Music on Answering Machines - George Carlin

Here’s another bunch of genetic defectives who have been turned loose on answering machines.

These guys who cannot resist the urge to put music on their outgoing message.

You know some guy spends $8 in Radio Shack and suddenly he’s a fucking record producer.

And because he’s busy in the basement jacking off his dog I have to listen to substandard music.

And it’s always rotten music you know.

It’s either new age that pointless meandering zombie noise played by pseudo spiritual lunatics who think wind chimes are a musical instrument.

Or else it’s soft rock.

Soft rock.

That lame ass weak non threatening suburban white boy junk played by bands like Men Without Testicles.

Oh.

And folks.

On these answering machines do me a favor.

Would you please.

When you record your outgoing message don’t bother telling me you can’t come to the phone.

I understand that.

Apparently that’s why we have these machines.

And don’t tell me leave my name and number somehow.

I figured that out.

And if you work in an office.

Never mind that stuff.

I’m away from my desk.

If you had to take a shit say so.

Just say hi this is Mary Louise I had the Mexican Jalapeno bean chile dip and I washed it down with a gallon of gin.

I’ll be in and out all day.

Aquí hay otro grupo de defectos genéticos que se han soltado en los contestadores automáticos.

Estos tipos que no pueden resistir la tentación de poner música en su mensaje saliente.

Conoces a un tipo que gasta $ 8 en Radio Shack y de repente es un maldito productor de discos.

Y como está ocupado en el sótano masturbándose con su perro, tengo que escuchar música de mala calidad.

Y siempre es música podrida, ya sabes.

O es new age, ese ruido de zombis serpenteante sin sentido interpretado por lunáticos pseudo espirituales que piensan que las campanillas de viento son un instrumento musical.

O bien es rock suave.

Roca suave.

Esa chatarra de chico blanco suburbano, débil, no amenazante, tocada por bandas como Men Without Testicles.

Vaya.

Y amigos

En estos contestadores automáticos hazme un favor.

Podría por favor.

Cuando grabe su mensaje saliente, no se moleste en decirme que no puede atender el teléfono.

Entiendo que.

Aparentemente es por eso que tenemos estas máquinas.

Y no me digas que deje mi nombre y número de alguna manera.

Yo deduje eso.

Y si trabajas en una oficina.

No importa eso.

Estoy lejos de mi escritorio.

Si tuvieras que cagar, dilo.

Solo di hola, soy Mary Louise. Tuve la salsa mexicana de chile con frijoles jalapeños y la regué con un galón de ginebra.

Estaré dentro y fuera todo el día.