The Adventures Of Greggery Peccary - Frank Zappa

Greggery:

Oh, here comes GREGGERY

Little GREGGERY PECCARY

The nocturnal gregarious

Wild swine

Narrator:

A peccary is a little pig with a white collar that usually hangs around between

Texas and Paraguay, sometimes ranging as far west as Catalina

Greggery:

Catalina, Catalina, Catalina!

Narrator:

This particular peccary is part of that bold

Greggery:

Bold

Narrator:

New

Greggery:

New

Narrator:

Breed

Greggery:

Breeding

Narrator:

That distinguishes itself by markings which resemble a WIDE TIE directly below

the white collar

Greggery:

If it’s wide enough

Everyone will know

That the tie I’m wearing

Is a symbol

Of how nimble my mind will know

Ooh-ooh!

Narrator:

(Swank suave!)

Greggery:

Hoon-hoon hoonna-han

Hoonna hoonna

Narrator:

Look out!

Here he comes again!

Greggery:

Oh here comes GREGGERY PECCARY

Yes it’s cravy, cravy, yeah

Hoonna-han

Hoonna-han

Narrator:

Every morning, GREGGERY drives his little red Volkswagen to the ugly part of

town where they keep the Government Buildings

Greggery:

Voodn, Voodn!

Boy it’s so hard to find a place to park around here!

Voo-voo-voo-nya-hoon

Narrator:

GREGGERY PECCARY takes the elevator up to the eighty-third floor of a grim,

gray, evil-looking building with a sign on the front reading: 'BIG SWIFTY &

ASSOCIATES, TREND-MONGERS'

And what, might you ask, is a TREND MONGER?

Well, a TREND MONGER is a person

who dreams up a TREND (like 'The Twist'—or 'Flower Power'), and spreads it

throughout the land, using all the frightening little skills that Science has

made available!

And so it was, one fateful morning, GREGGERY PECCARY made his way through the

Steno Pool

Greggery:

Hi Mildred!

Hello Gladys!

WANDA!

Narrator:

Yes, from the moment they laid eyes on him, all the girls in the BIG SWIFTY

Steno Pool KNEW.

.. here was a nocturnal, gregarious wild swine ON HIS WAY UP

.. .

a PECCARY of Destiny, Adventure and ROMANCE

Greggery:

Is there any mail for me?

Stenographers:

SWIFTY’S!

THIS IS BIG SWIFTY’S!

AT BIG SWIFTY’S WE ALL KNOW-OW-OW

(WO-WO)

YOU’LL GO

FOR ANY GIMMICK OR GIZMO!

Greggery:

WOULDN’T YOU RATHER BE INVOLVED

IN A SERIES OF COLORFUL

TIME-WASTING TRENDS?

Narrator:

AIR HOCKEY.

.. biff.

.. dush-h-h!

Stenographers:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Greggery:

IS YOUR WIFE SNORING BY THE SINK?

Stenographers:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Greggery:

AIN’T YOUR LIFE BORING, DON’TCHA THINK?

Stenographers:

YOUP YOUP YOUP-YOUP-YOUP YOUP YOUP

Greggery:

LIFE IS SO MUCH BETTER

WHEN THERE’S SOME LITTLE SOMETHING

TO DO!

Narrator:

Does it matter that this waste of time is what makes a LIFE for you?

Hmmmmm?

Greggery:

I must plummet boldly forward to my ultra-avant laminated, simulated

replica-mahogany desk, with the strategically-placed, imported, very hip water

pipe, and the latest edition of the WHOLE EARTH CATALOG, and rack my agile mind

for a spectacular new TREND, thereby rejuvenating our limping economy,

and providing for bored & miserable people everywhere some great new 'THING'

to identify with!

Stenographers:

WE HAVE GOT THE LITTLE ANSWERS

TO THE THINGS

THAT MIGHT BE BOTHERING YOU!

Greggery:

WE HAVE GOT YOUR LITTLE TOYS!

Stenographers:

(WE'RE BUSY MAKIN' 'EM!)

BUSY MAKIN' 'EM

WE’RE BUSY MAKIN' 'EM

Greggery:

BUSY MAKIN' EM

Stenographers:

JUST FOR YOU!

Yoo-hoo-hoo!

Greggery:

Highly efficient, Miss Snodgrass!

Narrator:

And with that, GREGGERY turned and strode nonchalantly into his dinky little

office with the desk and the catalog and the very hip water pipe, and proceeded,

with a vigor and determination known only to piglets of a similarly diminutive

proportion, to single-handedly invent THE CALENDAR!

