Trapped In The Drive-Thru - "Weird Al" Yankovic

Seven o’clock in the evening

Watchin somethin' stupid on TV

I’m zoned out on the sofa

When my wife comes in the room and sees me

She says, «Is this

Behind the Music

with Lynyrd Skynyrd?»

And I say, «I don’t know

Say, «It's gettin' late, what you wanna do for dinner?»

She says, «I kinda had a big lunch

So I’m not super hungry.»

I said, «Well, you know, baby, I’m not starvin' either

But I could eat.»

She said, «So what do you have in mind?»

I said, «I don’t know.

What about you?»

She said, «I don’t care … if you’re hungry, let’s eat.»

I said, «That's what we’re gonna do!

But first you gotta tell me

What it is you’re hungry for!»

And she says, «Let me think…

What’s left in our refrigerator?»

I said, «Well, there’s tuna, I know.»

She said, «That went bad a week ago!»

I said, «Is the chili okay?»

She said, «You finished that yesterday!»

I hopped up and said

«I don’t know;

do you want to get something delivered?»

She’s like, «Why would I want to eat liver?

I don’t even like liver!»

I’m like, «No, I said 'delivered.'»

She’s like, «I heard you say 'liver'!»

I’m like, «I should know what I said…»

She’s like, «Whatever!

I just don’t want any liver!»

Well, I was gonna say something

But my cell phone started to ring

Now who could be callin' me?

Well I checked my caller ID

It was just cousin Larry

Callin' for the third time today…

My wife said, «Let it go to voicemail.»

I said, «Okay.»

«Where were we?

Oh, dinner, right!

So what d’ya want to do?»

She said, «Why don’t you whip up somethin' in the kitchen?»

«Yeah,» I said, «why don’t you?»

And then she said «Baby, can’t we just go out to dinner, please?»

I say, «No»

She says, «Yes»

I say, «No»

She says, «Yes»

I say, «No»

She says, «Yes…

Oh, here’s your keys»

I step a little bit closer

Say, «Okay, where ya want to go?»

She says, «How about The Ivy?»

I said, «Yeah, well, I don’t know…

I don’t feel like gettin all dressed up

And eatin' expensive food»

She’s says, «Olive Garden?»

I say, «Nah, I’m not in the mood…

And Burrito King would make me gassy

There’s no doubt»

She says, «Just forget about it»

I said, «No, I swear I’m gonna take you out!»

Then I get an idea

I say, «I know what we’ll do!»

She says, «What?»

I say, «Guess!»

She says «What?»

I say, «We're goin' to the drive-thru!»

So we head out the front door

Open the garage door

Then I open the car doors

And we get in those car doors

Put my key in the ignition

And then I turn it sideways

Then we fasten our seat belts

As we pull out the driveway

Then we drive to the drive-thru

Heading off to the drive-thru

We’re approaching the drive-thru

Getting close to the drive-thru!

Almost there at the drive-thru

Now we’re here at the drive thru

Here in line at the drive-thru

Did I mention the drive-thru?

Well, here we are

In the drive-thru line, me and her

Cars in front of us, cars in back of us

All just waiting to order

There’s some idiot in a Volvo

With his brights on behind me

I lean out the window and scream

«Hey!

What you trying to do, blind me?»

My wife says «Maybe we should park…

We could just go eat inside.»

I said, «I'm wearin' bunny slippers

So I ain’t leavin' this ride…»

Now a woman on a speaker box

Is sayin', «Can I take your order, please?»

I said, «Yes indeed, you certainly can

We’d like two hamburgers with onions and cheese.»

Then my wife says «Baby, hold on—I've changed my mind!

I think I’m gonna have a chicken sandwich instead this time»

I said, «You always get a cheeseburger!»

She says, «That's not what I’m hungry for.»

I put my head in my hands and scream

«I don’t know who you are anymore!»

The voice on the speaker says

«I don’t have all day!»

I said, «Then take our order

And we’ll be on our way!

I wanna get a chicken sandwich

And I want a cheeseburger, too»

She’s like, «You want onions on that?»

