Epic Rap Battle - Rhett and Link

Link: First off I wanna tell you I enjoyed the pizza

Well it really wasn’t great, but it allowed me to meet-cha

I’d like your number

But I’m not gonna leave a big tip to get it

Rhett: That means he’s cheap and pathetic, and if you date him you’ll regret it

Twenty-three percent from me communicates

I’m generous, not desperate, and I can calculate

Link: Is she supposed to be impressed?

Rhett: Well if you want a battle be my guest

Link: I’m a computer programmer and a cubicle dweller

I disabled Spell Check cause I’m a stellar speller

When I write an e-mail that includes an attachment

I never hit «send» before I’ve attached it

Rhett: Your job is a bore

I keep it hard core

Selling knives and insurance from door to door

You’re reflecting on a water cooler conversation

I’m giving an incredible knife demonstration

Rhett: May I interest you in some accidental death coverage?

Or a hard boiled egg slicer?

Link: I can change your computer wallpaper to a tropical beach scene

Rhett: Egg slicer

Link: I car pool

Cuz I’m environmentally sensitive

I pack a snorkel cuz I’m clever and so inventitive

Rhett: It’s inventive, inventitive isn’t a word

Link: Yeah I just inventited it, you just got served

Rhett: Well when I car pool, I take a group of third graders

On my way to work I teach them multiplication tables

See I’m a role model, an example to the youth

Link: Then why did this kid just tell me that one times one is two?

Link: At the gym people line up just to give me a spot

All eyes on me when I’m poppin' a squat

My career Plan B is to teach P. E

The model on the machine is based on me

Rhett: I’ve mastered the art of mental manipulation

Working every muscle group through meditation

This is me working out my triceps

Pick up my DVD called «Mind Reps.»

Link: My sense of style, is sweet like syrup

It’s not uncommon for people to think I’m from Europe

Rhett: I don’t follow the trends, I’m a style pioneer

See this turtleneck with a necklace?

You’ll be wearing this next year

Rhett: Is that all you got?

Link: Nope

Link: I see buttons, I just push 'em to see what they do

If something were to go wrong I’d just blame it on you

Rhett: I’m quick-witted, I always know just what to say

Link: Then say something clever

Rhett: Uh, okay

Link: I was offered a record deal while singin' at a karaoke bar

But I turned it down and became the president’s Karaoke Czar

Rhett: I rescued a dolphin entangled in a tuna net

And donated it to an orphanage to keep as a pet

Link: I gave the Heimlich to a horse choking on beef jerky

Two hours later he won the Kentucky Derby

Rhett: I’m allergic to nothing

Link: I’m allergic to weakness

Rhett: I embrace my weaknesses and call them uniquenesses

Link: I can drive a stick shift

Rhett: Well I can golf

Link: Well I can make it look like my thumb is coming off

Rhett: I invented the Half Nelson

Link: I invented the Full Nelson!

Rhett: I’ve got a signed picture of Boris Yeltsin

Link: My uncle is a lawyer!

Rhett: I roll my own sushi!

Link: I use the metric system exclusively!

Rhett: I know Morse code!

Link: Well I can speak it:

Rhett: You just said that the square root of raspberry should be legalized

Link: Exactly

Enlace: Primero quiero decirte que disfruté la pizza

Bueno, realmente no fue genial, pero me permitió conocer a Cha

me gustaria tu numero

Pero no voy a dejar una gran propina para conseguirlo.

Rhett: Eso significa que es barato y patético, y si sales con él te arrepentirás.

Veintitrés por ciento de mí se comunica

Soy generoso, no desesperado y puedo calcular

Link: ¿Se supone que ella debe estar impresionada?

Rhett: Bueno, si quieres una batalla, sé mi invitado.

Enlace: Soy programador de computadoras y habitante de cubículos

Desactivé el corrector ortográfico porque soy un deletreador estelar

Cuando escribo un correo electrónico que incluye un archivo adjunto

Nunca presiono "enviar" antes de adjuntarlo

Rhett: Tu trabajo es aburrido

Lo mantengo duro

Venta de cuchillos y seguros puerta a puerta

Estás reflexionando sobre una conversación sobre un enfriador de agua

Estoy dando una increíble demostración de cuchillo.

Rhett: ¿Puedo interesarte en alguna cobertura de muerte accidental?

¿O un cortador de huevos duros?

Enlace: Puedo cambiar el fondo de pantalla de tu computadora a una escena de playa tropical

Rhett: rebanador de huevos

Enlace: I car pool

Porque soy ambientalmente sensible

Empaco un esnórquel porque soy inteligente y muy inventivo

Rhett: Es inventivo, inventivo no es una palabra.

Enlace: Sí, solo lo inventé, te acaban de servir

Rhett: Bueno, cuando comparto el automóvil, llevo a un grupo de alumnos de tercer grado

De camino al trabajo les enseño las tablas de multiplicar

Mira, soy un modelo a seguir, un ejemplo para la juventud.

Link: Entonces, ¿por qué este niño me acaba de decir que uno por uno es dos?

Enlace: En el gimnasio la gente hace fila solo para darme un lugar

Todos los ojos puestos en mí cuando estoy haciendo una sentadilla

Mi plan B de carrera es enseñar educación física

El modelo de la máquina se basa en mí

Rhett: He dominado el arte de la manipulación mental.

Trabajando cada grupo muscular a través de la meditación

Este soy yo ejercitando mis tríceps

Recoge mi DVD llamado «Mind Reps.»

Link: Mi sentido del estilo, es dulce como el jarabe

No es raro que la gente piense que soy de Europa.

Rhett: No sigo las tendencias, soy un pionero del estilo.

¿Ves este jersey de cuello alto con un collar?

Llevarás esto el año que viene

Rhett: ¿Eso es todo lo que tienes?

Enlace: No

Enlace: Veo botones, solo los presiono para ver qué hacen

Si algo saliera mal, te echaría la culpa a ti

Rhett: Soy ingenioso, siempre sé qué decir

Enlace: Entonces di algo ingenioso

Rhett: Ah, está bien

Enlace: Me ofrecieron un contrato discográfico mientras cantaba en un bar de karaoke

Pero lo rechacé y me convertí en el zar del karaoke del presidente.

Rhett: Rescaté a un delfín enredado en una red de atún

Y lo donó a un orfanato para tenerlo como mascota.

Enlace: Le di el Heimlich a un caballo que se estaba ahogando con carne seca

Dos horas después ganó el Derby de Kentucky.

Rhett: Soy alérgico a nada.

Enlace: Soy alérgico a la debilidad

Rhett: Acepto mis debilidades y las llamo singularidades

Enlace: Puedo conducir una palanca de cambios

Rhett: Bueno, puedo jugar al golf.

Enlace: Bueno, puedo hacer que parezca que mi pulgar se está saliendo

Rhett: Yo inventé el Half Nelson

Enlace: ¡Yo inventé el Full Nelson!

Rhett: Tengo una foto firmada de Boris Yeltsin

Link: ¡Mi tío es abogado!

Rhett: ¡Hago mi propio sushi!

Enlace: ¡Uso el sistema métrico exclusivamente!

Rhett: ¡Sé el código Morse!

Link: Bueno, puedo hablarlo:

Rhett: Acabas de decir que la raíz cuadrada de la frambuesa debería ser legalizada.

Enlace: Exacto