Class Clown - George Carlin

Uh, people always want to know how you get started...on this job.

I guess they ask musicians

too...and actors and everything, but, uh, they always want to know how you got started.

They

say, "How'd you get started?"

They say to you, "Did you always want to be a comedian?"

Well,

not in the womb, but right after that, yes, I did.

Sure.

But class clown is when you really do get a chance to kind of ...work out, y'know.

'Cause the

classroom's the best place.

Classroom's best because...well, no one's allowed to laugh there.

And

suppressed laughter, y'know, is they easiest to get, the most fun.

Y'know, like when you're

kneelin' in front of a casket- 'CHORTLE!'

...during the sermon, whatever it is and in the

classroom.

Class clown always sounds like there was only one of 'em, y'know, sounds like "the

class clown" but that's not true, really. There was, y'know, quite often there were two or three or

four of 'em.

Mmm.

Sometimes you'd have a whole classroom full of 'em, man.

If the main guy

was absent, second banana would fill in, right?

And the class clown wasn't really so unique.

Y'know, he didn't necessarily do things that were real different.

It was just..he learned things

first.

He discovered things first and passed them on to the other guys, right?

The class clown was

the first to discover a lot of musical things.

He was the first one to get into Hawaiian nose

humming, right?

('Hawaiian nose humming' sounds) Well, if you're gonna play, play, y'know?

And

then, uh, playing 'head' (raps fist on head with mouth open) You had to be a little 'masso' for

that anyway, man, y'know?

That and throat (taps throat with mouth open) Aah.

Found out later

in life that the beard acts as a mute for soft passages, right?

Well, anyway.

Class clown was the first guy to discover this- usually in gym class, right?

('arm fart' sounds) Yeah,

the old artificial fart under the arm.

Or as we called it in New York, (with heavy New York accent

"The awtificial fawt undah the awm!"

There were a lot of ways to make the fart sound when you

were a kid.

Remember, you had this one, too (makes different fart sound) Then, in the crook of

your arm (another one) It was an important sound, y'know?

I gues..we found so many ways to

make it, y'know?

I didn't need any of those fancy ones, 'cause I could (makes 'regular' mouth fart

noises) I was into the bi-labial fricative, y'know?

I was so glad when I found out that had a real

official name to it, man.

Bronx cheer and raspberry never made it for me.

Bi-labial fricative-

(makes more fart noises, then guy in crowd shouts, "Do one from the back!") Do one from the

back?

It would probably be an SBD today, man.

Remember that?

" Silent But Deadly, wow.

It's true.

Most of the time in class I was tempted to..fool around, man.

Get someone's..that's

what it was, yeah.

You'd be bored and you'd figure, "Well, why not deprive someone else of their

education." And you would set about disrupting the class by...ATTRACTING ATTENTION TO

YOURSELF!

That is the name of this job, y'know?

It's called "Dig me."

It's like, "Hey guys, didn't

make the team, but- BBBBBBLLLLLAH!

They'd say, "Hey, he's crazy, man. Hey, ya wanna go to a

party, wow." Yeah, you went to all the parties. Got the last girl, but you went to all the parties,

man.

BBBBLAH!

When I would, uh, try to attract attention in class, it was..I wasn't really like a very daring and bold youth.

I was a little timid, really.

I didn't get right into fake epileptic seizures in the aisle,

y'know.

Start out and test the water a little bit.

I used to start with little sounds, like- (makes

'pigeon' sounds in throat).

That's a good one 'cause no one can really see where it's coming

from.

(does it again) You can even look around like you don't know.

(once more) That's, of

course, the pigeon;

you recognize the pigeon.

That was my only bird call...'cause that was our

only bird, man.

I was from a real 'New York' part of New York, y'know.

We had pigeons..and, uh,

sparrows;

had sparrows.

Sparrows- you could never pin a sparrow, y'know?.

They would leave

too fast.

You try to go over to a sparrow- 'BROODOOM!'

Pigeons would walk out of your way and

give you a bad look, right?

