Albuquerque - "Weird Al" Yankovic

Way back when I was just a little bitty boy

Living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house

Half a block down the street from Jerry’s Bait Shop

(You know the place)

Well, anyway, back then life was going swell and everything was just peachy!

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning

My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Aw, big bowl of sauerkraut!

Every single mornin'!

It was driving me crazy

I said to my mom

I said, «Hey, mom, what’s up with all the sauerkraut?»

And my dear, sweet mother

She just looked at me like a cow looks at an oncoming train

And she leaned right down next to me

And she said, «It's good for you!»

And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth

And force fed me nothing but sauerkraut until I was twenty six and a half years

old

That’s when I swore that someday

Someday I would get outta that basement and travel to a magical, far away place

Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer

And the towels are oh so fluffy

Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long

And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah!

Well, let me tell you, people, it wasn’t long at all before my dream came true

Because the very next day, a local radio station had this contest

To see who could correctly guess the number of molecules in

Leonard Nimoy

's butt

I was off by three, but I still won the grand prize

That’s right, a first class one-way ticket

To Albuquerque!

Albuquerque!

Oh yeah

You know, I’d never been on a real airplane before

And I gotta tell ya, it was really great

Except that I had to sit between two large Albanian women with excruciatingly

severe body odor

And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time

The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts

And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore

And, oh yeah, three of the airplane engines burned out

And we went into a tailspin and crashed into a hillside

And the plane exploded in a giant fireball and everybody died

Except for me

You know why?

'Cause I had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha

Ah ha ha

Ah

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage

I crawled on my hands and knees for three full days

Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag

And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball

And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel

But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn

Where the towels are oh so fluffy

And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna

It’s okay, they’re clean!

Well, I checked into my room and I turned down the A/C

And I turned on the SpectraVision

And I’m just about to eat that little chocolate mint on my pillow

That I love so very, very much when suddenly, there’s a knock on the door

Well now, who could that be?

I say, «Who is it?»

No answer

«Who is it?»

There’s no answer

«Who is it?»

They’re not sayin' anything

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected

It’s some big fat

hermaphrodite

with a Flock of Seagulls haircut

and only one nostril

Oh man, I hate it when I’m right

So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel

And I’m like, «Hey, you can’t have that!

That snorkel’s been just like a snorkel to me!»

And he’s like, «Tough.»

And I’m like, «Give it!»

And he’s like, «Make me.»

And I’m like, «'kay!»

So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus

And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows

And I took out his appendix and he gave me a

colonic irrigation

Yes, indeed, you better believe it

And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook

And twenty seconds later, I heard a familiar voice

And you know what it said?

I’ll tell you what it said

It said

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator.»

In Albuquerque

Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel

But I made a solemn vow right then and there that I would not rest

I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to

justice

But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop

And I walked on up to the guy behind the counter

And he says, «Yeah, what do ya want?»

I said, «You got any glazed donuts?»

He said, «No, we’re outta glazed donuts.»

I said, «You got any jelly donuts?»

He said, «No, we’re outta jelly donuts.»

I said, «You got any Bavarian cream-filled donuts?»

He said, «No, we’re outta Bavarian cream-filled donuts.»

I said, «You got any cinnamon rolls?»

He said, «No, we’re outta cinnamon rolls.»

I said, «You got any apple fritters?»

He said, «No, we’re outta apple fritters.»

I said, «You got any bear claws?»

He said, «Wait a minute, I’ll go check

«No, we’re outta bear claws.»

I said, «Well, in that case — in that case, what do you have?»

He says, «All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels»

I said, «Okay, I’ll take that.»

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out

And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over

Oh man, they were just going nuts

They were tearin' me apart

You know, I think it was just about that time that a little ditty started goin'

through my head

I believe it went a little something like this…

Doh!

Get 'em off me!

Get 'em off me!

No, get 'em off, get 'em off!

Oh, oh God, oh God!

Oh, get 'em off me!

Oh, oh God!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face

Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'

Like a constipated wiener dog

And as luck would have it, that’s exactly when I ran into the girl of my dreams

Her name was Zelda

She was a calligraphy enthusiast

with a slight overbite and hair the color of strained peaches

I’ll never forget the first thing she said to me

She said, «Hey, you’ve got weasels on your face.»

That’s when I knew it was true love

We were inseparable after that

Aw, we ate together, we bathed together

We even shared the same piece of mint-flavored dental floss

The world was our burrito

So we got married and we bought us a house

And had two beautiful children — Nathaniel and

Superfly

Oh, we were so very very very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me

She said, «Sweetie pumpkin?

