Deep Down I'm Really Mark Smith - Crywank

Some lines oh why did I write I have to repeat them night after night

Yes you can tell me I control my life but I feel humbled and I feel obliged

I miss not caring if what I make is good

And I miss the unproductive bullshit I love

And I miss my friends even more

And I get scared we aren’t friends anymore

Congrats to me for coming so far

Me rushing round Britain with a guitar making love to myself

How could I call it anything else?

I ruminate on the cognitive space where all contemplation is going it waste

Revolve through a cycle a figure of eight

I think about thinking about me

I know I am trying too hard

Always publicly trying too hard

I want to be cool and effortless

But every little thing is so much effort

I wonder what you think

The royal you

The chosen few

I wonder how I cause these stinks

To act natural is to be vulnerable

And so what’s the real goal

Is it just to be worshiped

As a way to like myself

Well I won’t think I deserve it

What I posit as a cure

It becomes evidence thereof

Of my fakery and flaws

And as the layers are torn off

And I return to my own space

With time alone inside my head

I’m still faced with who I am

And all I keep unsaid

What are you gonna do

What are you trying to do

What are your goals

Are you goal oriented?

So what’s the real goal

With any influence comes cowardess

The power projected on me

In the end makes me feel powerless

I’m paranoid, and yet perpetually interacting

With realms to build persona despite how it’s impacting

My ego and my friendships and my mental health

I hope I can transcend it but it’s my whole sense of self

So what the real is it to touch people with experiences which I’ve weaves into

fiction

To share my thoughts and beliefs of which I hold no real conviction

Become constructive contradiction so that you can learn from me

From the safety of my pedestals built from fallacies

I know I’m the fickle fucker

I know I am the selfish lover

I know I sad and undeserving

I know am privileged and I am also hurting

I keep being told the importance of self love

Some days I think I don’t hate myself enough

And if you relate does that make you bad?

And for making you relate does that make me bad?

And do I glorify what it is to be sad?

Should you just turn off?

Algunas líneas oh por qué escribí tengo que repetirlas noche tras noche

Sí, puedes decirme que controlo mi vida, pero me siento humilde y me siento obligado.

Extraño que no me importe si lo que hago es bueno

Y echo de menos las tonterías improductivas que amo

Y echo de menos a mis amigos aún más

Y me da miedo que ya no seamos amigos

Felicidades a mi por llegar tan lejos

Yo corriendo por Gran Bretaña con una guitarra haciéndome el amor

¿Cómo podría llamarlo de otra manera?

Rumio sobre el espacio cognitivo donde toda contemplación se desperdicia

Girar a través de un ciclo una figura de ocho

pienso en pensar en mi

Sé que me estoy esforzando demasiado

Siempre esforzándose demasiado en público

Quiero ser genial y sin esfuerzo

Pero cada pequeña cosa es tanto esfuerzo

me pregunto que piensas

el real tu

Los pocos elegidos

Me pregunto cómo provoco estos apestosos

Actuar natural es ser vulnerable

Y entonces, ¿cuál es el verdadero objetivo?

¿Es solo para ser adorado?

Como una forma de gustarme a mí mismo

Bueno, no pensaré que me lo merezco

Lo que postulo como una cura

Se convierte en prueba de ello.

De mi falsedad y defectos

Y a medida que las capas se arrancan

Y vuelvo a mi propio espacio

Con tiempo solo dentro de mi cabeza

Todavía me enfrento a quién soy

Y todo lo que sigo sin decir

Qué vas a hacer

Que estás tratando de hacer

Cuáles son tus metas

¿Estás orientado a objetivos?

Entonces, ¿cuál es el verdadero objetivo?

Con cualquier influencia viene la cobardía

El poder proyectado sobre mí

Al final me hace sentir impotente

Soy paranoico y, sin embargo, interactúo perpetuamente.

Con reinos para construir una personalidad a pesar de cómo está impactando

Mi ego y mis amistades y mi salud mental

Espero poder trascenderlo, pero es todo mi sentido de identidad.

Entonces, ¿qué es lo real para tocar a las personas con experiencias que he entretejido en

ficción

Para compartir mis pensamientos y creencias de los que no tengo una convicción real

Conviértete en contradicción constructiva para que puedas aprender de mí

Desde la seguridad de mis pedestales construidos a partir de falacias

Sé que soy el hijo de puta voluble

Sé que soy el amante egoísta

Sé que estoy triste e indigno

Sé que soy un privilegiado y también me duele

Me siguen diciendo la importancia del amor propio

Algunos días creo que no me odio lo suficiente

¿Y si relacionas eso te hace mal?

¿Y por hacer que te relaciones eso me hace mal?

¿Y glorifico lo que es estar triste?

¿Deberías simplemente apagar?