Poor pigeons, man.

Their song is stuck in their throat.

(makes 'pigeon'

sounds again) That's what livin' in the city does, man.

Sticks your song in your throat.

I'm sure

when the pigeons first got to the city, they had a nice song, man- (does 'birdcall' sounds) Few

years in the city..(makes 'throat' pigeon sounds).

And then that oil slick we laid on 'em;

you've

seen that oil slick on their neck.

I'm sure we gave 'em that.

Pidgies.

I had one sound that was my own.

Not completely my own.

I stole it from a Spike Jones record-

'GLLLGEAH!'

(does variations on the sound) None of the other guys could do that one.

I added a

little something to it- 'HICUPMNNGLLLGEAH!'

No one really cared.

"Get him outta here, willya?"

'GLLLGAH GLLLGEE!'

"Get him outta here."

And then of course, there was- 'POP!'

Popping the

cheek.

Which everyone had to do.

Just to be a kid you had to be able to do that, right?

Yeah, it

was part of the credentials.

"Can he pop his cheek?"

'POP'!

"Okay, he's a kid. Let him in."

Let me

hear all of you do that.

I love it when a whole auditorium does it.

Everybody do it...like that.

(hundreds of pops are heard from the crowd and they laugh at the sound) Now do it without

giving in to the temptation to laugh.

Everybody do it without laughing.

(even more pops are

heard from the crowd and they laugh louder at the speed of the pops) But, uh, we take that for

granted.

We think it's so simple.

You say to yourself, "Well, I think I'll put my finger in my cheek

and pop it." It's not that easy, man. There's a lotta things to think about. Ya gotta know how

much finger to put in there for one, right?

You can't do it like that (jams finger way in), man.

You

have to judge the amount of finger.

You have to know how much air pressure against the cheek,

how much cheek pressure against the air...and when to release.

You see old guys in the park now

can't get it on anymore- MMM!

UHHH!

That's the first thing that goes on a class clown...the

cheeks, man.

They never did issue microphones to the class clowns.

That would have been a big help.

But you

had ones like this- (does popping noises with microphone) And you remember this one?

Old

men always used to do this to you- (makes squeaking noises with his lips) Remember?

Your

grandfather would always do that.

"Hey! Come here!"

(squeak!) Ah ha ha ha!

I was, uh, my specialty was knuckle cracking....I was, uh, I was into it on kind of an esoteric level,

really.

For instance, I could crack all twenty-eight knuckles, you know.

Twenty-eight plus, actually.

Only twenty-eight are officially recognized by the Knuckle Institute.

But you aficionados know

that down at the ends of the fingers you have a lot of multiples and repeaters and, uh, if you

wake up and think about it first thing in the morning you can do fifty or more of 'em, man.

A

little more knuckle lore for you.

The smaller the knuckle, the higher the pitch.

Something we just don't stop to think about, y'know?

For instance, this last knuckle on the pinky is the highest

pitched knuckle;

you'll hear it now...CRACK!

CRACK!

That was a double!

Let's see if I can go for

the double on the other pinky.

I don't often get two doubles in performance;

I'd like to try.

And

that was down a little lower than it should have been.

That's a higher pitched and much more

gentle knuckle, usually.

Let's give the right on the end of the pinky a chance...CRACK!

Let's see if

the other one's in there too...CRACK!

Ahhhh!

Two doubles is far out, yeah!

The best reason for cracking your knuckles was to make the girls sick.

I mean that's... That's all

you wanted to do when you were nine or ten was make the girls sick.

If you could get Margaret

Mary to throw up on her desk in the morning...you knew it would be a good day.

You'd pick the

most squeamish girl.

Margaret Mary was susceptible to knuckles- Hey, Margaret Mary!

CRACK!

"Wooo oooh woo!"

Remember that feeling?

Like wiping off snot.

"Wooo oooh woo!"

Somebody

else's!

"AAAUGH!"

You'd wipe it on flaming wood if you had to.

