The Atheist - Dane Cook

Here’s what went down, okay.

I’m standing next to this guy, this entire thing

starts off with a sneeze.

A sneeze started this entire situation off, okay.

I’m standing next to this guy, I don’t know this man, I’ve never met hi before

in my life, or in a past life.

I can sense this

Standing next to this man, never met him before.

He turns towards me and he

sneezes like this, he goes, PHWHUUUH!

He actually did like the robot from '85.

PHWHUUUUH!

Yeah, he turns towards me,

and he sneezed.

And there was no blockage.

There was no hand or the mouth.

There was no burying the arm.

There’s no, the thing where you try to make

somebody run away like you’re about to turn into a werewolf

Hey, something’s happening me to me, grrrra.

No. He just cocked and PHWUUUUUH!

Two things happened.

First of all, it just, it scared the ever-livin' outta me,

okay?

I jumped.

It was was very audible, very loud.

But besides that,

just the way the light was hitting this guy’s face, debris came out.

Alotta stuff

Almost like when you use Windex and you put it on mist mode.

You kow mist mode?

As oppsed to what other mode, is that laser mode?

Does anybody even use that?

Is that in case you want to mount a sniper-scope on your Windex and…

I got a stain about 8 clicks.

(click noise) I am taking the shot.

psssst…

negative, I missed.

I missed the target, I need one more.

Psssst.

got it.

Let’s go home boys

I am going to tell you right now, please, when you use the Windex bottle,

never put that shit half-way.

Always make sure it’s lined up.

There’s no joke

here.

Don’t do that

Bad things happen to good people.

I know someone here tonight is going to go

home and go, hold on I gotta try this shit.

What happens if you don’t line it

up, I just wanna see.

Hold on.

What if when you did that a fuckin' ghost came

out… HAHAH.

He told you not to.

Hahaha.

I am windextorrr.

I will clean your

souuulll.

HAHAAH

He sneezed.

Debris.

Movement

Okay, now at this point I’m digusted.

And I’m grossed out.

Okay.

I’m grossed out by it

And at first I think, I’m going to go off on this guy.

And then I decided,

Wait a second Dane, don’t do that.

Take the high road.

Try to be polite

So I turn to him and this is what I said.

I looked at him and I went,

uhh God Bless You.

Yeah, I said it like that.

God Bless You.

Which is God

Bless You but it kinda sounds like, cover you’re fuckin mouth

Yeah.

Incognito.

I turned to the guy.

I say God Bless You by the way when

someone sneezed.

I don’t say Bless You.

I don’t say that becauseeee,

I’m not the Lord.

I can’t do that

I’m just a messenger for big guns upstairs.

You know what I’m sayin'?

Haahaha

And I never go with Gesundheit.

I don’t know you even says that.

If I say Gesundheit I feel like I’m honoring Hilter.

Like I should be like

Gesundheit!

I end up on the history channel because the guy sneezed

God Bless You.

This is what the guy comes back with, okay.

Here’s where it

starts to get out of control.

The guy looks at me and very condescending.

He goes, uhhh.

yeahh… I’m an Atheist

Yeah what a jerk right?

I’m trying to be polite and I don’t know you’re and

Atheist.

And even if I did what and I supposed to say when an Atheist sneezes?

Uhhhh… when you die nothing happens

So now.

Oh Man.

Now I start getting into like, a religious debate with this guy.

And it is awful.

Okay.

He’s questioning my beliefs.

Well, what about you?

What, what did you grow up?

Well, I was raised Catholic, I waaas raised Catholic.

And.

Peace be with you.

And also with you.

Lift up your hearts.

Dinga Dinga Dinga Ding.

Haaha

As I’m telling him about my religious background, he is laughing at me.

He is Laughing at me.

He’s giggling.

He’s like, if you believe this.

hahah.

ohhh… ahhh.

Now for his own entertainment he says this.

Let me ask you this.

What do you believe happens to you after um, after you die?

And I said uhh… okay.

well, hopefully I live a good life and my soul goes to

heaven and when I get there all my ancestors will be waiting for me like it’s

an airport

HEYYY!

Whatsupp?

Guess who’s dead sucker.

Hahahaaa.

Come here.

Float over here.

Check this out

I’m telling him this.

He’s laughing even more.

He is so condescending.

He’s so snarky with his fuckin' attitude.

Yeah.

Snarky it’s a word.

Google that shit.

It exsists.

I’m not kidding.

Snarky.

Great word.

Google magic my friends

And just incase you’re wondering.

I do keep my keyboard right at my lips.

You see this happening and you’re like Dane, that’s awfully close to you’re

face.

Oh.

I know.

Cause for the spacebar.

I kiss.

Mwahh.

