind hier die Mäuse?!»

Und als ich auf diese Weise 100.000, — Mark zusammen hatte, ging ich noch

schnell in Supermarkt einkaufen und erreichte dann auf Schleichwegen wieder

meinen Bunker

(Guitar Interlude)

Ich blieb so lange unsichtbar, bis keine Zeitungsmeldungen über mich mehr

erschienen, beschaffte mir dann so nach und nach alles was ich brauchte und

verlebte ein paar sehr ruhige Monate.

Ich pflanzte Hanf im Blumenpott,

rauchte ab und zu einen Joint und schaukelte bei sonnigem Wetter in meiner

Hängematte und hörte — die MP auf dem Bauch — die Hitparade im Kofferradio und

war glücklich.

Aber wie alle glücklichen Leute, nach 'ner Weile schon nahe am

Verblöden und um dem entgegenzuwirken, schrieb ich zentnerweise Leserbriefe und

badete ab und zu in einem eingezäunten See, der in der Nähe lag und der dem

Tankerkönig gehörte

Eines Mittags also — ich saß da ganz ruhig mit meiner MP im Wasser — stand da

plötzlich einer vor mir in Hemdsärmeln, grüner Schürze, Strohhut,

Spaten über der Schulter und meinte, das wäre Privateigentum, wo wir denn

hinkämen, wenn das Alle machen würden.

Ich sagte: «Ja, wenn das Alle machen

würden, dann wäre der Tankerkönig bald weg vom Fenster mit Blick auf den See».

Ich fragte ihn ob er es denn nötig hätte, als Gärtner für den Tankerkönig den

Büttel zu machen.

Meint er doch: «Ich bin nicht der Gärtner, ich bin der

Tankerkönig!».

Ich sagte: «Das ist doch nicht zu fassen, den Gärtner entlassen,

die Dahlien selber begießen und das Geld für sie arbeiten lassen!

Damit ist jetzt Schluss!!».

Ich wollte sofort abdrücken, brachte es dann aber

dann doch nicht fertig und stattdessen zwang ich ihn einen Joint zu rauchen,

so groß wie’n Ofenrohr.

Und ich sagte: «So!

Und jetzt will ich mal sehen,

wie Milliardäre so leben!»

Wir gingen die paar hundert Meter bis zu seiner Villa und als wir ankamen war

er schon so high wie’n Weltmeister.

Er taumelte vor mir her in eine riesige

Diele auf eine erlesene Sitzecke zu, wo die Tankerkönigin saß und döste.

Und so’n Hündchen im Arm, mit blauer Schleife und rosa Arschloch und sie

murmelte ohne die Augen zu öffnen: «Rudi, bist du’s?

Denk dir, Ari Onassis hat

uns eingeladen zur Safari!».

Der Tankerkönig glotzte seine Frau erst an als

wenn er gar nichts begriffen hätte, fing dann an um sie rumzutanzen,

äffte ihre Stimme nach: «Mit Ari auf Safari!».

Die Tankerkönigin riss die

Augen auf, sah uns und flüchtete kreischend die Treppe rauf.

Der Tankerkönig

angelte sich die antike Streitaxt von der Wand und, Ari Safari, hinterher

Da dachte ich: «Das Schauspiel guckst du dir von draußen an!»

und ich setzte

mich in die Hollywoodschaukel.

Da sah ich auch schon den Tankerkönig aus der

Dachluke kriechen.

Die blutige Axt in der Hand breitete er die Arme aus,

sprang und landete — klatsch — direkt vor meinen Füßen.

Ich ging erst mal

zurück zum Bunker und legte mich schlafen

Am nächsten morgen hörte ich dann die Nachrichten.

Die halbe Welt stand Kopf.

Es war auch von mir die Rede.

Die Tankerkönigin hatte ausgesagt.

Ihr Mann hatte mit seiner Axt nicht sie, sondern nur das Hündchen erschlagen

und man sprach von einer wirtschaftspolitischen Katastrophe, die der Tod des

Tankerkönigs ausgelöst hätte.