With his eyes rolled heaven-ward, and his little shiny pig-hoofs on the desk,

GREGGERY ponders the question of ETERNITY (and fractional divisions thereof),

as mysterious ANGELIC VOICES sing to him from a great distance,

providing the necessary clues for the construction of this thrilling new TREND!

Angelic Voices:

SUNDAY

Greggery:

Sunday?

WOW!

SUNDAY, SATURDAY.

.. TUESDAY THROUGH

'MONDAY—MONDAY'!

SUNDAY, SATURDAY

Narrator:

And thus THE CALENDAR, in all of its colorful disguises was presented to the

bored & miserable people everywhere!

GREGGERY issued a memo on it, whereupon the entire contents of the Steno Pool

identified with it STRENUOUSLY, and WORSHIPPED IT as a WAY OF LIFE,

and took their little pills by it, and went back 'n forth from work by it,

and paid their rent by it, and before long they were even having BIRTHDAY

PARTIES IN THE OFFICE by it, because NOW, AT LAST, GREGGERY PECCARY’s exciting

new invention had made it possible for everyone to find out HOW OLD THEY WERE!

Greggery:

What hath GOD wrought?

Narrator:

Unfortunately, there were some people who simply DID NOT WISH TO KNOW,

and that’s why, on his way home from the office one night, GREGGERY was

attacked by a RAGE OF HUNCHMEN!

Making his way through the evening traffic, GREGGERY notices that the other

vehicles which crowd and bump his little red car are all inhabited by

slowly-aging 'VERY HIP YOUNG PEOPLE.'

They appear to be casting sinister glances toward him through their glinting

acid burn-out eyeballs, trying to run him off the road, or make him bump into

something.

.. giving strong evidence of HOSTILE AGGRESSION!

To elude them, GREGGERY takes the SHORT FOREST EXIT off the expressway.

They zoom after him in all manner of cars, trucks, garishly-painted buses,

and motorcycles

GREGGERY takes a bumpy trail off the main SHORT FOREST ROAD, which leads him up

the side of a FAMOUS (and conveniently placed) MOUNTAIN, and into a strange

cave on the edge of a cliff, not far from a LITTLE TWISTED TREE.

..

with eyes on it

Meanwhile, the enraged HUNCHMEN (and HUNCH-WOMEN) rumble through the SHORT

FOREST until (realizing the little swine has escaped), they decide to park

their steaming vehicles in a circular pseudo-Wagon Train formation.

..

and have a LOVE-IN!

Under the influence of a fantastic amount of TRENDY CHEMICAL AMUSEMENT AID,

they proceed to perform lewd acts, rip each other off for small personal

possessions, and dance with depraved abandon in the vicinity of a six-foot pile

of transistor radios (each one tuned to a different station)

Greggery:

WHAT?

Narrator:

The HUNCHMEN finally expire from exhaustion, and GREGGERY, who has viewed the

proceedings from a safe distance, breathes a sigh of relief

Greggery:

Phew!

Narrator:

Only to be terrified once again by a roar of immense laughter

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

Which seems to be rumbling up from the very depths of the cave in which he has

hidden his car!

Greggery:

Good Lord!

What was that?

Narrator:

GREGGERY doesn’t realize he has concealed himself inside the very mouth of

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

BILLY THE MOUNTAIN!

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

And, as you all know, whenever BILLY laughs, rocks and boulders hack up,

and the air for miles around is filled with tons of dust, forming a series of

huge BROWN CLOUDS!

Greggery:

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

WHO IS MAKING THOSE CLOUDS THESE DAYS?

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

BETTER ASK A PHILOSTOPHER 'N SEE WHAT HE SAYS!

Narrator:

GREGGERY stops at a gas station and makes a mysterious phone call

Greggery:

IS THIS THE OLD LOFT

WITH THE PAINT PEELIN' OFF IT

BY THE CHINESE POLICE

WHERE THE DOGS ROLL BY?

IS THIS WHERE THEY KEEP

THE PHILOSTOPHERS NOW

WITH THE RUGS & THE DUST

WHERE THE BOOKS GO TO DIE?

HOW MANY YEZ GOT?

SAY YEZ GOT QUITE A FEW

JUST SITTIN' AROUND THERE

WITH NOTHIN' TO DO?

WELL I JUST CALLED YEZ UP

'CAUSE I WANTED TO SEE

A PHILOSTOPHER BE

OF ASSISTANCE TO ME!

Narrator:

GREGGERY receives information that 'The Greatest Living PHILOSTOPHER Known to

Mankind' is currently in possession of the very information in question, and,

furthermore, this information could be HIS, if only GREGGERY would attend a

'SPECIAL THERAPEUTIC GROUP ASSEMBLY' (Classes now forming), and available at a

special low low introductory fee.