"Get it off me; it got on me by

accident- AAUUGH!" 'Cause nobody really likes your bodily fluids, y'know. Unless you keep them

to yourself.

People don't want them.

Really, think of it.

Any fluids of semi-fluids that you secrete

or excrete or whatever.

People don't wanna hear it.

Earwax, blood, sweat, "Get it outta here,

man!" Sometimes they'll take your blood if they're in trouble, otherwise keep things inside;

people want you to keep things inside.

Anything you could do disgusting was good for class clown.

Ernest Cruz could turn his upper

eyelids inside out.

Remember those guys, wow.

Even I would go EWWWW!

Don't do that,

Ernest;

you look like the Devil, man.

John Pigman could belch at will.

Not just the ordinary belch.

I mean, we all learned to swallow a little air, y'know, and do the fraternity burp- BRAACK!

But,

uh, John Pigman was an artist, man.

He would save air for like half an hour, man.

You'd see him

over in the corner.

"Hey, John.." "No no, man..(gulping air sounds). "Ah, and when he would

finally let go- 'BRRRIGADDOOMBRIGGADOWWBRRRRUGGADOOWOWOWOW!'

Oh, wow.

Old

ladies...old ladies would puke for blocks around.

He would talk when he burped.

You remember

those guys?

(burping "How do you do? Son of a *****. BLLGADOO! BLLLUGH! He'd try to go

through the whole alphabet on one burp.

(burping ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVW... Sometimes

John would be in the movie theater...and you didn't know he was there.

And then you found out,

man.

If anybody on the screen opened their mouth without saying anything, John would provide

the dialog.

'BRRRRIGADOW!'

"Hey, John's here, man!

Class clown used to save his best stuff for lunchtime...when you were drinking your milk.

And

he'd try to make the milk come out your nose.

"UGGGH! Carlin, you bastard! I'll get you, man!"

It

was even better with 7UP or root beer, y'know?

Get all those bubbles up in their sinuses.

One

time, Michael Davey passed an entire cheese sandwich through his nose.

Sister Annunciado

thought is was a miracle, y'know?

"Come with me, mister and don't talk to the other boys and

girls.

Yeah, you're not allowed to talk to anyone right after a miracle, y'know?

You have to wait

and be debriefed by a priest, right?

Uh, la gente siempre quiere saber cómo empiezas... en este trabajo.

Supongo que le preguntan a los músicos.

también... y actores y todo, pero, eh, siempre quieren saber cómo empezaste.

Ellos

decir, "¿Cómo empezaste?"

Te dicen: "¿Siempre quisiste ser comediante?"

Bien,

no en el útero, pero justo después de eso, sí, lo hice.

Por supuesto.

Pero el payaso de la clase es cuando realmente tienes la oportunidad de... ejercitarte, ya sabes.

porque el

el salón de clases es el mejor lugar.

El aula es mejor porque... bueno, nadie puede reírse allí.

Y

risas reprimidas, ya sabes, son las más fáciles de conseguir, las más divertidas.

Ya sabes, como cuando estás

arrodillándose frente a un ataúd- '¡CHORTLE!'

...durante el sermón, cualquiera que sea y en el

aula.

El payaso de la clase siempre suena como si solo hubiera uno de ellos, ya sabes, suena como "el

payaso de la clase", pero eso no es cierto, en realidad. Había, ya sabes, muy a menudo había dos o tres o

cuatro de ellos.

Mmm.

A veces, tendrías un aula entera llena de ellos, hombre.

Si el chico principal

estaba ausente, el segundo plátano lo reemplazaría, ¿verdad?

Y el payaso de la clase no era realmente tan único.

Ya sabes, no necesariamente hizo cosas realmente diferentes.

Fue solo... que aprendió cosas

primero.

Descubrió las cosas primero y se las pasó a los otros chicos, ¿verdad?

El payaso de la clase era

el primero en descubrir muchas cosas musicales.

Fue el primero en meterse en la nariz hawaiana.

tarareando, ¿verdad?