Und weiter hieß es, die gesamte Landespolizei und

eine Bundeswehreinheit beteilige sich mit Suchhunden und Peilgeräten,

Hubschraubern und Panzern an der Fahndung nach dem geisteskranken Mörder mit

dem Kettenhemd und den Stulpenstiefeln.

Mir wurde ganz mulmig zumute und ich

verrammelte die Bunkertür hinter mir und traute mich wochenlang nicht mehr raus

Nach einer Weile fühlte ich mich so elend und einsam, dass ich schon anfing mit

mir selbst zu reden.

Ich brauchte unbedingt einen Menschen mit dem ich sprechen

konnte!

Aber einen der das mit dem Tankerkönig auch verstehen würde!

Und ich kannte keinen.

Aber dann hatte ich die Idee: Wenn schon kein Lebender

da war, warum sollte ich dann nicht mit einem Toten reden.

Also schlich ich

mich gegen Mitternacht aus dem Wald in den nächsten Ort.

Ich kannte da ein Haus

in dem regelmäßig spiritistische Sitzungen stattfanden

Und ich hatte auch Glück, die Sitzung war schon im vollen Gange.

Ich stieß die Tür mit dem Fuß auf, die MP in der Hand und rief: «Nur keine Panik meine Herrschaften und Hände auf den Tisch!».

Aber kaum hatten

die die Hände auf der Platte, fing der Tisch an zu wackeln, hob sich wie von

selbst und schwebte dann einen Meter überm Fußboden.

Ich sagte: «Kinder,

macht doch keinen Quatsch, Hände hoch übern Kopf!»

Sofort flogen die Hände in

die Luft und der Tisch krachte wieder auf den Boden und ich sagte.

«So, wer von euch ist hier der Ober-Druide?

Macht mir mal 'ne Verbindung mit

Ché Guevara, ich möchte jetzt endlich mal mit einem vernünftigen Menschen reden!

Erst wussten die gar nicht so richtig, wen ich da meinte, gaben sich aber sehr

viel Mühe und endlich knackte es in der Leitung und ich hörte Ché Guevaras

Stimme: «Was wollt ihr von mir?».

Ich sagte wer ich war und was ich angerichtet

hatte und dass ich einen Rat brauchte.

Und die Stimmer fragte mich etwas

ärgerlich, was das denn sollte und ob ich denn noch nie was von organisiertem

Klassenkampf gehört hätte.

Ich sagte nee, hätte ich nicht.

Die Stimme schwieg

einen Augenblick und sprach dann wesentlich freundlicher und tröstender weiter:

Ja da wäre mir nur sehr schwer zu helfen, ich wäre krank und ich sollte mal am

besten zum Psychoanalytiker gehen

Total deprimiert kroch ich zurück zum Bunker, als ich schon von weitem die

Blechbüchsen klappern hörte die an dem Alarmdraht hingen, den ich um mein

Versteck gespannt hatte.

Vor Schreck an allen Gliedern zitternd ging ich dann

hin und sah einen VW da stehen, mit einem nackten Pärchen auf dem Vordersitz.

Die Stoßstange hatte sich in der Alarmleitung verhakt, so dass die

Blechbüchsen unausgesetzt schepperten

Ich war so empört, dass ich dem Kerl die MP in den Rücken bohrte und ihn

anschrie: «Sofort aufhören, das ist doch 'ne Schweinerei!

Weit und breit die

unberührteste Natur und Sie machen hier solche Verrenkungen in Ihrer stinkigen

Kiste.

Aber sofort raus in die Glockenblumen!».

Der arme Mann jammerte mir die

Ohren voll: «Warum haben Sie uns so erschreckt?

Meine Bekannte hat’n Krampf und

jetzt hängen wa fest!»