.. and now, here he is, 'The Greatest

Living PHILOSTOPHER Known to Mankind', QUENTIN ROBERT DeNAMELAND!

Take it away!

Quentin:

Folks, as you can see for yourself, the way this clock over here is behaving,

TIME IS OF AFFLICTION!

Now this might be cause for alarm among a portion of

you, as, from a certain experience, I TEND TO PROCLAIM: 'THE EONS ARE CLOSING'!

Narrator:

Make your checks payable to 'QUENTIN ROBERT DeNAMELAND, Greatest Living

Philostopher Known to Mankind'!

Greggery:

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

WHO IS MAKING THOSE CLOUDS THESE DAYS?

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

IF YOU ASK A PHILOSTOPHER, HE’LL SEE

THAT YOU PAYS!

Greggery:

Oh, aquí viene GREGGERY

PECARÍ PEQUEÑO DE GREGGERY

El gregario nocturno

cerdo salvaje

Narrador:

Un pecarí es un cerdito de cuello blanco que suele rondar entre

Texas y Paraguay, a veces llegando al oeste hasta Catalina

Greggery:

¡Catalina, Catalina, Catalina!

Narrador:

Este pecarí en particular es parte de ese audaz

Greggery:

Audaz

Narrador:

Nuevo

Greggery:

Nuevo

Narrador:

Raza

Greggery:

Cría

Narrador:

Que se distingue por marcas que se asemejan a una CORBATA ANCHA directamente debajo

el cuello blanco

Greggery:

Si es lo suficientemente ancho

todos sabrán

que la corbata que llevo

es un símbolo

De lo ágil que sabrá mi mente

¡Ooh ooh!

Narrador:

(¡Swank suave!)

Greggery:

Hoon-hoon hoonna-han

Hoonna Hoonna

Narrador:

¡Estar atento!

¡Aquí viene de nuevo!

Greggery:

Oh, aquí viene GREGGERY PECCARY

Sí, es loco, loco, sí

Hoonna-han

Hoonna-han

Narrador:

Cada mañana, GREGGERY conduce su pequeño Volkswagen rojo a la parte fea de

pueblo donde guardan los Edificios Gubernamentales

Greggery:

¡Voodn, Voodn!

¡Vaya, es tan difícil encontrar un lugar para estacionar por aquí!

Voo-voo-voo-nya-hoon

Narrador:

GREGGERY PECCARY toma el ascensor hasta el piso ochenta y tres de un sombrío,

edificio gris de mal aspecto con un letrero en el frente que dice: 'BIG SWIFTY &

ASOCIADOS, TENDENCIAS'

¿Y qué, podrías preguntar, es un TENDENCIA MONGER?

Bueno, un TREND MONGER es una persona

que sueña con una TENDENCIA (como 'The Twist' o 'Flower Power') y la difunde

por toda la tierra, utilizando todas las pequeñas habilidades aterradoras que la ciencia ha

¡Hecho disponible!

Y así fue, una fatídica mañana, GREGGERY PECCARY se abrió paso a través del

Piscina Steno

Greggery:

¡Hola Mildred!

¡Hola Gladys!

WANDA!

Narrador:

Sí, desde el momento en que lo vieron, todas las chicas del BIG SWIFTY

Steno Pool SABÍA.

.. aquí había un cerdo salvaje nocturno y sociable EN SU CAMINO HACIA ARRIBA

.. .

un PECARÍ de Destino, Aventura y ROMANCE

Greggery:

¿Hay algún correo para mi?

Taquígrafos:

¡SWIFTY!

¡ESTO ES GRANDE SWIFTY!

EN BIG SWIFTY'S TODOS LO SABEMOS

(WO-WO)

USTED IRÁ

¡PARA CUALQUIER TRUCO O GIZMO!

Greggery:

NO PREFERIRÍAS ESTAR INVOLUCRADO

EN UNA SERIE DE COLORIDOS

¿TENDENCIAS QUE PIERDEN EL TIEMPO?

Narrador:

HOCKEY AÉREO.

.. bif.

.. dush-h-h!

Taquígrafos:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

TU TU TU TU TU

Greggery:

¿TU ESPOSA RONCA JUNTO AL LAVABO?

Taquígrafos:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

TU TU TU TU TU

Greggery:

¿TU VIDA NO ES ABURRIDA, NO CREES?

Taquígrafos:

YOUP YOUP YOUP-YOUP-YOUP YOUP YOUP

Greggery:

LA VIDA ES MUCHO MEJOR

CUANDO HAY ALGO PEQUEÑO

¡QUE HACER!