That saves time.

To whom it may concern.

Mwahhh.

And I kiss

Unless it’s an aggressive letter.

And then I head butt.

I head butt the space

bar.

I have a pad on there.

How dare you.

How dare all of you

So he’s laughing at my beliefs.

And finally, I just snap it

OKay!

What about, What about you?

Alright.

You’re an Atheist.

What does that

mean?

What happens to you after you die?

Now he gets really serious like he’s

about to school me.

Okay.

Oh I can tell you young man.

I can tell you.

I KNOW what’s going to happen to me after I die

After I pass on, my body will become one with this earth.

From there,

I will become a fertilizer for this planet.

And with that.

I will return as a

huge, beautiful tree.

That’s what this guy believes.

He laughing at me.

He’s going to come back as a fuckin ficus.

Yeah

Johnny weeping willow over here

I wanted to slam this guy so bad for this right.

But then I stopped.

I stopped you guys please hear me out.

I let it sink in and I want you guys to

as well

I hope when he dies he does become a tree.

I hope he’s in the middle of the

wilderness and he’s doing his tree thing.

Whatever it is trees do.

I know they do alot of work with breezes.

And wouldn’t it be fantastic if

while he was out there just enjoying his treeness.

Through the woods a huge,

sweaty guy with an axe comes along.

Sees him.

Chops him down.

Smash.

Put a chain around him.

Drah him through the mud and the muck.

Put him into a

sawmill.

Grind him up.

Then you pound him down into paper.

And once he’s paper.

You print the Bible on him

Esto es lo que pasó, está bien.

Estoy parado junto a este tipo, todo esto

comienza con un estornudo.

Un estornudo comenzó toda esta situación, está bien.

Estoy de pie junto a este tipo, no conozco a este hombre, nunca lo he conocido antes.

en mi vida, o en una vida pasada.

Puedo sentir esto

De pie junto a este hombre, nunca lo había visto antes.

Se vuelve hacia mí y él

estornuda así, dice, ¡PHWHUUH!

De hecho, le gustaba el robot del 85.

¡PHWHUUUUH!

Sí, se vuelve hacia mí,

y estornudó.

Y no hubo bloqueo.

No había mano ni boca.

No había forma de enterrar el brazo.

No hay, la cosa en la que intentas hacer

alguien huye como si estuvieras a punto de convertirte en un hombre lobo

Oye, algo me está pasando, grrrra.

No. Solo ladeó y ¡PHWUUUUUH!

Ocurrieron dos cosas.

En primer lugar, simplemente, me asustó muchísimo,

¿de acuerdo?

Salté.

Era muy audible, muy fuerte.

Pero además de eso,

justo en la forma en que la luz golpeaba la cara de este tipo, salieron escombros.

muchas cosas

Casi como cuando usas Windex y lo pones en modo niebla.

¿Conoces el modo niebla?

A diferencia de qué otro modo, ¿es ese el modo láser?

¿Alguien usa eso?

Es que en caso de que quieras montar un visor de francotirador en tu Windex y...

Tengo una mancha de unos 8 clics.

(ruido de clic) Estoy tomando la foto.

pssst…

negativo, me perdí.

Perdí el objetivo, necesito uno más.

Pssst.

Entendido.

vamos a casa chicos

Te lo voy a decir ahora mismo, por favor, cuando uses la botella de Windex,

nunca pongas esa mierda a mitad de camino.

Asegúrate siempre de que esté alineado.

no hay broma

aquí.

no hagas eso

A la gente buena le pasan cosas malas.

Sé que alguien aquí esta noche va a ir

casa y vete, espera, tengo que probar esta mierda.

¿Qué pasa si no lo alineas?

arriba, solo quiero ver.

Esperar.

¿Qué pasaría si cuando hicieras eso viniera un maldito fantasma?

fuera… HAHAH.

Él te dijo que no lo hicieras.

Jajaja.

Soy windextorrr.

voy a limpiar tu

sooooooooooooooooooooooooooooooo

jajaja

Él estornudó.

Escombros.

Movimienot

Bien, ahora en este punto estoy disgustado.

Y estoy asqueado.

Bueno.

me da asco

Y al principio pienso, voy a atacar a este tipo.

Y entonces decidí,

Espera un segundo Dane, no hagas eso.

Toma el camino alto.

Trate de ser educado

Así que me volví hacia él y esto fue lo que dije.

Lo miré y me fui,

ah Dios te bendiga.

Sí, lo dije así.

Dios te bendiga.

que es dios

Bendito seas, pero suena un poco como, cúbrete la maldita boca

Sí.

Incógnito.

Me volví hacia el chico.

Yo digo que Dios te bendiga por cierto cuando

alguien estornudó.