I’m like, «Yeah, I already said that I do…

Plus we need curly fries

And don’t you dare forget it!

And two medium root beers

No, just one—we'll split it.»

Then I said «I'm guessin' that

You’re probably not too bright…

So read me back my order

Let’s make sure you got it right.»

She says «One—you want a chicken sandwich

Two—you want a cheeseburger

Three—curly fries, and a large root beer»

«Stop!

Don’t go no further!»

«I never ordered a large root beer

I said medium, not large!»

Then she says «We're havin' a special

supersized

you at no charge."

«Oh.»

And that’s all

I could say, was «Oh.»

And she says «Now there is somethin' else

That I really think you should know

You can have unlimited refills

For just a quarter more…»

I say «Great, except we’re in the drive-thru…

So what would I want that for?»

Then she says «Wait a minute

Your voice sounds so familiar … hey, is this Paul?

And my wife is all like «No, that ain’t Paul

Now tell me, who’s this Paul?»

She says «Oh, he’s just some guy

Who goes to school with me

I sat behind him last year

And I copied off of him in Geometry»

I said, «I know a guy named Paul

He used to be my plumber

He was prematurely bald

And he moved to Pittsburgh last summer

He also had bladder problems

And a really bad infection on his toe.»

And she says, «Mister, please, you can stop right there

That’s way more than I needed to know!»

And then we both were quiet

And things got real intense

Then she says «Next window, please

That’ll be five dollars and eighty two cents!»

So we inched ahead in line

Movin' painfully slow

I got a little bored

So I turned on the radio…

Click, turned it off

Because my wife was getting a headache

So we both just sat there quietly for her sake

Then I looked at her

And she looked back at me

And I said «Um

I think you have somethin' in your teeth.»

She turned away from me

And then turned back and said «Did I get it?»

I said «Yeah.

Well, I mean, most of it…

But hey, ya know, don’t sweat it.»

Then she said «How about now?»

I said «Yeah, almost

There’s still a little bit there, but don’t worry

It’s probably just a piece of toast.»

Now we’re at the pay window

Or whatever you call it

Put my hand in my pocket

I can’t believe there’s no wallet!

And the lady at the window’s like

«Well, well, well, that’ll be five eighty-two»

I turn around to my wife and say

«How much have you got on you?»

She just rolls her eyes and says

«I'll pay for this, I guess»

So she reaches into her purse

And busts out the American Express

I hand it to the lady

And she says «Oh, dear

It’s gotta be cash only

We don’t take credit cards here»

I took back the card and said

«Gee, really?

Well, that sucks»

And that’s when I found out

My wife was only carryin' three bucks

I said, «I thought you were gonna hit the ATM today»

She says, «I never got around to it, so where’s your wallet anyway?»

And I said, «Never mind

Just help me to find some change…»

Now the lady at the window

Is lookin' at me kind of strange…

And she says, «Mister, please

We gotta move this line along»

I said, «Now, hold your stinkin' horses, lady!

We won’t be long»

So I looked around inside the glove-box

And checked the mat beneath my feet

I found a nickel in an ashtray

And a couple pennies and a dime in the space between the seats

Before long I had a little pile

Of coins of every sort

The lady counts it up and says

«You're still about a dollar short»

And now my woman’s got this weird look

Frozen on her face

She screams,

«You know

I wasn’t even really hungry in the first place!»

And so I turned around

To the cashier again

I shrugged and said, «Okay

Forget the chicken sandwich then»

So I pick up my change

Pick up my receipt

And I drive to the pickup window

Man, I just can’t wait to eat

And now we see this acne-ridden

Kid about sixteen

Wearin' a dorky nametag that says

«Hello, my name is Eugene»

And he hands me a paper bag

I look him in the eyes

And I say to him, «Hey, Eugene

Could I get some ketchup for my fries?»

Well, he looks at me

And I look at him

And he looks at me

And I look at him

And he looks at me

And I look at him

And he says, «I'm sorry!

What did you want again?»

I say «Ketchup!»