(Suena el 'zumbido de la nariz hawaiana') Bueno, si vas a jugar, juega, ¿sabes?

Y

luego, eh, jugando a la 'cabeza' (golpea el puño en la cabeza con la boca abierta) Tenías que ser un poco 'maso' para

eso de todos modos, hombre, ¿sabes?

Eso y garganta (golpea la garganta con la boca abierta) Aah.

Descubrí más tarde

en la vida que la barba hace de sordina para los pasajes suaves, ¿no?

Bueno, de cualquier modo.

El payaso de la clase fue el primero en descubrir esto, generalmente en la clase de gimnasia, ¿verdad?

(Sonido de 'pedo de brazo')

el viejo pedo artificial debajo del brazo.

O como lo llamamos en Nueva York (con fuerte acento neoyorquino)

"¡El awtificial fawt undah el awm!"

Había muchas maneras de hacer sonar el pedo cuando

eras un niño

Recuerda, también tenías este (hace un sonido de pedo diferente) Luego, en el hueco de

tu brazo (otro) Era un sonido importante, ¿sabes?

Supongo... encontramos muchas maneras de

hazlo, ¿sabes?

No necesitaba ninguno de esos elegantes, porque podía (hace que la boca 'normal' se tire un pedo

ruidos) Estaba en la fricativa bi-labial, ¿sabes?

Me alegré mucho cuando descubrí que tenía un verdadero

nombre oficial, hombre.

La alegría del Bronx y la frambuesa nunca lo lograron para mí.

fricativa bi-labial-

(Hace más ruidos de pedos, luego el chico en la multitud grita: "¡Haz uno desde atrás!") Haz uno desde atrás

¿espalda?

Probablemente sería un SBD hoy, hombre.

¿Recuérdalo?

"Silencioso pero mortal, guau.

Es verdad.

La mayor parte del tiempo en clase tuve la tentación de... perder el tiempo, hombre.

Consigue el de alguien... eso es

lo que era, sí.

Te aburrirías y pensarías: "Bueno, ¿por qué no privar a otra persona de su

educacin".

¡TÚ MISMO!

Ese es el nombre de este trabajo, ¿sabes?

Se llama "Cávame".

Es como, "Hola chicos, ¿no

hacer el equipo, pero- ¡BBBBBBLLLLLAH!

Dirían: "Oye, está loco, hombre. Oye, ¿quieres ir a un

fiesta, guau". Sí, fuiste a todas las fiestas. Conseguiste a la última chica, pero fuiste a todas las fiestas,

hombre.

¡BBBBLAH!

Cuando intentaba, eh, llamar la atención en clase, era... no era realmente como un joven muy atrevido y audaz.

Era un poco tímido, la verdad.

No tuve ataques epilépticos falsos en el pasillo,

ya sabes

Comience y pruebe el agua un poco.

Solía ​​empezar con pequeños sonidos, como- (hace

sonidos de 'paloma' en la garganta).

Eso es bueno porque nadie puede ver de dónde viene.

de.

(lo vuelve a hacer) Incluso puedes mirar a tu alrededor como si no supieras.

(una vez más) Eso es, de

supuesto, la paloma;

reconoces a la paloma.

Esa fue mi única llamada de pájaro... porque esa era nuestra

solo pájaro, hombre.

Yo era de una parte real de 'Nueva York' de Nueva York, ya sabes.

Teníamos palomas... y, eh,

gorriones;

tenía gorriones.

Gorriones: nunca podrías atrapar a un gorrión, ¿sabes?

ellos se irían

demasiado rapido.

Intentas acercarte a un gorrión- '¡BROODOOM!'

Las palomas se apartarían de tu camino y

darte una mala mirada, ¿verdad?

Pobres palomas, hombre.

Su canción está atascada en su garganta.

(hace 'paloma'

suena de nuevo) Eso es lo que hace vivir en la ciudad, hombre.

Se te clava la canción en la garganta.

Estoy seguro

cuando las palomas llegaron por primera vez a la ciudad, tenían una linda canción, hombre- (suena 'llamado de pájaro') Pocas

años en la ciudad..(hace sonidos de 'garganta' de paloma).