Narrador:

¿Importa que esta pérdida de tiempo es lo que hace una VIDA para ti?

¿Hmmmmm?

Greggery:

Debo caer en picado audazmente hacia mi ultra-avant laminado, simulado

escritorio de réplica de caoba, con el agua muy de moda, importada y estratégicamente colocada

pipa, y la última edición del CATÁLOGO DE TODA LA TIERRA, y sacudir mi mente ágil

para una nueva TENDENCIA espectacular, rejuveneciendo así nuestra economía que cojea,

y proporcionando a las personas aburridas y miserables en todas partes una gran 'COSA' nueva

¡identificarse con!

Taquígrafos:

TENEMOS LAS PEQUEÑAS RESPUESTAS

A LAS COSAS

¡ESO PODRÍA ESTAR MOLESTANDO!

Greggery:

¡TENEMOS TUS PEQUEÑOS JUGUETES!

Taquígrafos:

(¡ESTAMOS OCUPADOS HACIÉNDOLOS!)

OCUPADO HACIÉNDOLOS

ESTAMOS OCUPADOS HACIÉNDOLOS

Greggery:

OCUPADO HACIÉNDOLOS

Taquígrafos:

¡SOLO PARA TI!

Yoo-hoo-hoo!

Greggery:

¡Muy eficiente, señorita Snodgrass!

Narrador:

Y con eso, GREGGERY se giró y entró con indiferencia en su diminuto y pequeño

oficina con el escritorio y el catálogo y la pipa de agua muy moderna, y procedió,

con un vigor y determinación conocidos solo por lechones de un diminuto similar

proporción, para inventar sin ayuda ¡EL CALENDARIO!

Con los ojos en blanco hacia el cielo y sus pequeñas y brillantes pezuñas de cerdo sobre el escritorio,

GREGGERY reflexiona sobre la cuestión de la ETERNIDAD (y sus divisiones fraccionarias),

mientras misteriosas VOCES ANGÉLICAS le cantan desde una gran distancia,

proporcionando las pistas necesarias para la construcción de esta nueva y emocionante TENDENCIA!

Voces angelicales:

DOMINGO

Greggery:

¿Domingo?

¡GUAU!

DOMINGO SÁBADO.

.. MARTES HASTA

¡'LUNES—LUNES'!

DOMINGO SÁBADO

Narrador:

Y así EL CALENDARIO, en todos sus coloridos disfraces, fue presentado a la

gente aburrida y miserable en todas partes!

GREGGERY emitió un memorando al respecto, tras lo cual todo el contenido del Steno Pool

se identificó con ella INTENSAMENTE, y LA ADORÓ como una FORMA DE VIDA,

y tomaban sus pastillitas junto a él, y volvían y salían del trabajo junto a él,

y pagaron su alquiler con él, y en poco tiempo incluso estaban celebrando CUMPLEAÑOS

FIESTAS EN LA OFICINA por eso, porque AHORA, POR FIN, GREGGERY PECCARY es emocionante

nuevo invento había hecho posible que todos descubrieran ¡CUÁNTOS AÑOS TENÍAN!

Greggery:

¿Qué ha hecho DIOS?

Narrador:

Desafortunadamente, hubo algunas personas que simplemente NO QUERÍAN SABER,

y es por eso que, en su camino a casa desde la oficina una noche, GREGGERY estaba

¡atacado por una RABIA DE HUNCHMEN!

Abriéndose paso entre el tráfico de la tarde, GREGGERY se da cuenta de que el otro

los vehículos que se amontonan y golpean su pequeño coche rojo están todos habitados por

'JÓVENES MUY MODERNOS' que envejecen lentamente.

Parecen estar lanzando miradas siniestras hacia él a través de sus brillantes

globos oculares quemados por ácido, tratando de sacarlo de la carretera o de hacer que chocara contra

alguna cosa.

.. dando una fuerte evidencia de AGRESIÓN HOSTIL!

Para eludirlos, GREGGERY toma la SALIDA CORTA DEL BOSQUE fuera de la autopista.

Lo persiguen en todo tipo de automóviles, camiones, autobuses pintados de colores chillones,

y motos

GREGGERY toma un sendero lleno de baches fuera de la CARRETERA CORTA DEL BOSQUE principal, que lo lleva

el lado de una MONTAÑA FAMOSA (y convenientemente ubicada), y en un extraño

cueva en el borde de un acantilado, no lejos de un PEQUEÑO ÁRBOL TORCIDO.

