Wallflowers - MC Frontalot

I’ve got a new dance called The Margaret Thatcher.

It’ll get in your pants, you’d better call the dispatcher

of deliverers of increased pants awesomeness.

Get the awesomest pants they offer.

Preposterous shoes are also required for the moves,

although sensible footwear or barefoot behooves

and all attire’s optional.

You only ever do it when there’s nobody watching you.

Do it.

Do The Margaret Thatcher.

Just do it.

Do The Margaret Thatcher, y’all.

Here’s a little something for the

wallflowers in the room,

all my people at the party for whom

the dance don’t come natural.

Enhance your stature.

Fall

into the routine they call

The Margaret Thatcher, y’all.

Do The Margaret Thatcher.

Do The Margaret Thatcher, y’all.

Step One:

Wiggle, wobble, wriggle,

coddle your young,

intensify your ennui,

then before you get done,

put your left foot over to the left if you dare,

then pretend you got scared,

then point at your hair.

Step Two:

Elevate everything up,

increase any numbers that you’re in control of,

then Skip to The Lou,

then stand stock still,

then illustrate for everyone your ultimate skill.

Do it.

Just do it.

Ill is the manner of the dancing you do.

Calibrate it so that anybody’d think that you’re too

intensely unhealthy to move like that.

Take the multiple indignities: a dance floor fact.

Don’t retract unless you’re starting a move,

and don’t begin a motion unless you follow it through,

and don’t do anything I wouldn’t condone

except a dance named after a villainous crone.

Tengo un nuevo baile llamado The Margaret Thatcher.

Se te meterá en los pantalones, será mejor que llames al despachador

de los proveedores de mayor genialidad de los pantalones.

Consigue los pantalones más impresionantes que ofrecen.

También se requieren zapatos absurdos para los movimientos,

aunque conviene calzado sensato o descalzo

y toda la vestimenta es opcional.

Solo lo haces cuando no hay nadie mirándote.

Hazlo.

Haz La Margaret Thatcher.

Hazlo.

Hagan The Margaret Thatcher, ustedes.

Aquí hay algo para el

alhelíes en la habitación,

toda mi gente en la fiesta para quien

el baile no viene natural.

Mejora tu estatura.

Otoño

en la rutina que llaman

La Margaret Thatcher, ustedes.

Haz La Margaret Thatcher.

Hagan The Margaret Thatcher, ustedes.

Paso uno:

Muévete, tambaléate, muévete,

mima a tu joven,

intensifica tu hastío,

Entonces, antes de terminar,

pon tu pie izquierdo hacia la izquierda si te atreves,

entonces finge que te asustaste,

luego apunta a tu cabello.

Segundo paso:

Eleva todo,

aumentar los números que tienes bajo control,

luego Saltar a The Lou,

entonces quédate quieto,

luego ilustre para todos su habilidad máxima.

Hazlo.

Hazlo.

Mala es la manera de bailar que hacéis.

Calibrarlo para que nadie piense que tú también lo eres

intensamente insalubre moverse así.

Tome las múltiples indignidades: un hecho de pista de baile.

No te retractes a menos que estés comenzando un movimiento,

y no comiences una moción a menos que la sigas hasta el final,

y no hagas nada que yo no aprobaría

excepto un baile que lleva el nombre de una bruja malvada.