Y luego esa mancha de aceite que les echamos encima;

tienes

visto esa mancha de aceite en su cuello.

Estoy seguro de que les dimos eso.

Pidgies.

Tenía un sonido que era mío.

No completamente mío.

Lo robé de un disco de Spike Jones-

'¡GLLLGEAH!'

(hace variaciones en el sonido) Ninguno de los otros chicos podría hacer eso.

agregué un

un poco de algo- '¡HICUPMNNGLLLGEAH!'

A nadie realmente le importaba.

"Sácalo de aquí, ¿quieres?"

'¡GLLLGAH GLLLGEE!'

Sáquenlo de aquí.

Y luego, por supuesto, estaba- '¡POP!'

haciendo estallar el

mejilla.

que todos tenían que hacer.

Solo para ser un niño tenías que ser capaz de hacer eso, ¿verdad?

si, eso

era parte de las credenciales.

"¿Puede reventar su mejilla?"

'ESTALLIDO'!

"Está bien, es un niño. Déjalo entrar".

Déjame

escuchar a todos ustedes hacer eso.

Me encanta cuando todo un auditorio lo hace.

Todo el mundo lo hace... así.

(Se escuchan cientos de pops de la multitud y se ríen del sonido) Ahora hazlo sin

cediendo a la tentación de reír.

Háganlo todos sin reírse.

(incluso más pops son

escuchado de la multitud y se ríen más fuerte a la velocidad de los estallidos) Pero, eh, tomamos eso por

otorgada.

Creemos que es tan simple.

Te dices a ti mismo: "Bueno, creo que me pondré el dedo en la mejilla

y hazlo estallar". No es tan fácil, hombre. Hay muchas cosas en las que pensar. Tienes que saber cómo

mucho dedo que poner allí para uno, ¿verdad?

No puedes hacerlo así (mete el dedo), hombre.

Tú

Hay que juzgar la cantidad de dedo.

Tienes que saber cuánta presión de aire contra la mejilla,

cuánta presión de la mejilla contra el aire... y cuándo soltar.

Ves viejos en el parque ahora

ya no puedo más- ¡MMM!

¡UHHH!

Eso es lo primero que le pasa a un payaso de clase...

mejillas, hombre.

Nunca entregaron micrófonos a los payasos de la clase.

Eso hubiera sido de gran ayuda.

Pero tu

había otros como este- (hace ruidos de estallido con el micrófono) ¿Y recuerdas este?

Antiguo

los hombres siempre te hacían esto- (hace ruidos chirriantes con los labios) ¿Recuerdas?

Su

el abuelo siempre haría eso.

"¡Oye ven aquí!"

(¡chirrido!) ¡Ah, ja, ja, ja!

Yo estaba, eh, mi especialidad era hacer crujir los nudillos... Estaba, eh, me gustaba en una especie de nivel esotérico,

De Verdad.

Por ejemplo, podría romper los veintiocho nudillos, ya sabes.

Veintiocho más, en realidad.

Solo veintiocho están oficialmente reconocidos por el Instituto Knuckle.

Pero los aficionados saben

que en la punta de los dedos tienes muchos múltiplos y repetidores y, eh, si

despierta y piénsalo a primera hora de la mañana, puedes hacer cincuenta o más, hombre.

A

un poco más de conocimiento de nudillos para ti.

Cuanto más pequeño es el nudillo, más alto es el tono.

Algo en lo que simplemente no nos detenemos a pensar, ¿sabes?

Por ejemplo, este último nudillo del dedo meñique es el más alto

nudillo inclinado;

lo escucharás ahora... ¡CRACK!

¡GRIETA!

¡Eso fue un doble!

A ver si puedo ir a por

el doble en el otro dedo meñique.

No suelo tener dos dobles en rendimiento;

me gustaria probar

Y

eso fue un poco más bajo de lo que debería haber sido.