Do you wanna join the Columbia Record Club?»

I said, «Whoa, hold on now, baby, I’m just not ready for that kind of a

commitment!»

So we broke up and I never saw her again

But that’s just the way things go

In Albuquerque

Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me

Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream

That’s right, I got me a part-time job at The Sizzler!

I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face

Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that

I was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lot

Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil

When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by

himself

So I, I say to him, I say, «Hey, you want me to help you with that?»

And Marty, he just rolls his eyes and goes

«No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw.»

So I did

And then he gets all indignant on me

He’s like, «Hey man, I was just being sarcastic!»

Well, that’s just great

How was I supposed to know that?

I’m not a mind reader for cryin' out loud

Besides, now he’s got a really cute nickname: «Torso-Boy»!

So what’s he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote

This guy comes up to me on the street and says he hasn’t had a bite in three

days

Well, I knew what he meant

But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein

And he’s yellin' and screamin' and bleeding all over

And I’m like, «Hey, come on, don’tcha get it?»

But he just keeps rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming

You know, just completely missing the irony of the whole situation

Man, some people just can’t take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?

Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay

Anyway I, I know it’s kinda been a roundabout way of saying it

But I guess the whole point I’m tryin' to make here is:

Hate

Sauerkraut!

That’s all I’m really tryin' to say

And, by the way, if one day you happen to wake up

And find yourself in an existential quandary​

Full of loathing and self-doubt

And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence

At least you can take a small bit of comfort in knowing that

Somewhere out there in this crazy old mixed-up universe of ours

There’s still a little place called

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

I said, «A» (A)

«L» (L)

«U» (U)

«…Querque!»

(Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

Hace mucho tiempo cuando yo era solo un niño pequeño

Vivir en una caja debajo de las escaleras en la esquina del sótano de la casa

A media cuadra calle abajo de Jerry's Bait Shop

(Conoces el lugar)

Bueno, de todos modos, en ese entonces la vida iba bien y todo era simplemente color de rosa.

Excepto, por supuesto, por el hecho innegable de que todas las mañanas

Mi madre me haría un gran tazón de chucrut para el desayuno.

¡Oh, gran tazón de chucrut!

¡Todas las mañanas!

Me estaba volviendo loco

le dije a mi mama

Le dije: «Oye, mamá, ¿qué pasa con todo el chucrut?»

Y mi querida, dulce madre

Ella solo me miró como una vaca mira un tren que se aproxima

Y ella se inclinó justo a mi lado

Y ella dijo: «¡Es bueno para ti!»

Y luego me ató a la pared y me metió un embudo en la boca

Y me alimentó a la fuerza con nada más que chucrut hasta que tuve veintiséis años y medio.

antiguo

Fue entonces cuando juré que algún día

Algún día saldría de ese sótano y viajaría a un lugar mágico y lejano.

Donde el sol siempre brilla y el aire huele a cerveza de raíz caliente

Y las toallas son tan esponjosas

Donde los shriners y los leprosos tocan sus ukeleles todo el día

Y cualquiera en la calle con gusto te afeitará la espalda por un centavo

Wacka wacka doodoo sí!

Bueno, déjenme decirles, gente, no pasó mucho tiempo antes de que mi sueño se hiciera realidad.

Porque al día siguiente, una estación de radio local tenía este concurso

Para ver quién podía adivinar correctamente el número de moléculas en

leonard nimoy

el trasero

Me equivoqué a las tres, pero aún así gané el gran premio.

Así es, un billete de ida en primera clase

¡A Alburquerque!

¡Albuquerque!

Oh sí

Sabes, nunca había estado en un avión real antes

Y tengo que decirte que fue realmente genial

Excepto que tuve que sentarme entre dos grandes mujeres albanesas con insoportablemente

olor corporal severo

Y el niño pequeño detrás de mí siguió vomitando todo el tiempo

Las azafatas se quedaron sin Dr. Pepper y cacahuetes salados

Y la película en vuelo fue Bio-Dome con Pauly Shore

Y, oh sí, tres de los motores del avión se quemaron

Y entramos en picada y nos estrellamos contra una ladera

Y el avión explotó en una bola de fuego gigante y todos murieron

Excepto yo

¿Sabes por qué?