And he says,

«Oh, yeah, that’s right…

I just spaced out there for a second

I’m really kind of burnt tonight.»

And then he hands me the ketchup

And now we’re finally drivin' away

And the food is drivin' me mad

With its intoxicating bouquet

I’m starvin' to death

By the time we pull up at the traffic light

I say «Baby, gimme that burger

I just gotta have a bite!»

So she reaches in the bag

And pulls out the burger

And she hands me the burger

And I pick up the burger

And then I unwrap the paper

I bite into those buns

And I just can’t believe it

They forgot the onions!

Las siete de la tarde

Viendo algo estúpido en la televisión

Estoy distraído en el sofá

Cuando mi mujer entra en la habitación y me ve

Ella dice: «¿Es esto

Detrás de la música

con Lynyrd Skynyrd?»

Y yo digo, «no sé

Di: «Se está haciendo tarde, ¿qué quieres hacer para cenar?»

Ella dice: "Tuve un gran almuerzo

Así que no tengo mucha hambre.»

Dije: «Bueno, ya sabes, cariño, tampoco me muero de hambre

Pero podría comer.»

Ella dijo: «Entonces, ¿qué tienes en mente?»

Dije: «No sé.

¿Tú que tal?"

Ella dijo: "No me importa... si tienes hambre, comamos".

Dije: «¡Eso es lo que vamos a hacer!

Pero primero tienes que decirme

¡Qué es lo que tienes hambre!»

Y ella dice: «Déjame pensar...

¿Qué queda en nuestro refrigerador?»

Dije: «Bueno, hay atún, lo sé».

Ella dijo: «¡Eso salió mal hace una semana!»

Dije: «¿Está bien el chili?»

Ella dijo: «¡Terminaste eso ayer!»

Salté y dije

"No sé;

¿quieres que te entreguen algo?»

Ella dice: «¿Por qué querría comer hígado?

¡Ni siquiera me gusta el hígado!»

Estoy como, "No, dije 'entregado'".

Ella dice: "¡Te escuché decir 'hígado'!"

Estoy como, "Debería saber lo que dije..."

Ella es como, «¡Lo que sea!

¡Simplemente no quiero hígado!»

Bueno, iba a decir algo

Pero mi celular comenzó a sonar

Ahora, ¿quién podría estar llamándome?

Bueno, revisé mi identificador de llamadas

Era solo el primo Larry

Llamando por tercera vez hoy...

Mi esposa dijo: «Déjalo ir al correo de voz».

Dije: «Está bien».

"¿Donde estábamos?

¡Ay, cena, cierto!

Entonces, ¿qué quieres hacer?»

Ella dijo: "¿Por qué no preparas algo en la cocina?"

«Sí», dije, «¿por qué no?»

Y luego dijo: "Cariño, ¿no podemos salir a cenar, por favor?"

Yo digo que no"

Ella dice, «Sí»

Yo digo que no"

Ella dice, «Sí»

Yo digo que no"

Ella dice: «Sí…

Oh, aquí están tus llaves»

Me acerco un poco más

Di: «Vale, ¿adónde quieres ir?»

Ella dice: «¿Qué tal The Ivy?»

Le dije: «Sí, bueno, no sé…

No tengo ganas de vestirme bien

Y comiendo comida cara»

Ella dice: «¿Olive Garden?»

Yo digo: «Nah, no estoy de humor…

Y Burrito King me daría gases

No hay duda"

Ella dice: «Solo olvídalo»

Dije: «¡No, te juro que te voy a sacar!»

Entonces tengo una idea

Digo: «¡Sé lo que haremos!»

Ella dice: «¿Qué?»

Yo digo, «¡Adivina!»

Ella dice «¿Qué?»

Digo: «¡Vamos al drive-thru!»

Así que salimos por la puerta principal

Abre la puerta del garaje

Luego abro las puertas del auto

Y nos metemos en las puertas de esos autos

Pon mi llave en el encendido

Y luego lo giro de lado

Luego nos abrochamos los cinturones de seguridad

Mientras sacamos el camino de entrada

Luego conducimos hasta el drive-thru

Dirigiéndose al drive-thru

Nos acercamos al drive-thru

¡Acercándose al drive-thru!