No digo Bendición.

No digo eso porqueeee,

Yo no soy el Señor.

no puedo hacer eso

Solo soy un mensajero para las armas grandes arriba.

¿Sabes lo que estoy diciendo?

Jajajaja

Y nunca voy con Gesundheit.

No sé si siquiera dices eso.

Si digo Gesundheit, siento que estoy honrando a Hitler.

Como debería ser como

¡Gesundheit!

Termino en el canal de historia porque el tipo estornudó

Dios te bendiga.

Esto es con lo que el tipo regresa, está bien.

aquí es donde

comienza a salirse de control.

El tipo me mira y muy condescendiente.

Él va, uhhh.

sí… soy ateo

Sí, qué idiota, ¿verdad?

Estoy tratando de ser educado y no sé que eres y

Ateo.

¿E incluso si hiciera qué y se supone que debo decir cuando un ateo estornuda?

Uhhhh… cuando mueres no pasa nada

Y ahora.

Oh hombre.

Ahora empiezo a entrar en un debate religioso con este tipo.

Y es horrible.

Bueno.

Está cuestionando mis creencias.

¿Bien, que hay de ti?

¿Qué, qué creciste?

Bueno, me criaron como católico, me criaron como católico.

Y.

La paz sea con vosotros.

Y tambien contigo.

Levanten sus corazones.

Dinga Dinga Dinga Ding.

Jajaja

Mientras le hablo de mis antecedentes religiosos, se ríe de mí.

Él se está riendo de mí.

Él se está riendo.

Él dice, si crees esto.

jajaja

ohhh… ahhh.

Ahora, para su propio entretenimiento, dice esto.

Déjame preguntarte esto.

¿Qué crees que te sucede después de um, después de morir?

Y yo dije uhh... está bien.

bueno, ojalá viva una buena vida y mi alma vaya a

cielo y cuando llegue allá todos mis ancestros me estarán esperando como si fuera

un aeropuerto

¡OYE!

¿Que mas?

Adivina quién está muerto.

Jajajaja.

Ven aquí.

Flota por aquí.

Mira esto

Le estoy diciendo esto.

Se está riendo aún más.

Él es tan condescendiente.

Es tan sarcástico con su maldita actitud.

Sí.

Snarky es una palabra.

Google esa mierda.

Existe.

No estoy bromeando.

sarcástico.

Gran palabra.

Google magic mis amigos

Y en caso de que te lo estés preguntando.

Mantengo mi teclado justo en mis labios.

Ves que esto sucede y eres como Dane, eso es muy parecido a ti.

rostro.

Vaya.

Lo sé.

Causa de la barra espaciadora.

Yo beso.

Mwahh.

Eso ahorra tiempo.

A quien le interese.

Mwahhh.

y yo beso

A menos que sea una carta agresiva.

Y luego me doy un cabezazo.

Le doy un cabezazo al espacio

bar.

Tengo una almohadilla allí.

Cómo te atreves.

¿Cómo se atreven todos ustedes?

Así que se está riendo de mis creencias.

Y finalmente, solo lo rompo.

¡De acuerdo!

¿Qué hay de, ¿Qué hay de ti?

Está bien.

Eres ateo.

que significa eso

¿significar?

¿Qué te sucede después de morir?

Ahora se pone realmente serio como si fuera

a punto de enseñarme.

Bueno.

Oh, puedo decírtelo, joven.

Te puedo decir.

YO SÉ lo que me va a pasar después de que muera

Después de que muera, mi cuerpo se volverá uno con esta tierra.

Desde allí,

Me convertiré en un fertilizante para este planeta.

Y con eso.

Volveré como un

enorme y hermoso árbol.

Eso es lo que cree este tipo.

Él se ríe de mí.

Va a volver como un maldito ficus.

sí

Johnny sauce llorón por aquí

Tenía tantas ganas de criticar a este tipo por este derecho.

Pero luego me detuve.

Los detuve, por favor escúchenme.

Dejé que se hundiera y quiero que ustedes

también

Espero que cuando muera se convierta en un árbol.

Espero que esté en medio de la

desierto y él está haciendo su cosa del árbol.

Sea lo que sea lo que hacen los árboles.

Sé que hacen mucho trabajo con la brisa.

Y no sería fantástico si

mientras él estaba ahí fuera simplemente disfrutando de su arborismo.

A través del bosque un enorme,

aparece un tipo sudoroso con un hacha.

lo ve

Lo corta.

Aplastar.

Pon una cadena alrededor de él.

Llévalo a través del barro y la suciedad.

Ponlo en un

aserradero.

Molerlo.

Luego lo aplastas hasta convertirlo en papel.

Y una vez que es papel.

Le imprimes la Biblia