Das hatte mir gerade noch gefehlt

Wir berieten erst mal ne Weile darüber, was wir da machen könnten und dass es

das beste wäre, der Braut mit 'ner Nadel in den Schenkel zu stechen,

so als Gegenschock, aber natürlich hatte keiner 'ne Nadel dabei.

Mir dauerte das Alles zu lange, ich sagte: «Schluss jetzt!

Wenn ihr die Nadel

haben wollt, müsst ihr schon die hundert Meter zum Nähkästchen robben».

Die Operation gelang dann auch.

Und erst als die beiden den Bunker wieder

verlassen hatten, wusste ich, dass ich einen furchtbaren Fehler begangen hatte.

Hablado:

Fue una mañana de primavera cuando tuve mi primera convulsión.

Había estado pensando un poco en mí y en la vida cuando de repente

harto de eso y algo me apretó tanto la garganta que pensé

tendria que asfixiarme

Caí a la calle jadeando como un loco pero llegó

mucho peor.

Me mareé, me di la vuelta diez veces

y pensé que todos me estaban señalando con el dedo hasta que me di cuenta

que no tenia nada puesto

Corrí y corrí y luego encontré una ventana abierta en la planta baja

trepó y se metió en algunos, temblando de miedo y frío

Esquina

Me tomó bastante tiempo darme cuenta de que estaba en una tienda de chatarra.

fundar.

Toda la habitación estaba llena de ropa vieja y me vestí de inmediato.

pantalones harén, top boots y cota de malla, me colgó uno viejo

ballesta sobre mi hombro y al instante me sentí tranquilo y

inexpugnable

Crucé la calle y de repente me paré frente al

Entrada de personal de los grandes almacenes donde tenía hasta entonces la incineradora de papel

había servido.

Cuando vi eso, me enojé y corrí.

Portero atropellado, arrancado todos los cables telefónicos, roto el reloj de tiempo

de la pared y se enfureció en las salas de ventas

Cuando llegué al departamento de juguetes, el primer vendedor estaba de pie otra vez,

medio escondido por un pilar, en una escalera para ayudar a los niños

mejor atrapando garras.

siempre los entrega

Manejo de bonos de grasa y cobrados por nariz.

Está sucio

Sonreír cuando me vio me molestó tanto que sin apuntar quiero decir

ballesta apretó el gatillo y la flecha pasó cerca de su cuello,

a través del cuello del traje y lo clavó al pilar.

pateé la escalera

debajo de él y lo dejó colgando allí como un sorbo de agua.

y mientras el

me retorcí y grité, tiré un estante tras otro y

repartió los juguetes entre los niños

Y en medio de la mayor conmoción, apareció el jefe de la casa y me siseó.

a: "¿Qué haces ahí?

¡Ven a mi oficina inmediatamente, idiota!».

Simplemente amartillé mi ballesta y dije: "Fóllame el culo,

hijo de puta!

¡Manos arriba y adelante!».

Entonces vio al vendedor en el pilar.

colgaba y se ponía mortalmente pálido.

Lo empujé dentro del montacargas sin

que los clientes desconfiaban por eso, lo hicieron todo por una campaña publicitaria

se detuvo, lo llevó al sótano hasta el incinerador de papel y le dio

una patada y voló a través del enorme agujero del horno, justo en el fuego y como

Cuando las sirenas de la policía sonaron afuera, no quedó nada de él.

Salí corriendo, tiré la ballesta, giré hacia uno

abandonó la bicicleta de la mujer y la persiguió por la ciudad hasta el final de la ciudad y después

Después de una hora de viaje, me caí de la bicicleta medio muerto por el agotamiento y me quedé dormido.

un arbusto.

A la mañana siguiente hacía mucho frío y con el frío vino

el miedo.

¡Había matado a un ejecutivo!

Ahora me harías

buscar y correr por todas partes!

Y en mi pánico cavé más y más profundo

Más adentro en el bosque y alrededor del mediodía encontré un refugio antiaéreo abandonado.