..

con los ojos en él

Mientras tanto, los enfurecidos HUNCHMEN (y HUNCH-WOMEN) retumban a través del SHORT

BOSQUE hasta que (dándose cuenta de que el cerdito se ha escapado), deciden aparcar

sus vehículos humeantes en una formación circular de pseudo-Wagon Train.

..

¡y ten un AMOR!

Bajo la influencia de una cantidad fantástica de TRENDY CHEMICAL AMUSEMENT AID,

proceden a realizar actos lascivos, estafarse unos a otros por pequeñas

posesiones, y bailan con abandono depravado en la vecindad de una pila de seis pies

de radios de transistores (cada uno sintonizado en una estación diferente)

Greggery:

¿QUÉ?

Narrador:

Los HUNCHMEN finalmente expiran de agotamiento, y GREGGERY, que ha visto el

procedimientos desde una distancia segura, da un suspiro de alivio

Greggery:

¡Uf!

Narrador:

Solo para ser aterrorizado una vez más por un rugido de risa inmensa

Porra:

¡HO!

¡HO!

¡HO!

Narrador:

Que parece estar retumbando desde las mismas profundidades de la cueva en la que ha

escondió su coche!

Greggery:

¡Buen señor!

¿Qué fue eso?

Narrador:

GREGGERY no se da cuenta de que se ha escondido dentro de la misma boca de

Porra:

¡HO!

¡HO!

¡HO!

Narrador:

¡BILLY LA MONTAÑA!

Porra:

¡HO!

¡HO!

¡HO!

Narrador:

Y, como todos saben, cada vez que BILLY se ríe, las rocas y los cantos rodados se rompen,

y el aire en kilómetros a la redonda está lleno de toneladas de polvo, formando una serie de

enormes NUBES MARRONES!

Greggery:

¿QUIÉN ESTÁ HACIENDO ESAS NUEVAS NUBES MARRONES?

¿QUIÉN ESTÁ HACIENDO ESAS NUBES ESTOS DÍAS?

¿QUIÉN ESTÁ HACIENDO ESAS NUEVAS NUBES MARRONES?

¡MEJOR PREGUNTE A UN FILÓSTOFO A VER QUÉ DICE!

Narrador:

GREGGERY se detiene en una gasolinera y hace una misteriosa llamada telefónica

Greggery:

ES ESTE EL VIEJO LOFT

CON LA PINTURA DESCARGADA

POR LA POLICÍA CHINA

¿DÓNDE PASAN LOS PERROS?

ES AQUI DONDE GUARDAN

LOS FILÓSOFOS AHORA

CON LAS ALFOMBRAS Y EL POLVO

¿DÓNDE VAN A MORIR LOS LIBROS?

¿CUÁNTOS TIENES?

DI YEZ TIENES BASTANTES

SOLO SENTADO ALREDEDOR DE ALLÍ

¿SIN NADA QUE HACER?

BUENO ACABO DE LLAMAR A YEZ

PORQUE QUERÍA VER

UN SER FILÓSTOFO

DE AYUDA PARA MI!

Narrador:

GREGGERY recibe información de que 'The Greatest Living PHILOSTOPHER Conocido por

Mankind' está actualmente en posesión de la misma información en cuestión, y,

además, esta información podría ser SU, si solo GREGGERY asistiera a una

'ASAMBLEA DE GRUPOS TERAPÉUTICOS ESPECIALES' (Clases que se están formando ahora), y disponible en un

tarifa de introducción especial baja baja.

.. y ahora, aquí está, 'The Greatest

FILÓSTOSO Viviente Conocido por la Humanidad', ¡QUENTIN ROBERT DeNAMELAND!

¡Llevatelo!

Quentin:

Amigos, como pueden ver por sí mismos, la forma en que este reloj de aquí se está comportando,

¡EL TIEMPO ES DE AFLICCIÓN!

Ahora bien, esto podría ser motivo de alarma entre una parte de

ustedes, ya que, por cierta experiencia, TIENDO A PROCLAMAR: ¡'LOS EONES ESTÁN CERRADOS'!

Narrador:

Haga sus cheques a nombre de 'QUENTIN ROBERT DeNAMELAND, Greatest Living

¡Filósofo conocido por la humanidad!

Greggery:

¿QUIÉN ESTÁ HACIENDO ESAS NUEVAS NUBES MARRONES?

¿QUIÉN ESTÁ HACIENDO ESAS NUBES ESTOS DÍAS?

¿QUIÉN ESTÁ HACIENDO ESAS NUEVAS NUBES MARRONES?

SI LE PREGUNTAS A UN FILÓSTOFO, ÉL VERÁ

QUE PAGAS TU!