Casi allí en el drive-thru

Ahora estamos aquí en el drive-thru

Aquí en línea en el drive-thru

¿Mencioné el drive-thru?

Bueno aquí estamos

En la fila del autoservicio, ella y yo

Coches delante de nosotros, coches detrás de nosotros

Todos esperando para ordenar

Hay un idiota en un Volvo

Con sus luces encendidas detrás de mí

Me asomo a la ventana y grito

"¡Oye!

¿Qué intentas hacer, cegarme?»

Mi mujer dice «Tal vez deberíamos aparcar…

Podríamos ir a comer adentro.»

Dije: «Llevo pantuflas de conejito

Así que no me voy a ir de este viaje...»

Ahora una mujer en una caja de altavoz

Es decir, "¿Puedo tomar su pedido, por favor?"

Le dije: «Sí, ciertamente, ciertamente puedes

Queremos dos hamburguesas con cebolla y queso.»

Entonces mi esposa dice «Bebé, espera, ¡he cambiado de opinión!

Creo que voy a comer un sándwich de pollo en su lugar esta vez»

Le dije: «¡Siempre obtienes una hamburguesa con queso!»

Ella dice: «Eso no es de lo que tengo hambre».

Pongo mi cabeza en mis manos y grito

«¡Ya no sé quién eres!»

La voz en el altavoz dice

«¡No tengo todo el día!»

Dije: «Entonces toma nuestro pedido

¡Y estaremos en camino!

quiero un sandwich de pollo

Y yo también quiero una hamburguesa con queso»

Ella dice: "¿Quieres cebollas en eso?"

Estoy como, «Sí, ya dije que sí…

Además, necesitamos papas fritas rizadas

¡Y no te atrevas a olvidarlo!

Y dos cervezas de raíz medianas

No, solo uno, lo dividiremos.

Entonces dije "Supongo que

Probablemente no seas demasiado brillante...

Así que léeme mi pedido

Asegurémonos de que lo hayas hecho bien.»

Ella dice «Uno, quieres un sándwich de pollo

Dos: quieres una hamburguesa con queso

Tres: papas fritas rizadas y una gran cerveza de raíz»

"¡Deténgase!

¡No vayas más lejos!»

«Nunca pedí una cerveza de raíz grande

¡Dije mediano, no grande!»

Luego dice: "Vamos a tener un especial".

de gran tamaño

usted sin cargo".

"Vaya."

Y eso es todo

Podría decir que era «Oh».

Y ella dice «Ahora hay algo más

Que realmente creo que deberías saber

Puedes tener recargas ilimitadas

Por solo una cuarta parte más…»

Digo "Genial, excepto que estamos en el autoservicio...

Entonces, ¿para qué querría eso?»

Entonces ella dice "Espera un minuto

Tu voz suena tan familiar... oye, ¿este es Paul?

Y mi esposa es como "No, ese no es Paul

Ahora dime, ¿quién es este Paul?»

Ella dice "Oh, él es solo un tipo

quien va a la escuela conmigo

Me senté detrás de él el año pasado.

Y le copié en Geometría»

Dije: «Conozco a un tipo que se llama Paul

El solía ser mi plomero

Estaba prematuramente calvo

Y se mudó a Pittsburgh el verano pasado

También tenía problemas de vejiga.

Y una infección muy mala en el dedo del pie.»

Y ella dice: «Señor, por favor, puede parar ahí mismo

¡Eso es mucho más de lo que necesitaba saber!»

Y luego los dos nos quedamos callados

Y las cosas se pusieron muy intensas

Luego dice «Ventana siguiente, por favor

¡Serán cinco dólares y ochenta y dos centavos!»

Así que avanzamos poco a poco en la línea

Moviéndome dolorosamente lento

Me aburrí un poco

Así que encendí la radio...

