Travel Agent - Monty Python, Graham Chapman, Michael Palin

Paroles de la chanson Travel Agent:

Announcer: And now, here is a magnificent recording

Made in the Wide Valley, of an ordinary travel agents

Office.

Note the huge-breasted typist in the

Background

Smoketoomuch: Good morning

Secretary: Oh, good morning.

(sexily) Uhm, do you want

To come upstairs?

Smoketoomuch: Beg your pardon?

Secretary: (sexily) Do you want to come upstairs?

(brightly) Oh, or have you come to arrange a holiday?

Smoketoomuch: Uuh.

to…to arrange a holiday

Secretary: Oh, sorry

Smoketoomuch: What’s all this about coming upstairs?

Secretary: Oh, nothing, nothing.

Now, where were you

Thinking of going?

Smoketoomuch: India

Secretary: Ah, one of our adventure holidays

Smoketoomuch: Yes

Secretary: Well, you’d better see Mr. Bounder about

That.

Uh, Mr. Bounder, this gentleman is interested in

The «India Overland»

Bounder: Morning, I’m Bounder of Adventure

Smoketoomuch: Hello, I’m Smoketoomuch

Bounder: Well, you’d better cut down a little then

Smoketoomuch: I’m sorry?

Bounder: You’d better cut down a little then

Smoketoomuch: Oh, I see!

Smoke too much so I’d better

Cut down a little then!

Bounder: Yes, ha ha… I expect you get people making

Jokes about your name all the time, eh?

Smoketoomuch: No, I never noticed it before

Bounder: So, you are interested in one of our adventure

Holidays, are you?

Smoketoomuch: Yes, I saw your advert in the bolour

Supplement

Bounder: The what?

Smoketoomuch: The bolour supplement

Bounder: The colour supplement

Smoketoomuch: Yes, I’m sorry, I can’t say the letter

Bounder: C?

Smoketoomuch: Yes, that’s right.

It’s all due to a

Trauma I suffered when I was a sboolboy.

I was attacked

By a bat

Bounder: A cat?

Smoketoomuch: No, a bat

Bounder: Oh… can you say the letter 'K'?

Smoketoomuch: Oh, yes.

Khaki, kind, kettle, Kipling

Kipper, Kuwait, Keble Bollege Oxford

Bounder: Yes, yes but why don’t you use the letter 'K'

Instead of the letter 'C'?

Smoketoomuch: What, spell bolour with a 'K'?

Bounder: Yes!

Smoketoomuch: Kolour!

Oh, thank you!

I never thought of that.

What a silly

Bunt

Bounder: Anyway, about the holiday…

Smoketoomuch: Well, yes, I’ve been on package tours

Many times, so your advert really bought my eye

Bounder: Ah good

Smoketoomuch: Yes, you’re quite right, I’m fed up with

Being treated like a sheep, I mean what’s the point of

Going abroad if you’re just another tourist carted

Round in buses, surrounded by sweaty, mindless oafs

From Kettering and Boventry…

Bounder: Absolutel.

Smoketoomuch: …in their cloth caps and their

Cardigans and their transistor radios and their 'Sunday

Mirrors', complaining about the tea, 'Oh they don’t

Make it properly here do they not like at home'

Stopping at Majorcan bodegas, selling fish and chips

And Watney’s Red Barrel and calamares and two veg…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …and sitting in their cotton sun frocks

Squirting Timothy White’s suncream all over their puffy

Raw swollen purulent flesh…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …cos they 'overdid it on the first

Day'!

And being herded into endless Hotel Miramars and

Bellevueses and Bontinentals…

Bounder: Yes, yes…

Smoketoomuch: …with their modern international luxury

Roomettes and draft Red Barrel and swimmingpools…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …full of fat German businessmen

Pretending they’re acrobats, forming pyramids and

Frightening the children and barging in the queues and

If you’re not at your table spot on seven you miss the

Bowl of Campbell’s Cream of Mushroom soup,…

Bounder: Shut up

Smoketoomuch: …the first item on the menu of

International Cuisine,…

Bounder: Shut up, please!

Smoketoomuch: …and every Thursday night the hotel is

A bloody cabaret in the bar featuring a tiny emaciated

Dago…

Bounder: Please, will you shut up

Smoketoomuch: …with nine-inch hips and some bloated

Fat tart with her hair Brylcreemed down and a big arse

Presenting Flamenco for Foreigners

Bounder: Shut up!

Smoketoomuch: And adenoidal typists from Birmingham

With flabby white legs and diarrhoea trying to pick up

Hairy…

Bounder: Please.

Smoketoomuch: …bandy-legged wop waiters called

Manuel,…

Bounder: .shut up!