Porque tenía mi mesa de la bandeja levantada

Y el respaldo de mi asiento en la posición completamente vertical

Tenía mi mesa de la bandeja levantada

Y el respaldo de mi asiento en la posición completamente vertical

Tenía mi mesa de la bandeja levantada

Y el respaldo de mi asiento en la posición completamente vertical

Ah ja ja ja

Ah ja ja

Ah

Así que me arrastré desde los restos retorcidos y en llamas

Gateé sobre mis manos y rodillas durante tres días completos

Arrastrando mi gran maleta de cuero y mi bolsa de ropa

Y mi saxofón tenor y mi bola de boliche de doce libras

Y mi afortunado, afortunado snorkel autografiado que brilla en la oscuridad

Pero finalmente llegué al mundialmente famoso Albuquerque Holiday Inn

Donde las toallas son tan esponjosas

Y puedes comer tu sopa directamente de los ceniceros si quieres

¡Está bien, están limpios!

Bueno, me registré en mi habitación y apagué el aire acondicionado.

Y encendí el SpectraVision

Y estoy a punto de comer ese pequeño chocolate con menta en mi almohada

Que amo tanto, mucho cuando de repente llaman a la puerta

Bueno, ahora, ¿quién podría ser?

Yo digo: «¿Quién es?»

Sin respuesta

"¿Quién es?"

No hay respuesta

"¿Quién es?"

no dicen nada

Entonces, finalmente me acerco y abro la puerta y tal como sospechaba

es un poco gordo

hermafrodita

con un corte de pelo Flock of Seagulls

y solo una fosa nasal

Oh hombre, odio cuando tengo razón

Así que de todos modos, irrumpe en mi habitación y agarra mi tubo de la suerte.

Y yo estoy como, «¡Oye, no puedes tener eso!

¡Ese esnórquel ha sido como un esnórquel para mí!»

Y él es como, "duro".

Y yo estoy como, «¡Dale!»

Y él dice: «Hazme».

Y yo estoy como, «¡bien!»

Así que agarré su pierna y él agarró mi esófago.

Y le mordí la oreja y él me mordió las cejas

Y le saqué el apéndice y me dio un

irrigación colónica

Sí, de hecho, es mejor que lo creas.

Y de alguna manera, en medio de todo, el teléfono se descolgó

Y veinte segundos después, escuché una voz familiar.

¿Y sabes lo que decía?

Te diré lo que dijo

Decía

«Si desea realizar una llamada, cuelgue y vuelva a intentarlo;

«Si necesita ayuda, cuelgue y luego llame a su operador

«Si desea realizar una llamada, cuelgue y vuelva a intentarlo;

«Si necesita ayuda, cuelgue y luego llame a su operador».

En Alburquerque

Alburquerque

Bueno, para acortar una larga historia, se salió con la suya con mi snorkel

Pero hice un voto solemne en ese mismo momento de que no descansaría

No dormiría ni por un instante hasta que trajeran al hombre de una sola fosa nasal.

justicia

Pero primero, decidí comprar algunas donas

Así que me subí a mi auto y me dirigí a la tienda de donas

Y caminé hacia el tipo detrás del mostrador

Y él dice: «Sí, ¿qué quieres?»

Le dije: «¿Tienes donas glaseadas?»

Él dijo: "No, nos quedamos sin donas glaseadas".

Dije: «¿Tienes donas de mermelada?»

Él dijo: "No, nos quedamos sin donas de gelatina".

Le dije: «¿Tienes donas bávaras rellenas de crema?»

Él dijo: "No, nos quedamos sin donas bávaras rellenas de crema".

Le dije: «¿Tienes rollos de canela?»

Él dijo: "No, no tenemos rollos de canela".

Le dije: «¿Tienes buñuelos de manzana?»

Él dijo: «No, nos quedamos sin buñuelos de manzana».

Le dije: «¿Tienes alguna garra de oso?»

Él dijo: «Espera un momento, iré a comprobar

«No, se nos acabaron las garras de oso».

Dije: «Bueno, en ese caso, en ese caso, ¿qué tienes?»

Él dice: "Todo lo que tengo ahora es esta caja de una docena de comadrejas hambrientas y enloquecidas".

Dije: «Está bien, me quedo con eso».

Así que me da la caja y abro la tapa y las comadrejas saltan

E inmediatamente se pegan a mi cara y comienzan a morderme por todas partes.

Oh hombre, se estaban volviendo locos

Me estaban destrozando

Sabes, creo que fue justo en ese momento que una cancioncilla empezó a sonar.

a través de mi cabeza

Creo que fue algo así...

¡Do!

¡Quítamelos de encima!

¡Quítamelos de encima!

¡No, quítatelos, quítatelos!

¡Oh, oh Dios, oh Dios!

¡Oh, quítamelos de encima!

