Scare Goat - MC Frontalot

Welcome!

Cryptozoology 101.

I’m (um…) Professor Frontalot!

And you’ve come

to talk about the Loch Ness Monster.

Everybody wants to, but its study belongs to

the humblest catalogs of unknown truth.

You can order on the internet its front left tooth.

You could read my dissertation, «On A Fin With A Hoof,»

then you know we don’t discuss it if there’s already proof.

Come on.

Put away the gray textbook

with its Yeti, Yeren, Almas and Bigfoot.

All this input you should have got in your pre-reqs.

Scholarly pretext?

Check it for defects.

Better we devote our time as a class

to discovering the meaning of the creature at last.

To the monster!

Is it real?

I don’t know.

It’s a Tennessee stiff-legged fainting goat.

Must be the stuff of folklore and magic:

a creature so impossibly tragic.

I believe a pig can take wing,

but a Scare Goat is such an impossible thing.

What’s the deterrent?

Your mythology’s current.

Some’ve seen it up close, and those videos weren’t

abhorrent forgeries either, at all.

But a Scare Goat, I must insist, is forestalled

by any measure of your commonest sense,

and I wouldn’t think that I would even have to dispense

this info: that this thing is just made up.

«Scare Goat:» something somebody pulled out of his butt.

What?

No, wait a minute, we all agree

that the Skunk Ape and the Jersey Devil run free.

Don’t try to test me in the Monterey Bay;

Bobo’s so real he’s become a cliché.

Got a Mongolian Death Worm at my house,

right next to Squonk and the Aqueous Mouse,

Chupacabras that pounce, though they’d never,

they can’t, on seizurey midgets that aren’t extant.

I’m the cryptozookeeper, true believer,

unicorn-chasing centaur seeker.

I’ll accept what I cannot see,

but the fainting goat is too much for me.

I’m the myth truster when facts are lackluster.

but myotonia congenita is too much, sir.

I’ll accept what I cannot see,

but not the fainting G O A T.

Go back in time, find Scully and Mulder.

Don’t ask, just grab their zoology folder,

then bring it back to me now, if I’m still around;

I might be mingling with mole people underground

or up in the sky on a hippogryph,

flying through this abyss (it's in my syllabus).

I am instilling this knowledge in noggins:

imaginary animals come gumming and clogging

your mental acuity like the web of Anansi.

Now and in perpetuity cogitate fancily.

Figure this thing out, then sort it and keep it.

It’ll be on the final like Bo Peep on sheep dip

(which she would have been on, if she’d been real —

she lived up in the meadow, wasn’t that genteel).

I feel, in addition, since her tale’s untrue,

girl must have been attendant to the Scare Goat too.

¡Bienvenido!

Criptozoología 101.

¡Soy (um…) el profesor Frontalot!

y has venido

para hablar sobre el Monstruo del Lago Ness.

Todo el mundo quiere, pero su estudio es de

los catálogos más humildes de la verdad desconocida.

Puede pedir por Internet su diente delantero izquierdo.

Podrías leer mi disertación, «On A Fin With A Hoof»,

entonces sabes que no lo discutimos si ya hay pruebas.

Vamos.

Guarda el libro de texto gris

con su Yeti, Yeren, Almas y Bigfoot.

Toda esta información que debería haber recibido en sus requisitos previos.

¿Pretexto erudito?

Compruébelo por defectos.

Mejor dediquemos nuestro tiempo como clase

a descubrir el significado de la criatura por fin.

¡Al monstruo!

¿Es real?

No sé.

Es una cabra desmayada de patas rígidas de Tennessee.

Debe ser materia de folclore y magia:

una criatura tan increíblemente trágica.

Creo que un cerdo puede volar,

pero una Cabra Asustada es algo tan imposible.

¿Cuál es el disuasivo?

Tu mitología es actual.

Algunos lo han visto de cerca, y esos videos no eran

falsificaciones abominables tampoco, en absoluto.

Pero una cabra asustada, debo insistir, se anticipa

por cualquier medida de su sentido común,

y no creo que tenga que prescindir

esta información: que esta cosa solo está inventada.

«Scare Goat:» algo que alguien sacó de su trasero.

¿Qué?

No, espera un minuto, todos estamos de acuerdo.

que el Skunk Ape y el Jersey Devil corren libres.

No intentes ponerme a prueba en la Bahía de Monterey;

Bobo es tan real que se ha convertido en un cliché.

Tengo un gusano de la muerte de Mongolia en mi casa,

justo al lado de Squonk y el Ratón Acuoso,

Chupacabras que saltan, aunque nunca,

no pueden, en enanos convulsivos que no existen.

Soy el criptozookeeper, verdadero creyente,

buscador de centauros que persigue unicornios.

Aceptaré lo que no puedo ver,

pero la cabra desmayada es demasiado para mí.

Soy el que confía en los mitos cuando los hechos son mediocres.

pero la miotonía congénita es demasiado, señor.

Aceptaré lo que no puedo ver,

pero no la CABRA desmayada.

Retrocede en el tiempo, encuentra a Scully y Mulder.

No preguntes, solo toma su carpeta de zoología,

luego tráemelo ahora, si todavía estoy por aquí;

Podría estar mezclándome con gente topo bajo tierra

o arriba en el cielo en un hipogrifo,

volando por este abismo (está en mi programa).

Estoy inculcando este conocimiento en noggins:

animales imaginarios vienen pegando y taponando

tu agudeza mental como la red de Anansi.

Ahora y en perpetuidad meditan caprichosamente.

Averigua esto, luego ordénalo y guárdalo.

Estará en la final como Bo Peep en el baño de ovejas

(en el que ella habría estado, si hubiera sido real)

ella vivía en el prado, ¿no era tan gentil?).

Siento, además, que su cuento es falso,

La niña también debe haber sido asistente de Scare Goat.