Eso es un tono más alto y mucho más

nudillo suave, por lo general.

Démosle una oportunidad al derecho en el extremo del dedo meñique... ¡CRACK!

vamos a ver si

el otro también está ahí... ¡CRACK!

¡Ahhhh!

¡Dos dobles está lejos, sí!

La mejor razón para hacer crujir los nudillos era enfermar a las chicas.

Quiero decir que eso es... Eso es todo

que querías hacer cuando tenías nueve o diez años era enfermar a las niñas.

Si pudieras conseguir a Margaret

Mary vomitara en su escritorio por la mañana... sabías que sería un buen día.

elegirías el

chica más aprensiva.

Margaret Mary era susceptible a los nudillos. ¡Oye, Margaret Mary!

¡GRIETA!

"¡Guau, guau, guau!"

¿Recuerdas ese sentimiento?

Como limpiarse los mocos.

"¡Guau, guau, guau!"

Alguien

de otro!

"¡AAAUGH!"

Lo limpiarías con madera en llamas si tuvieras que hacerlo.

"Quítamelo de encima; me llegó por

accidente- ¡AAUUGH!" Porque a nadie le gustan tus fluidos corporales, ya sabes. A menos que los mantengas

a ti mismo.

La gente no los quiere.

De verdad, piénsalo.

Cualquier líquido o semilíquido que secretes

o excretar o lo que sea.

La gente no quiere escucharlo.

Cerumen, sangre, sudor, "Sácalo de aquí,

¡hombre!" A veces, te sacarán la sangre si están en problemas, de lo contrario, mantén las cosas adentro;

la gente quiere que guardes las cosas adentro.

Cualquier cosa que pudieras hacer repugnante era buena para el payaso de la clase.

Ernest Cruz podría dar la vuelta a su parte superior

párpados al revés.

Recuerda a esos tipos, wow.

¡Incluso yo diría EWWWW!

no hagas eso,

Ernesto;

pareces el diablo, hombre.

John Pigman podía eructar a voluntad.

No solo el eructo ordinario.

Quiero decir, todos aprendimos a tragar un poco de aire, ya sabes, y hacer el eructo de la fraternidad- ¡BRAACK!

Pero,

eh, John Pigman era un artista, hombre.

Ahorraría aire durante media hora, hombre.

lo verías

allá en la esquina.

"Oye, John..." "No, no, hombre... (sonidos de aire tragado). "Ah, y cuando

finalmente solté- '¡BRRRIGADDOOMBRIGGADOWWBRRRRUGGADOOWOWOWOW!'

Oh, vaya.

Antiguo

damas ... las ancianas vomitarían por cuadras a la redonda.

Hablaba cuando eructaba.

Tu recuerdas

¿esos tipos?

(Eructando "¿Cómo estás? Hijo de puta. ¡BLLGADOO! ¡BLLLUGH! Intentaría ir

a través de todo el alfabeto en un eructo.

(eructando ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVW... A veces

John estaría en el cine... y no sabías que estaba allí.

Y luego te enteraste,

hombre.

Si alguien en la pantalla abría la boca sin decir nada, John proporcionaría

el diálogo

'¡BRRRRRRIGADO!'

"¡Oye, John está aquí, hombre!

El payaso de la clase solía guardar sus mejores cosas para la hora del almuerzo... cuando estabas bebiendo tu leche.

Y

intentaría que la leche saliera por tu nariz.

"¡UGGGH! ¡Carlin, bastardo! ¡Te atraparé, hombre!"

Eso

era aún mejor con 7UP o cerveza de raíz, ¿sabes?

Obtener todas esas burbujas en sus senos paranasales.

Una

vez, Michael Davey se pasó un sándwich de queso entero por la nariz.

hermana anunciada

Pensé que era un milagro, ¿sabes?

"Venga conmigo, señor y no hable con los otros muchachos y

muchachas.

Sí, no se te permite hablar con nadie justo después de un milagro, ¿sabes?

Tienes que esperar

y ser informado por un sacerdote, ¿verdad?