La puerta estaba abierta y en un rincón yacía una metralleta envuelta en papel aceitado.

envuelto y una caja de municiones.

Armé el arma.

Funcionó e inmediatamente me sentí invencible de nuevo.

Decidí instalarme en el búnker y abastecerme de suministros de inmediato.

obtener para poder sobrevivir en la ilegalidad

Y el mismo día rompí tres bancos.

Me apreté cada vez

por la puerta en una bicicleta, dio una vuelta en la sala del mostrador, disparó el

MP en el techo para que la cal salpicó y gritó: "Soy él

Flautista de Hamelín, ¡¿dónde están los ratones?!»

Y cuando hube recaudado 100.000 marcos de esta manera, fui

compre rápidamente en un supermercado y luego regrese por caminos secretos

mi búnker

(Interludio de guitarra)

Permanecí invisible hasta que no hubo más informes periodísticos sobre mí.

apareció, luego gradualmente me consiguió todo lo que necesitaba y

Tuve unos meses muy tranquilos.

Planté cáñamo en la maceta,

fumaba un porro de vez en cuando y se mecía en el mío cuando hacía sol

hamaca y escuchó —el MP en su estómago— la lista de éxitos en la radio portátil y

estaba feliz.

Pero como todas las personas felices, después de un tiempo se está acercando a

Estúpido y para contrarrestar esto, escribí toneladas de cartas al editor y

ocasionalmente se bañaba en un lago cercado que estaba cerca y que

Tanker King pertenecía

Así que un mediodía, estaba sentado en silencio con mi MP en el agua, me quedé allí

De repente, alguien frente a mí en mangas de camisa, delantal verde, sombrero de paja,

Spade sobre su hombro y dijo que era propiedad privada, ¿dónde estamos?

llegaría allí si todos lo hicieran.

Dije: «Sí, si todo el mundo lo hace

entonces el rey del petrolero pronto desaparecería de la ventana que daba al lago».

Le pregunté si lo necesitaba como jardinero para el rey del petrolero.

hacer alguaciles.

¿Quiere decir: "No soy el jardinero, soy él

¡Rey del petrolero!».

Dije: "No puedo creerlo, que se vaya el jardinero,

¡riega las dalias tú mismo y deja que el dinero trabaje para ellas!

¡¡Ya no!!".

Quería apretar el gatillo de inmediato, pero luego lo traje

no terminó después de todo y en su lugar lo obligué a fumar un porro,

tan grande como un tubo de estufa.

Y yo dije: "¡Entonces!

Y ahora quiero ver

¡Cómo viven los multimillonarios!»

Caminamos unos cientos de metros hasta su villa y cuando llegamos allí estaba

ya es tan alto como un campeón mundial.

Se tambaleó frente a mí en un enorme

Pasillo a una exquisita zona de estar donde la reina del petrolero se sentaba y dormitaba.

Y un perrito en sus brazos, con un lazo azul y un culo rosa y su

murmuró sin abrir los ojos: «Rudi, ¿eres tú?

Creo que Ari Onassis tiene

nos invitó a ir de safari!».

El rey del petrolero solo miró a su esposa cuando

cuando no había entendido nada, entonces comenzó a bailar alrededor de ella,

imitaba su voz: «¡Con Ari de safari!».

La reina del petrolero rompió el

Ojos abiertos, nos vio y huyó gritando escaleras arriba.

El rey del petrolero

agarró la antigua hacha de batalla de la pared y, Ari Safari, lo siguió

Entonces pensé: «¡Miras el espectáculo desde fuera!»

y me senté

yo en el columpio del porche.

Entonces vi al rey del petrolero desde el

rastreo de escotilla de techo.

Hacha ensangrentada en la mano, abrió los brazos

saltó y aterrizó, aplauso, justo en frente de mis pies.

yo fui primero

Vuelve al búnker y acuéstate a dormir.

A la mañana siguiente escuché la noticia.

La mitad del mundo estaba patas arriba.

También me mencionaron.

La reina del petrolero había testificado.

