Night of the Living Rednecks - Dead Kennedys

Ray’s guitar broke.

No, we won’t play Rawhide, won’t play anything.

We’ll play the theme from the Dinah Shore show.

Who wants to be Dinah Shore?

Who’s alter-ego is Dinah Shore?

Oh, his fists didn’t go up so quickly this time.

Yawn… yawn.yawn.

Put those headphones on, it’s be-bop time.

I want to tell you a story about the last time I was in Portland.

The night before we played at the Long Goodbye.

I was walking on the street about 10:30 at night.

A lot of people go to bed around here at 10:30 at night.

And well, I was walking along when suddenly these jocks in this

bright blue pickup drove up.

It had KC lights, tractor tires,

everything but the CB.

It was a life-size Hot Wheels car for some dumb rich kid,

right.

Well, they drove up to me

and they yelled what dumb rich kids usually yell, «Hey, faggot,»

and showered me with some water.

So, I stood there thinking, what a bunch of fuckheads and picked up a rock.

Now, I waited, walked down about a block to

where the Kentucky Fried Chicken is, on Burnside,

and sure enough they drove around again.

They said, «Hey, faggot, where’s the nearest McDonald’s?"I said,

«I don’t know"and they squirted me again.

So I threw the rock and put a nice-size dent in their giant Hot Wheels car.

They screached to a halt in the parking lot of some department store,

who’s name I don’t remember, it’s up the street from Fred Meyer,

and they got out their clubs and they ran after me, yelling,

«We're gonna kill you, you god damn faggot, we’re gonna kill you,

you motherfucker.»

So I got in a phonebooth by the Kentucky Fried Chicken on Burnside,

held my legs straight out like this so they couldn’t open the door

to the phonebooth.

So they began charging the phonebooth,

beating on it with their club, yelling,

«We're gonna kill you, you motherfucker, we’re gonna kill you,

you god damn faggot."I just looked at them.

So, there was a crowd gathering by this time

and these kids were standing nearby and they said,

«Oh, look at him, he’s insane."I thought, ah-hah, here’s my way out.

I yelled at them, «Take me to a mental hospital right away.

I wanna be be put away.

Please put me away, c’mon, call the cops and put me away.

Please put me away now.»

They said, «Alright, faggot, we’re calling the police."So they called the

police.

The cop comes out and I go, ah, my savior, I’m away from these jocks.

He opens up the door, «Get out of there, you,»

throws me up against the car, frisks me, shoves me in the back.

Then he goes over to the jocks, «Now what happened here?

It looks like we’re going have to take him to jail

but we got to have the full story first»

So the jocks, who had an ace in the hole, ace in the hole

Take down on the bass, a little bit down on the bass.

Yeah,

ace in the hole, and they go, «Well, goddammit,

the motherfucker put a dent in my truck, a $ 5000 truck, right,

so I got my club, I went out and I wanted to kill him.

I want to kill him.

Let me kill him, goddammit.

Let me kill him.»

So the cop made them go home, and he drove me home,

and he confiscated their club and my rock as further evidence.

And I thought, so this is Oregon, huh?

Tolerent Oregon?

Ray, are you done with your guitar yet?

He isn’t done yet.

So what else do you want to hear, I’m out of stories.

That’s a true story, too.

Just ask Bruce Loose.

La guitarra de Ray se rompió.

No, no tocaremos Rawhide, no tocaremos nada.

Tocaremos el tema del show de Dinah Shore.

¿Quién quiere ser Dinah Shore?

¿Quién es el alter-ego de Dinah Shore?

Oh, sus puños no se levantaron tan rápido esta vez.

Bostezo... bostezo.bostezo.

Ponte esos auriculares, es hora de be-bop.

Quiero contarles una historia sobre la última vez que estuve en Portland.

La noche anterior tocamos en el Long Goodbye.

Estaba caminando por la calle alrededor de las 10:30 de la noche.

Mucha gente se acuesta por aquí a las 10:30 de la noche.

Y bueno, estaba caminando cuando de repente estos deportistas en este

se acercó una camioneta azul brillante.

Tenía luces KC, llantas de tractor,

todo menos el CB.

Era un auto Hot Wheels de tamaño real para un niño rico tonto,

derecho.

Bueno, condujeron hasta mí.

y gritaban lo que suelen gritar los niños ricos tontos, «Oye, maricón»,

y me duchó con un poco de agua.

Entonces, me quedé allí pensando, qué montón de idiotas y tomé una piedra.

Ahora, esperé, caminé alrededor de una cuadra para

donde está el Kentucky Fried Chicken, en Burnside,

y efectivamente condujeron de nuevo.

Dijeron: «Oye, maricón, ¿dónde está el McDonald’s más cercano?» Yo dije:

«No sé» y me volvieron a chorrear.

Así que tiré la piedra y le hice una abolladura de buen tamaño a su auto gigante Hot Wheels.

Se detuvieron con un chirrido en el estacionamiento de una tienda por departamentos,

cuyo nombre no recuerdo, está en la calle de Fred Meyer,

y sacaron sus garrotes y corrieron detrás de mí, gritando,

«Te vamos a matar, maldito maricón, te vamos a matar,

hijo de puta.»

Así que entré en una cabina telefónica cerca del Kentucky Fried Chicken en Burnside,

Sostuve mis piernas estiradas así para que no pudieran abrir la puerta.

a la cabina telefónica.

Entonces empezaron a cargar la cabina telefónica,

golpeándolo con su garrote, gritando,

«Te vamos a matar, cabrón, te vamos a matar,

maldito maricón". Solo los miré.

Entonces, había una multitud reunida en ese momento

y estos niños estaban parados cerca y dijeron,

«Oh, míralo, está loco». Pensé, ajá, aquí está mi salida.

Les grité: «Llévenme a un hospital psiquiátrico ahora mismo.

Quiero que me encierren.

Por favor, guárdame, vamos, llama a la policía y guárdame.

Por favor, aléjame ahora.»

Dijeron: «Está bien, maricón, llamamos a la policía». Entonces llamaron al

policía.

El policía sale y digo, ah, mi salvador, estoy lejos de estos deportistas.

Abre la puerta, «Sal de ahí tú,»

me tira contra el carro, me cachea, me empuja por la espalda.

Luego se acerca a los deportistas: «Ahora, ¿qué pasó aquí?

Parece que vamos a tener que llevarlo a la cárcel.

pero primero tenemos que tener la historia completa»

Así que los deportistas, que tenían un as en la manga, as en la manga

Tome el bajo, un poco hacia abajo en el bajo.

Sí,

as en la manga, y dicen: «Bueno, maldita sea,

el hijo de puta le hizo una abolladura a mi camioneta, una camioneta de $5000, verdad,

entonces cogí mi garrote, salí y lo quise matar.

Quiero matarlo.

Déjame matarlo, maldita sea.

Déjame matarlo.»

Así que el policía los obligó a irse a casa y me llevó a mi casa.

y confiscó su garrote y mi roca como prueba adicional.

Y pensé, así que esto es Oregón, ¿eh?

¿Oregón tolerante?

Ray, ¿ya terminaste con tu guitarra?

Aún no ha terminado.

Entonces, ¿qué más quieres escuchar? No tengo historias.

Esa también es una historia real.

Pregúntale a Bruce Loose.