Smoketoomuch: …and once a week there’s an excursion

To the local Roman ruins to buy cherryade and melted

Ice cream…

Bounder: I can’t bear it!

Smoketoomuch: …and bleedin' Watney’s Red Barrel, and

One evening you visit the so-called typical restaurant

With local colour…

Bounder: Shaddap!

Smoketoomuch: …and atmosphere and you sit next to a

Party of people from Rhyl who keeps singing

'Torremolinos, Torremolinos', and complaining about the

Food, 'It's so greasy here isn’t it!'

and you get

Cornered by some drunken greengrocer from Luton with an

Instamatic and Dr Scholl sandals and Tuesday’s 'Daily

Express' and he drones on and on and on about how Mr

Smith should be running this country and how many…

Bounder: Stop it, please

Smoketoomuch: …languages Enoch Powell can speak and

Then he throws up all over the Cuba Libres

Bounder: Will you be quiet please

Smoketoomuch: And sending tinted postcards of places

They don’t realise they haven’t even visited, 'to

All…

Bounder: Shut up

Smoketoomuch: …at number 22, weather wonderful…

Bounder: PLEASE, SHUT UP!

Smoketoomuch: …our room is marked with an «X».

Food

Very greasy but we found a charming…

Bounder: Take it off!

TAKE IT OFF!

Smoketoomuch: …little place hidden away in the back

Streets, where they serve Watney’s Red Barrel and

Cheese and onion…

Bounder: For God’s sake, take it off.

TAKE IT OFF!!!

Smoketoomuch: …crisps and the accordionist plays

«Maybe its because I’m a Londoner"'…

(Sound of pick-up skating across record)

Paroles de la chanson Travel Agent:

Locutor: Y ahora, aquí hay una grabación magnífica.

Hecho en el Valle Amplio, de un agente de viajes ordinario

Oficina.

Tenga en cuenta la mecanógrafa de enormes pechos en el

Fondo

Smoketoomuch: Buenos días

Secretaria: Oh, buenos días.

(sexy) Uhm, ¿quieres

¿Para subir?

Smoketoomuch: ¿Disculpe?

Secretaria: (sexy) ¿Quieres subir?

(brillantemente) Oh, ¿o has venido a organizar unas vacaciones?

Fuma demasiado: Uuh.

para…para organizar unas vacaciones

Secretaria: Oh, lo siento.

Smoketoomuch: ¿Qué es todo eso de subir las escaleras?

Secretaria: Oh, nada, nada.

Ahora, ¿dónde estabas?

¿Pensando en ir?

Fumar demasiado: India

Secretaria: Ah, una de nuestras vacaciones de aventura.

Fumar demasiado: Sí

Secretario: Bueno, será mejor que vea al Sr. Bounder sobre

Que.

Uh, Sr. Bounder, este caballero está interesado en

La «India Overland»

Bounder: Buenos días, soy Bounder of Adventure

Smoketoomuch: Hola, soy Smoketoomuch

Bounder: Bueno, entonces será mejor que reduzcas un poco

Smoketoomuch: ¿Lo siento?

Bounder: Será mejor que reduzcas un poco entonces

Smoketoomuch: ¡Oh, ya veo!

Fumo demasiado, así que mejor

¡Reduce un poco entonces!

Bounder: Sí, ja, ja... Espero que hagas que la gente haga

Bromean sobre tu nombre todo el tiempo, ¿eh?

Smoketoomuch: No, nunca lo había notado antes.

Bounder: Entonces, estás interesado en una de nuestras aventuras.

Vacaciones, ¿verdad?

Smoketoomuch: Sí, vi su anuncio en el bolour

Suplemento

Bounder: ¿El qué?

Smoketoomuch: el suplemento bolour

Bounder: El suplemento de color

Smoketoomuch: Sí, lo siento, no puedo decir la letra

Recolector: C?

Smoketoomuch: Sí, así es.

Todo se debe a un

El trauma que sufrí cuando era un chico de la escuela.

fui atacado

por un murciélago

Bounder: ¿Un gato?

Smoketoomuch: No, un murciélago

Bounder: Oh… ¿puedes decir la letra 'K'?

Smoketoomuch: Oh, sí.

Caqui, tipo, tetera, Kipling

Kipper, Kuwait, Keble Bollege Oxford

Bounder: Sí, sí, pero ¿por qué no usas la letra 'K'?

¿En lugar de la letra 'C'?

Smoketoomuch: ¿Qué, deletrear bolour con una 'K'?

Bound: ¡Sí!

Smoketoomuch: ¡Color!

¡Oh gracias!