¡Ay, ay Dios!

Salí corriendo a la calle con estas comadrejas carnívoras por toda la cara

Agitando mis brazos alrededor y solo corriendo, corriendo, corriendo

Como un perro salchicha estreñido

Y por suerte, fue exactamente cuando me encontré con la chica de mis sueños.

su nombre era zelda

Ella era una entusiasta de la caligrafía.

con una ligera sobremordida y el pelo del color de los melocotones colados

Nunca olvidaré lo primero que me dijo

Ella dijo: "Oye, tienes comadrejas en la cara".

Fue entonces cuando supe que era amor verdadero

Fuimos inseparables después de eso.

Aw, comimos juntos, nos bañamos juntos

Incluso compartimos el mismo trozo de hilo dental con sabor a menta

El mundo era nuestro burrito

Así que nos casamos y nos compramos una casa

Y tuvo dos hermosos hijos: Nathaniel y

Super vuelo

Oh, estábamos muy, muy, muy felices, sí

Pero luego, una fatídica noche, Zelda me dijo

Ella dijo: «¿Cariño calabaza?

¿Quieres unirte al Columbia Record Club?»

Dije: «Vaya, espera, nena, no estoy lista para ese tipo de

¡compromiso!"

Así que rompimos y nunca la volví a ver.

Pero así es como van las cosas

En Alburquerque

Alburquerque

De todos modos, las cosas realmente empezaron a mejorar para mí.

Porque aproximadamente una semana después, finalmente logré mi sueño de toda la vida.

Así es, ¡me conseguí un trabajo de medio tiempo en The Sizzler!

Incluso me nombraron empleado del mes después de apagar ese fuego de grasa con mi cara.

Aw, sí, todo el mundo estaba bastante celoso de mí después de eso.

Estaba poniendo mucha actitud

OK, como una vez, estaba en el estacionamiento

Tratando de quitarme el exceso de cerumen con un lápiz de golf

Cuando veo a este tipo, Marty, tratando de subir un sofá grande y viejo por las escaleras todo el tiempo

él mismo

Entonces yo, le digo, le digo: «Oye, ¿quieres que te ayude con eso?»

Y Marty, solo pone los ojos en blanco y se va.

«No, quiero que me cortes los brazos y las piernas con una motosierra».

Así que lo hice

Y luego se indigna conmigo

Es como, "¡Oye, solo estaba siendo sarcástico!"

Bueno, eso es genial

¿Cómo se suponía que iba a saber eso?

No soy un lector de mentes para llorar en voz alta

Además, ahora tiene un apodo muy lindo: ¡«Torso-Boy»!

Entonces, ¿de qué se queja?

Dime, eso me recuerda otra anécdota divertida.

Este tipo se me acerca en la calle y me dice que no ha probado un bocado en tres

días

Bueno, yo sabía lo que quería decir

Pero solo para ser gracioso, le di un gran mordisco a su vena yugular.

Y él está gritando y gritando y sangrando por todas partes

Y yo estoy como, "Oye, vamos, ¿no lo entiendes?"

Pero sigue rodando por la acera, sangrando y gritando.

Ya sabes, simplemente me perdí por completo de la ironía de toda la situación.

Hombre, algunas personas simplemente no pueden aceptar una broma, ¿sabes?

De todos modos, um, um, ¿dónde estaba?

Un poco perdí mi tren de pensamiento

Uh, bueno, uh, está bien

De todos modos, sé que ha sido una forma indirecta de decirlo.

Pero supongo que todo el punto que estoy tratando de hacer aquí es:

Odio

¡Chucrut!

Eso es todo lo que realmente estoy tratando de decir

Y, por cierto, si un día te despiertas

Y te encuentras en un dilema existencial

Lleno de odio y dudas

Y atormentado por el dolor y el aislamiento de tu lamentable existencia sin sentido

Al menos puedes consolarte un poco al saber que

En algún lugar de este viejo y loco universo nuestro

Todavía hay un pequeño lugar llamado

Alburquerque

Alburquerque

Albuquerque, Alburquerque

Albuquerque, Alburquerque

Albuquerque, Alburquerque

Albuquerque, Alburquerque

Dije, «A» (A)

«L» (L)

«U» (U)

«…¡Querque!»

(Queque!)

Albuquerque, Alburquerque, Albuquerque, Alburquerque

Albuquerque, Alburquerque, Albuquerque, Alburquerque

Albuquerque, Alburquerque, Albuquerque, Alburquerque

Albuquerque, Alburquerque, Albuquerque, Alburquerque

Alburquerque