Su esposo no la había matado con su hacha, solo el cachorro.

y se hablaba de una catástrofe económico-política, que la muerte de

Tankerkönigs se habría disparado.

Y además se dijo, toda la policía estatal y

una unidad de la Bundeswehr está involucrada con perros de búsqueda y radiogoniómetros,

Helicópteros y tanques a la caza del asesino loco

cota de malla y botas superiores.

Me sentí muy mareado y yo

Cerré la puerta del búnker detrás de mí y no me atreví a salir durante semanas.

Después de un tiempo me sentí tan miserable y solo que comencé

hablar conmigo mismo

Necesitaba desesperadamente a alguien con quien hablar

¡pudo!

¡Pero uno que también entendería lo del rey del petrolero!

Y yo no conocía a nadie.

Pero entonces tuve la idea: si no uno vivo

había, entonces por qué no debería hablar con un hombre muerto.

así que me colé

del bosque al próximo pueblo alrededor de la medianoche.

Conocí una casa allí.

en los que se realizaban regularmente reuniones espiritistas

Y yo también tuve suerte, la sesión ya estaba en pleno apogeo.

Abrí la puerta de una patada, MP en mano, y grité: "¡No se asusten, señores, y pongan las manos sobre la mesa!".

pero apenas tenía

las manos en el plato, la mesa comenzó a tambalearse, levantada como si fuera

mismo y luego flotaba un metro sobre el suelo.

Yo dije: "Hijos,

¡No seas tonto, pon tus manos sobre tu cabeza!"

Las manos volaron inmediatamente

el aire y la mesa se estrellaron contra el suelo y dije.

'Entonces, ¿cuál de ustedes es el jefe de los druidas aquí?

Hazme una conexión

Ché Guevara, ¡por fin quiero hablar con una persona sensata!

Al principio no sabían realmente a quién me refería, pero lo dieron todo.

mucho esfuerzo y finalmente hubo una grieta en la línea y escuché al Ché Guevaras

Voz: «¿Qué quieres de mí?».

Dije quién era y lo que hice

tenía y que necesitaba consejo.

Y la voz me preguntó algo

molesto, qué se suponía que significaba eso y si nunca he tenido nada organizado

la lucha de clases habría oído.

Dije que no, que no lo habría hecho.

la voz se quedó en silencio

un momento y luego habló mucho más amable y reconfortante:

Sí, sería muy difícil ayudarme allí, estaría enfermo y debería estar en

mejor ve a un psicoanalista

Totalmente deprimido, me arrastré de regreso al búnker cuando ya podía ver el

Latas tintineando que colgaban del cable de alarma que tenía alrededor de mi

escondite.

Luego me fui, temblando en todas mis extremidades de miedo.

y vi un VW parado allí con una pareja desnuda en el asiento delantero.

El parachoques quedó atrapado en la línea de alarma, por lo que el

Las latas tintineaban sin cesar

Estaba tan indignado que perforé al tipo en la espalda con el PM y él

gritó: "¡Basta de inmediato, eso es un desastre!

A lo largo y ancho del

naturaleza intacta y haces tales contorsiones en tu apestoso

Caja.

¡Pero sal inmediatamente a las campanillas!».

El pobre me tuvo pena

Oídos llenos: «¿Por qué nos asustaste tanto?

Mi amigo tiene un calambre y

ahora estamos atascados!"

Eso era justo lo que me estaba perdiendo

Primero discutimos por un rato lo que podíamos hacer allí y que

lo mejor sería pinchar a la novia en el muslo con una aguja,

como un contraataque, pero por supuesto nadie tenía una aguja con ellos.

Todo me tomó demasiado tiempo, dije: "¡Ya basta!

Si ella la aguja

si quieres tenerlo, tienes que arrastrarte los cien metros hasta el costurero».

Entonces la operación tuvo éxito.

Y solo cuando los dos vuelven al bunker

a la izquierda, supe que había cometido un terrible error.