Nunca pensé en eso.

que tonto

Tizón

Bounder: De todos modos, sobre las vacaciones...

Smoketoomuch: Bueno, sí, he estado en paquetes turísticos

Muchas veces, su anuncio realmente me llamó la atención.

Bounder: Ah bueno

Smoketoomuch: Sí, tienes toda la razón, estoy harto de

Ser tratado como una oveja, quiero decir, ¿cuál es el punto de

Ir al extranjero si solo eres un turista más en carreta

Recorridos en autobuses, rodeados de zoquetes sudorosos y descerebrados

Desde Kettering y Boventry…

Bounder: Absoluto.

Smoketoomuch: …en sus gorras de tela y sus

Chaquetas de punto y sus radios de transistores y su 'Domingo

Espejos', quejándose del té, 'Oh, no lo hacen

Hazlo bien aquí, ¿no les gusta en casa?

Parando en bodegas mallorquinas, vendiendo pescado y papas fritas

Y Watney's Red Barrel y calamares y dos verduras...

Límite: Sí

Smoketoomuch: …y sentados en sus batas de algodón

Chorreando la crema solar de Timothy White por todas sus hinchadas

Carne cruda, hinchada y purulenta…

Límite: Sí

Smoketoomuch: …porque se excedieron en la primera

Día'!

Y ser conducido al interminable Hotel Miramars y

Bellevueses y Bontinentals…

Bound: Sí, sí…

Smoketoomuch: …con su moderno lujo internacional

Roomettes y tiro Red Barrel y piscinas…

Límite: Sí

Smoketoomuch: …lleno de gordos empresarios alemanes

Fingiendo ser acróbatas, formando pirámides y

Asustando a los niños e irrumpiendo en las colas y

Si no estás en el lugar de tu mesa en el siete, te pierdes el

Tazón de sopa de crema de champiñones Campbell's,...

Bounder: Cállate

Smoketoomuch: …el primer elemento del menú de

Cocina internacional,…

Bounder: ¡Cállate, por favor!

Smoketoomuch: …y todos los jueves por la noche el hotel está

Un cabaret sangriento en el bar con un diminuto demacrado

Extranjero…

Bounder: por favor te callas

Smoketoomuch: …con caderas de nueve pulgadas y algo hinchado

Tarta gorda con el pelo peinado hacia abajo y un gran culo

Presentando Flamenco para Extranjeros

Bound: ¡Cállate!

Smoketoomuch: y mecanógrafos de adenoides de Birmingham

Con piernas blancas flácidas y diarrea tratando de recoger

Peludo…

Bordeador: Por favor.

Smoketoomuch: …los camareros wop patizambos llamaban

Manuel,…

Bounder: ¡cállate!

Smoketoomuch: …y una vez a la semana hay una excursión

A las ruinas romanas locales para comprar cherryade y derretido

Helado…

Bounder: ¡No puedo soportarlo!

Smoketoomuch: …y el Maldito Barril Rojo de Watney, y

Una noche visitas el llamado restaurante típico

Con color local…

Bounder: ¡Shaddap!

Smoketoomuch: …y ambiente y te sientas al lado de un

Fiesta de gente de Rhyl que sigue cantando

'Torremolinos, Torremolinos', y quejándose de la

Comida, '¡Es tan grasiento aquí, verdad!'

y obtienes

Acorralado por un verdulero borracho de Luton con un

Sandalias Instamatic y Dr Scholl y 'Daily' del martes

Express' y habla una y otra vez sobre cómo el Sr.

Smith debería estar dirigiendo este país y cuántos...

Bounder: Basta, por favor

Smoketoomuch: …idiomas que Enoch Powell puede hablar y

Luego vomita en todo el Cuba Libres

Bounder: ¿Quieres callarte por favor?

Smoketoomuch: Y enviando postales tintadas de lugares

No se dan cuenta de que ni siquiera han visitado, 'to

Todos…

Bounder: Cállate

Smoketoomuch: …en el número 22, clima maravilloso…

Rebote: ¡POR FAVOR, CÁLLATE!

Smoketoomuch: …nuestra habitación está marcada con una «X».

Alimento

Muy grasiento pero encontramos un encantador...

Bounder: ¡Quítatelo!

¡TÓMALO!

Smoketoomuch: …pequeño lugar escondido en la parte de atrás

Streets, donde sirven Watney's Red Barrel y

Queso y cebolla…

Bounder: Por el amor de Dios, quítatelo.

¡¡¡TÓMALO!!!

Smoketoomuch: … patatas fritas y el acordeonista toca

"Tal vez porque soy londinense"'…

(Sonido de patinaje sobre el disco)