Haz clic, apágalo

Porque a mi esposa le estaba dando dolor de cabeza

Así que ambos nos sentamos allí en silencio por su bien.

Entonces la miré

Y ella me miró

Y yo dije «Um

Creo que tienes algo en los dientes.»

Ella se alejó de mí

Y luego se dio la vuelta y dijo "¿Lo entendí?"

Dije «Sí.

Bueno, quiero decir, la mayor parte...

Pero oye, ya sabes, no te preocupes.»

Entonces ella dijo "¿Qué tal ahora?"

Dije «Sí, casi

Todavía queda un poco, pero no te preocupes.

Probablemente sea solo una tostada.»

Ahora estamos en la ventanilla de pago

O como lo llames

Pon mi mano en mi bolsillo

¡No puedo creer que no haya billetera!

Y la dama en la ventana es como

«Bueno, bueno, bueno, serán cinco ochenta y dos»

Me giro hacia mi esposa y le digo

«¿Cuánto tienes sobre ti?»

Ella solo pone los ojos en blanco y dice

«Pagaré por esto, supongo»

Así que ella mete la mano en su bolso

Y revienta el American Express

se lo entrego a la dama

Y ella dice «Oh, querido

Tiene que ser solo en efectivo

Aquí no aceptamos tarjetas de crédito»

Retiré la tarjeta y dije

«Caramba, ¿de verdad?

Bueno, eso apesta»

Y fue entonces cuando me enteré

Mi esposa solo llevaba tres dólares

Dije: «Pensé que ibas a golpear el cajero automático hoy»

Ella dice: "Nunca llegué a hacerlo, entonces, ¿dónde está tu billetera de todos modos?"

Y yo dije: «No importa

Sólo ayúdame a encontrar algún cambio...»

Ahora la dama en la ventana

Me está mirando un poco extraño...

Y ella dice: «Señor, por favor

Tenemos que mover esta línea a lo largo»

Dije: «¡Ahora, sostenga sus apestosos caballos, señora!

No tardaremos»

Así que miré alrededor dentro de la guantera

Y revisé la alfombra debajo de mis pies

Encontré una moneda de cinco centavos en un cenicero

Y un par de centavos y diez centavos en el espacio entre los asientos

En poco tiempo tuve una pequeña pila

De monedas de todo tipo

La señora lo cuenta y dice

«Todavía te falta un dólar»

Y ahora mi mujer tiene esta mirada rara

Congelado en su cara

Ella grita,

"Sabes

¡Ni siquiera tenía mucha hambre en primer lugar!»

Y así me di la vuelta

Al cajero otra vez

Me encogí de hombros y dije: «Está bien

Olvídate del sándwich de pollo entonces»

Así que recojo mi cambio

recoger mi recibo

Y conduzco hasta la ventanilla de recogida

Hombre, no puedo esperar para comer

Y ahora vemos este acné montado

chico de unos dieciséis

Llevando una etiqueta tonta que dice

«Hola, mi nombre es Eugene»

Y me pasa una bolsa de papel

lo miro a los ojos

Y le digo: «Oye, Eugenio

¿Podría obtener un poco de ketchup para mis papas fritas?»

pues me mira

y yo lo miro

y el me mira

y yo lo miro

y el me mira

y yo lo miro

Y me dice: «¡Lo siento!

¿Qué querías de nuevo?»

Digo «¡Ketchup!»

Y dice,

«Oh, sí, así es…

Solo me espacié por un segundo

Estoy realmente un poco quemado esta noche.»

Y luego me pasa el ketchup

Y ahora finalmente nos alejamos

Y la comida me está volviendo loco

con su embriagador bouquet

me muero de hambre

Para cuando nos detengamos en el semáforo

Yo digo "Bebé, dame esa hamburguesa

¡Solo tengo que dar un mordisco!»

Entonces ella busca en la bolsa

Y saca la hamburguesa

Y me pasa la hamburguesa

Y recojo la hamburguesa

Y luego desenvuelvo el papel

muerdo esos bollos

Y simplemente no puedo creerlo

¡Se olvidaron de las cebollas!